İşte bir noktada, sıradan konuşmalar yoluyla veya zorunluluktan dolayı, vücudum için uyarıcı ilaçlar aldığımı öğrendiklerinde insanlardan duyduğum şey: DEHB:
- "Sen nesin, 12?"
- “ADD gerçek değil. demek istediğim, değil gerçekten gerçek."
- “Kırmızı boyaları diyetinizden çıkarmayı denediniz mi? İşte İngiltere'deki çocukların kırmızı gıda boyası olduğu için ADD'ye sahip olmadığına dair uzun soluklu, istenmeyen bir rant. yasadışı ya da başka bir şey, ayrıntılardan tam olarak emin değilim çünkü elbette çalışmayı gerçekten okumadım, ama ben NS En sevdiğim yiyecekler blogumda bununla ilgili bir rant okuyun. Gerçekten sıkıcı bir hikayeye hazır olun!”
- "Biraz alabilir miyim?"
Bu durumlarda ne diyeceğimi bilemezdim. Açıkçası, 12 yaşındayım. Dün buğulanma sırasında kocamın arabasına kaka çizdim. Hala orada ve hala komik. Evet, çok gerçek olduğunu, tedavi etmenin özellikle hoş olmadığını veya eğlenceli olmadığını, ancak alternatifin onu tedavi etmediğini açıklamaya çalıştım ve bu benim için bir seçenek değil.
İlaç kullanmamak için düşünebildiğim her şeyi yaptığımı açıklamaya çalıştım, yanlış yerleştirilmiş bir arzudan dolayı. o insanlardan biri - hap patlatıcıları.
Çizelge II sayalarımı başkalarına vermeyeceğimi açıklamaya çalıştım. kimse sırf bunun onları yükselteceğini düşündükleri için. Onları kafayı bulmak için almıyorum ve tutuklanmayı da sevmiyorum.
Bu yüzden gerçeği söylemeye başladım: İlaç beni daha iyi bir anne yapıyor.
Küçükken hap kullanmadım. Teşhis sorma zahmetine bile girmedim, çünkü kardeşlerim eve sırasıyla Ritalin ve Prozac için ikiz senaryolarla geldiğinde annem hem çöpe hem de kendi yazdı: Bir erkek kardeş için “soğutma hapları” ve diğerine “dua ve bir fincan gülümseme” yazdı. Her iki erkek kardeş için de iyi gitmedi ve yaşıma geldiğimde En basit işleri bile bir saatten daha kısa bir sürede yapamadığım için kendi kendime tiksinerek suyun altında kaldığım bir yerde, benimle konuşmak istemeye zahmet etmemem gerektiğini biliyordum. birşey.
Daha:Bu altı komik (ve viral) çizgi romanda annelik
Küçük sınıflar ve özel öğretmenlerle ilkokulda iyiydim. Üniversitede çok başarılı oldum, bir sömestr tam bir yıkama olacak kadar çok dersten ayrıldım ve başarısız oldum. Ve ne zaman anne oldum?
İyi.
Bir süre, ben de mücadele ettim. O kadar meşguldüm ki nadiren zaman Geç faturalara ve kaçırılan ödevlere rağmen işlerin kötü gidebileceğini düşünmek. bir parçası olduğunu varsaydım yeni annelik. Küçük çocuğumla evde kaldığımda her şey harikaydı, çünkü muhtemelen dikkat sürelerimiz neredeyse aynıydı.
Ama o yaşlanmaya, sakinleşmeye, okula gitmeye ve daha fazla zamanımı talep etmeye başlayınca bocaladım. Çok kötü. Evde hiçbir şey yapılmıyordu; Her gece temizlik için geç saatlere kadar kaldım, önemsiz şeylere aşırı odaklandım: tozlu panjurlar ve benekli ışık düğmeleri. Projelere başladım ve onları bitirmedim. Bilgisayarımdaki bir klasörde duran en az 28 romanın başlangıcına sahibim ve onları aldıktan sonraki bir hafta içinde PTA'yı, oda anneliğini ve Kız İzci lideri olmayı bıraktım. Ödemek için hesapta para olmasına rağmen hala geciken faturalar birikmişti. Bir işi birkaç aydan fazla tutamadım ve sonra tekme geldi:
Sefil ve ağlayan kızım bir gece bana neden artık ona hiç vakit ayıramadığımı sordu.
"Yaparım!" protesto ettim. "Okuldan sonra her zaman takılırız."
"Evet," diye itiraf etti. "Ama hala senin gibi hissetmiyorum Burada.” Dediğini duymak çok derin ve yürek parçalayıcı bir şeydi ve beni bir doktora gönderecek kadar sarstı, orada teşhis koydum.
Reçeteyi doldurduktan iki hafta sonra isteksizce ilk hapı aldım, uyuşturucu delisi bir Stepford karısına dönüşeceğimden korktum. Bu olmadı. Bunun yerine, hayatımda ilk kez, her şeyi eşit öneme sahip olarak atamamak için her şeyi filtreleyebildim. Bu hiyerarşinin en tepesinde kızım vardı. “Omuzlarımdan bir yük kalktı” ifadesi klişe ama yerinde.
Daha: Anne olduğunuzda kabus görmenize neden olan 9 masum şey
Faturalar ödenir. Üç yıldır düzenli bir müşteri akışım oldu ve hepsinden önemlisi, en iyisi hepsinden öte, kızım zamanımı istediğinde ona verebilirim ve gerçekten oradaKilometrelerce ötede asla yazamayacağım başka bir roman hayal ederek, süpürgelik tozundan endişe ederek ya da dışarıyı seyrederek. uzaya, yapılacak o kadar çok şey varken, zahmete bile girmemem gerektiği gibi ezici bir hisle felç oldum Başlangıç.
Bazı insanların bana ilaca ihtiyacım olmadığını, teşhisimin tembel doktorluktan kaynaklandığını, doğru yöntemlerle kendimi kolayca “düzeltebileceğimi” söylemelerine rağmen. Kendi vücudum hakkında doğru olduğunu bildiğim şeylerle alay edilmesine ve sorgulanmasına rağmen, rahat bir şekilde sattıkları nefes egzersizleri ve uçucu yağlar ve Sağlık…
İlaç aldığımda daha iyi bir anneyim.
Bu, uyarıcı ilaçların tüm ihtiyaçlarınız için tek bedene uyan bir çözüm olduğunu düşündüğüm anlamına gelmez. DEHB ihtiyaçlar. Şaka değiller - ve onların çalışması için mümkün olduğunca etkili olmalarına yardımcı olacak alışkanlıkları geliştirmeniz gerekiyor, böylece onları sadece günü geçirmek için almıyorsunuz.
Geçenlerde kızım DEHB için kendi teşhisini koydu, kocam ve ben bir mil öteden geldiğini gördük ama beyazladı. tartışırken, çoğunlukla insanların normal “çocuk şeylerini” uygun bir hale getirmeye çalıştığımızı düşünmesinden korktuk. küçük kutu.
Şimdilik ilaçtan bahsetmiyoruz, ama bu sefer çok akıllı doktorun söylediğinde şüphelendiğimden değil. Çocuğumun dikkatsizliği ve kendine yönelik çılgınca orantısız içselleştirilmiş hüsranı, “sadece bir çocuk olmanın ötesine geçiyor”. çocuk."
Çünkü hiçbir zaman ilaç kullanmamaya karar vermekle 10 yaşından önce güçlü uyarıcılar almak arasında bir orta yol vardır. Kızımın, onun yaşında mücadele ederken sahip olmadığım şeye sahip olmasını istiyorum: onun deneyimine güvenen yetişkinler, onu akademik ve sosyal felaketin ve hepsinden önemlisi seçeneklerin bu tarafında tutacak bir stratejiler cephaneliği.
Bir gün ilaçların ona verebileceği yardıma ihtiyacı olduğunu hissederse, ona yargısız desteğimi ve anlayışımı vereceğim.
