Ebeveyn olmadan önce “anne savaşları”nı duymuştum ama şu ana kadar tam olarak anladığımı söyleyemem. Ebeveynlik öncesi, ebeveynlerin çocuklarını sadece istedikleri şekilde yetiştirmeleri gerektiğini (tabii ki istismar hariç) ve diğer ebeveynlerin ne yaptığı konusunda kendi işlerine bakmaları gerektiğini düşündüğümü hatırlıyorum. Artık bir anne olduğum için, bu yaklaşımın geniş çapta uygulandığında hala çok yardımcı olacağını düşünmeme rağmen, bunun yakın zamanda gerçekleşmeyeceğinin farkındayım. İnternetin hepimize bilgi ve dijital bağlantıya paha biçilmez ve sınırsız erişim sağladığı yerde, aynı zamanda fazladan yankı odaları da yarattı. Ve elbette, ebeveynler arasında muhtemelen her zaman çekişme sorunları olmuştur, bugünlerde millet özellikle işleri yapma yollarının şu olduğuna ikna tek doğru yol - özellikle ebeveynlik söz konusu olduğunda. Peki biz anneler olarak nasıl tüm bu istenmeyen ebeveynlik tavsiyelerini bir kenara bırakın Görünüşte tanıştığımız herkesten mi?
Aaron Good, Portland, Oregon'da bir psikoterapisttir. şiddet içermeyen iletişim kolaylaştırma konusunda uzmanlaşmış. SheKnows'a bu taktiğin, ebeveynlerin nasıl daha barışçıl bir şekilde bir arada yaşayabileceğini daha iyi anlamamıza yardımcı olabileceğini söylüyor: 'Doğru yapıp yapmadıkları', bir ebeveynin çok fazla kişiden kişisel olarak çok fazla tavsiye aldığını gösteren güçlü bir işaret olacaktır. açıklar.
orada olduğumuzu biliyoruz. Belki sende de vardır. "Anne savaşları"nın neden olabileceği duygusal ıstırap meşrudur - ve biz mükemmeli aramaya yabancı değiliz. istenmeyen ebeveynlik tavsiyesine kibar ama ölümcül alkış. Ancak özellikle diğer (çok gerçek) değişkenleri karışıma attığınızda - örneğin doğum sonrası depresyon ve çocuk bakımının yüksek maliyeti - herhangi bir ebeveynin ihtiyaç duyduğu son şey, onları aşağı çeken başka bir ebeveyndir. Yine de buradayız, yabancıların izin verildiğini düşündüğü çevrimdışı ve çevrimiçi dünyalarda yolumuza gidiyoruz. Hamile kalmak istediğimiz (veya buna ihtiyaç duyduğumuz) şekillerde bizi azarlamak, düzeltmek veya başka bir şekilde utandırmak, doğurmak ve çocuğumuzu büyütmek. çocuklar.
“Benim gözlemim, bazı ebeveynlerin ebeveynlik tavsiyelerine karşı genel yaşam tavsiyelerinden daha savunmasız olduklarıdır, çünkü biz göreceli olsak da Bir çocuk - en azından ilki - çoğu için yeni bir deneyimdir ve bu yüzden bu konuda uzman olamayacağımızın farkındayız. açıklar.
Bazılarının ebeveynlik konusundaki görüşlerini de araya sokma ihtiyacı hissetmesinin nedeni bu olabilir - hepimiz sadece bebeklerimizi düzgün yetişkinlere yetiştirmenin en iyi ve en gerçekçi yolunu bulmaya çalışıyoruz. Bu kafa karıştırıcı ve çoğumuz bir düzeyde, bunu yapmanın tam doğru yolunu bilemeyeceğimizden korkuyoruz. Hepimiz güvensizliğe farklı şekilde tepki veririz ve bazıları için istenmeyen bir tavsiye vermek bir başa çıkma mekanizması olabilir.
Tüm bu iç çekişmeleri ele almak ve ebeveynlik dünyasını daha mutlu bir yer haline getirmek için her birimizin yapabileceği iki şey var.
İlk şey nispeten kolaydır: Başka bir ebeveyne tavsiye vermeden önce dikkatlice düşünün, vermemeye çalışın. İstenmeyen tavsiyeler ve diğer ebeveynlere her zaman şefkatle davranın, kişisel olarak yapmayacağınız bir şey yapsalar bile Seç.
İkinci şey o kadar kolay değil, ama bir kez işin içine girdikten sonra, refahınızı sağlam tutmanıza yardımcı olacak harika bir ebeveynlik tüyosu; sadece size uymayan istenmeyen ebeveynlik tavsiyelerini bir kenara bırakın.
Bu biraz indirgeyici ve mantıksız gelebilir. Hepimizin kararlarımızı savunma arzusu vardır çünkü iç inanç sistemlerimiz kararlarımızı belirler. Birisi kararlarımızın devre dışı olduğunu söylüyorsa, bu, içsel inanç sistemimizin de devre dışı olduğunu ileri sürdüğü anlamına gelebilir. Hepimizin iyi ebeveynlik yapmanın birçok yolu olduğunu bilmemize rağmen, istenmeyen ebeveynlik tavsiyelerini almak acı verici olabilir. Kendinizi saldırıya uğramış ve öfkeli hissettiğinizde, sadece "sürdürmek" her zaman mümkün görünmüyor. Ancak, diğer ebeveynlerin görüşlerini etkili ve hızlı bir şekilde aşmanıza yardımcı olacak kendinize sorabileceğiniz bir soru var:
Bu özel tavsiyeyle ilgili olduğu için daha çok bu ebeveyn gibi olmak istiyor muyum, istemiyor muyum?
Cevabınız evet ise gardlarımızı indirebiliriz. Diğer ebeveynlerle bizim için büyümeyi kolaylaştıracak yapıcı sohbetlere girebiliriz. Good, ebeveynlerin bu durumlarda kendilerine sormalarını önerdiği bazı ek sorular şunlardır:
- Bu kişi gerçekten benim hayatımı yaşamanın nasıl bir şey olduğunu biliyor mu?
- Bu kişi aslında ebeveynlik konusunda benden daha fazla uzmanlığa sahip mi?
- Ne düşündükleri umurumda mı? Öyleyse neden?
Ancak ebeveynler ne zaman kendilerini savunmasız ve istenmeyen tavsiyelere açık hissetmelerine izin vermelidir? Good, "Belirli bir uygulamayı merak ediyorlarsa veya gerçekten yardım istiyorlarsa" diyor.
Çocuğunuzun hayatında daha fazla sanata sahip olmasını istiyorsanız, evde ve ötesinde yaratıcılığı nasıl besleyeceğinize dair bir sanatçının fikrini içtenlikle dinlemek isteyebilirsiniz. Ancak, kendi aileleri için değer vermeyen bir ebeveynin sanatla ilgili tavsiyesini dinlemekten hiçbir şey elde edemezsiniz. Bu konuda onların görüşlerini dikkate almanız neredeyse gülünç, değil mi? Bu nedenle, yukarıdaki sorunun cevabı hayır ise - belirli bir alanda size tavsiye veren ebeveyni taklit etmek istemiyorsanız, sizinle tartışırken, kendi kendinize onlardan farklı bir yere yolculukta olduğunuzu kabul edersiniz - ve bu TAMAM.
Ancak ebeveynler arasında karşılaştırma sorunu da var. New York'ta çocuk gelişimi üzerine atölye çalışmaları öğreten lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Mery Diaz, SheKnows'a şunları söylüyor: “Bir çocuk için işe yarayan şey, başka bir çocuk için işe yaramayabilir. Ebeveynlerin hem sosyo-duygusal hem de ekonomik olarak sahip oldukları kaynaklar, çocuk yetiştirmeyi dikte etmesi gereken şeydir. İstenmeyen tavsiyeleri dinlerken ve almayı düşünürken, ebeveynler kendilerine şunu sormalıdır: Çocuğumun ihtiyaçları nelerdir? Ebeveynlik hedeflerim nelerdir? Ve bu ihtiyaçları ve hedefleri karşılamak için kaynaklarım neler? Nerede bir boşluk bulurlarsa, orası tavsiye dinlemeyi düşünebilir.”
Kısacası, yalnızca kendi kitabınızın biraz daha onlarınkine benzer şekilde okunmasını istiyorsanız (ve bu gerçekçi olarak sizin koşullarınızla uyumluysa) birinin kitabından bir sayfa alın. Gerçekten başka bir şey yok.
