İlk olarak 7 Ekim 2015'te yazılmıştır.
15 yıldan biraz daha uzun bir süre önce, ilk güzel erkek bebeğimiz doğdu. Konuşmasını bekleyemezdik. Sonra konuşabildiğinde, susmasını bekleyemedik (geveze çocukların ebeveynleri, ne demek istediğimi anlıyorsunuz. Onu çok seviyorum ama kasiyere hayat hikayeni anlatmak yerine lütfen beş dakika sussan iyi olur.)
Sportif bir çocuk değildi ve onu her zaman denemeye, bir takıma katılmaya teşvik etsem de; sadece ilgilenmiyordu. Ben buna razıydım. Thomas the Tank Engine'i, Transformers'ı severdi ve bir şeye kafayı taktığında, sonuna kadar onunla giderdi. Hava durumuna olan takıntısını ve arka güverteye nasıl mini bir meteoroloji istasyonu kurmak zorunda kaldığını asla unutmayacağım. Notları mı? Hiçbir zaman sorun olmadı. Çok sorumlu çocuk; 10'da bir ev anahtarıyla ona güvenebilirdik ve 11 yaşındayken küçük kardeşini belki bir saat boyunca izleyebilirdik. Güvenilir, akıllı, güvenilir… Onu tanımlamak için yeterince olumlu sıfat yok.
Birinci sınıftan beri bir sınıf arkadaşına aşıktı. Yakın arkadaş oldular, okul danslarına çıktılar. Sonra bir gün ona sorduğumda artık onu "böyle" sevmiyordu. Nedeni yok, sadece ilgilenmiyorum.
Sonra sessiz ve somurtkan oldu. Çok fazla bakmamaya çalıştım. 15 yaşındaydı. Ergenlik yıllarımda ben de böyleydim. Ebeveyn olarak biz olamayacağımızı biliyordum, ona her zaman onunla ne kadar gurur duyduğumuzu (ve olduğumuzu) söylüyorduk, ona her zaman gününü, hayatında neler olup bittiğini soruyorduk. Bu sohbetleri, bağlantıda kalmanın ve yeniden bağlantı kurmanın bir yolu olarak neredeyse her gece yemek masasında yaparız. Her zaman çıkarlarını ve kararlarını destekledik ve onu mümkün olan her şekilde teşvik ettik.
O kadar sessizdi ki, kendime aynı soruyu tekrar tekrar sorduğumu duymaktan bıktım, "İyi misin? Konuşmak ister misin?" Arkadaşlarıyla her zaman yüzleşecek çok şeyi vardı, ama Tanrı babasını korusun ya da ben onu güldürmeye çalışırım. Hayatım boyunca çözemedim. Yüzünde bu endişeli ifadeyi taşımaya başladı… peki, belki endişe, suçluluk ifadesiyle de. Yine, gözetlemek istemedi. O bir genç, ben bir ebeveynim. yerimi biliyorum. Konuşması gerekiyorsa, yapacaktır. Onu bunu bilsin diye yetiştirdik.
Geçtiğimiz yaz çok sevdiğimiz kamp gezimize gittik. Yolculuğumuzu bile dört gözle beklemediğinde işler ciddileşti. Neredeyse oradaydık ve bir Walmart otoparkında birkaç şey alırken kocaman sarılmak istedi. Depresyonda olduğu için özür diledi ve ona temiz havanın ve bir haftalık kamp ateşinin ona iyi geleceğini söyledim.
İki gün sonra, ailece sahile gitmek ve kiralık kanomuza binmek üzereyken, benden bir kez daha sarılmamı istedi. Omzumda ağlamaya başladı. O ne lan? Kocamdan diğer oğlumu da alıp devam etmesini istedim, onlarla buluşacaktık. Diş macununu tekrar tüpe koymaktan farklı olmayan bunun dibine inmeye kararlıydım.
Birkaç dakika gözyaşı, tereddüt ve derin nefes aldıktan sonra ve bana ondan nefret edeceğimden emin olduğunu söyledikten sonra (hatta ona bir Bana ne söylemek istediğini bildiğimi, ancak kelimeleri söylemek zorunda kalacağını hissettim), rahatlatmak için bir şeyler yapmam veya söylemem gerekiyordu. tansiyon. Şakayla bir kızı hamile bırakıp bırakmadığını sordum. Öyle olmadığını biliyordum ve yüzündeki dehşete düşmüş şok ifadesi bana bunu ilerletmek için yapılması gerekeni yaptığımı söyledi.
"Eşcinselim."
Bu ağustos ayıydı ve ben hala kelimeleri yazarken bile zorlanıyorum. Kelimeleri yüksek sesle söylemek, hareketsiz bile olsa bir yabancı dili konuşmaya çalışmak gibidir.
Tanrım, o gün iyi olmak için gücü nasıl topladım bilmiyorum. Gülümsedim ve ona sıkıca sarıldım ve ne olursa olsun onu sevdiğimi söyledim. Bu onun annesi olarak benim işim. O zaman yalan değildi, şimdi de değil.
Oğlumuz aynı gün ona söylediğinde kocam ve ben bunun hakkında konuşmak için çok zaman harcadık. Yürüyüşe çıktık, konuştuk, tartıştık, birbirimize sorular sorduk, son derece dindar aile üyelerine söyleme korkumuzu paylaştık. Duşta yalnızken ağladım, ağlayarak uyudum, her düşündüğümde ağladım.
Yere yığıldım ve dünyadaki en sevdiğimiz kumsalda bir bebek gibi hıçkırarak ağladım. onun için kurduğum düğün hayalleri, hiç tanışamayacağım “gelin”in yasını, gelinlik bir yana ile alışveriş. Ondan asla alamayacağım biyolojik torunlarımın yasını tutuyorum. Doğduğu günden beri onun için beslediğim tüm hayallerin, umutların ve dileklerin yasını tutuyorum. Nefesimi tutamadım ve kocam beni tuttu ve aklına gelen en iyi şekilde beni teselli etmeye çalıştı. Bunu nasıl yapacağı hakkında hiçbir fikri yoktu çünkü bu senin planladığın bir şey değildi.
Bunu yazarken bile gözyaşlarım yanaklarımdan süzülüyor.
Daha:Kızıma ırksal önyargıyı öğretmek için oyuncak bebekler kullanıyorum
Bana söylemekten korktu çünkü bu hiçbir zaman kabul ettiğim bir yaşam tarzı olmadı. Eşcinsel arkadaşlarım oldu (ve bu apaçık ortaya çıktığında derinden incindim ve hayal kırıklığına uğradım.) Bazen bilirsiniz ama kendinize itiraf etmeyin.
Oğlumda her zaman küçük şeyler vardı, ama çitin bir tarafını diğerine tercih etmemize yetecek kadar değil. Tanrı gizemli şekillerde çalışır, değil mi? "Bu yaşam tarzını kabul etmiyor musun? Pekala, küçük kırmızı vagonunuzu tamir etmeme izin verin!” Bu tam olarak böyle hissettiriyor. Ve oğlum, farklı hissetmekle başa çıkmak için mücadele ederken ve gerçekten, gerçekten nedenini anlamadan bana söylemek için altı yıl bekledi. Dürüst olmak gerekirse, herhangi birimizin, hatta onun bile NEDEN'i anlayıp anlamadığından emin değilim.
Bundan aldığım tek teselli — bize anlattıktan hemen sonra çok daha mutlu bir çocuk haline gelmesinin yanı sıra, bu gerçekten tüm bunların en iyi yanı — dürüst olması ve bize bunun istediği bir şey olmadığını söylemesiydi. O asla eşcinsel olmak istemedi. Asla farklı olmak istemedi. Şimdi düğünü hakkında ne hissettiğimi açıkladığımda benimle aynı fikirdeydi. Evlenmeye karar verirse, hep aynı rüyaları gördüğünü söyledi.
Üç ay oldu. Ev cephesinde, kocam dışında kesinlikle hiçbir şey değişmedi ve yorumlarımızı ve şakalarımızı biraz daha yakından izliyoruz. Az önce Facebook üzerinden haberlerini paylaştı. Kendi başına fark ettiğinden beri her gün nasıl hissettiğini düşündüğümde kalbim kırılıyor ve HİÇ KİMİSİ yok. Ama paylaşmak için çok erken gibi geliyor. Buradaki tüm yaşam tarzı değiştirmeye hala alışamadım, yetişmek için biraz zaman alabilir miyim? O tam gaz ilerliyor ve sürekli tartıştığımız bir şey olmasa bile hala sersemliyoruz.
Daha: Evet çocuklarıma çok bağırıyorum ama üzerinde çalışıyorum
Bunca zaman boyunca nasıl hissettiğini anladığımı söyleyemem, yavaş yavaş idrak ederken ve sonra arkadaşlarına söylemekten korkarken ve nihayet yakın ailesine anlatıyor. Hâlâ bilmeyen ve gereğinden önce ağzını açan birçok insan var. Ama bana ihtiyacı olursa onu şiddetle savunacağım, tıpkı benim ve her zaman olduğum anne ayı gibi. Hâlâ bununla uğraşıyorum, ama aile olsun ya da olmasın, hiç kimsenin onu aşağılık ya da daha az insanmış gibi hissettirmesine imkan yok. Bu olursa, o zaman ve orada onlarla ilişkimiz biter.
Bir ebeveyn için kesinlikle destekleyici olmak için çok zor bir yer olduğunu düşünüyorum, ancak kalan soruları ve tüm ikinci tahminleri sallayamazsınız. Bir şey mi yaptım ya da söyledim? Yeterince sevgi ve destek verdim mi? Çok mu verdim? Bunu sağlayan nedir? Bir gün cenneti görecek mi? O mahkum mu? Kendi oğlum hakkında bu düşüncelere sahip olduğum için mahkûm muyum? Vay canına, nasıl bir anneyim ki bu boku düşüneyim?
Tüm bu eşit derecede mantıklı ve gülünç sorular başımı döndürüyor ve bu yüzden yardımcı olabilirsem çok uzun süre üzerinde durmam. Cevapların hiçbirine sahip değilim. Ve sorularımız ne kadar kötü olursa olsun, harika çocuğum sadece gülümsüyor ve “Biliyorum anne. Ben de senin hissettiğin gibi hissettim.”
Daha:8 yaşındaki indirdiğim porno — işte bunu nasıl ele aldık
Ama ailece birlikte geçirdiğimiz o tatil için minnettarım. Benim kadar ağlarken bile. Birbirimize hiç olmadığımız kadar yakınlaştık. Oğlum genç bir adam ve bu kamp gezisi onu kelimenin tam anlamıyla gözlerimin önünde büyüttü. Her geçen gün daha çok bir yetişkin gibi oluyor ve bir zamanlar olduğu küçük çocuğu bırakmak çok zor.
Hâlâ diğer tüm gençlerin çektiği gençlik şeylerini çekiyor: bazı şeylerden kurtulmaya ve başka şeyler hakkında sinsi olmaya çalışıyor, ama çoğunlukla, artık yetişkinler olarak konuşuyoruz. Canlandırıcı, korkutucu ve yeni, hepsi aynı anda.
Eşcinsel çocukları olan veya kendileri eşcinsel olabilecek arkadaşlarıma, cahilliğimi bağışlayın. Eşcinsel yaşam tarzıyla "iyi" olabilecek miyim bilmiyorum ama şu anda oğlumun eşcinsel olması konusunda sorun yok ve şu anda önemli olan tek şey bu. Her ne kadar destekleyici olsak da, bunu orada bulunmuş biriyle tartışmak yine de güzel olurdu.
Çocuğunuz size eşcinsel olduğunu söylese ne yapardınız?
Orijinal olarak yayınlandı BlogHer.
