Karantina sırasında herhangi bir çocuğa ebeveynlik yapmak meydan okuyan. Evlat edinilen bir çocuğa ebeveynlik yapmak “Kaykay yaparken ped takıyoruz” hatırlatılmasına yanıtı “On sekizime bastığımda dışarı çıkıyorum ve artık benim annem olmayacaksın” sözleri çıldırtıcı olabilir (yani ailem gezinirken tam anlamıyla akıl sağlığımla mücadele ediyorum hayat).
Geçen yaz, oğlumla olan ilişkimin durumunu anlatırken kuzenim dinledi.
“Sürekli 'anne olarak nasıl emdiğimi sayayım' oyunu oynuyoruz” diye açıkladım. "Yasakladığım şeyi kasten yaparak beni gaza getiriyor. Sesimi yükselttiğimde, 'Bak, tek yaptığın bağırmak' diye bağırıyor.”
Eklemeden önce duraklıyorum, “İstismarcı bir ilişkimiz varmış gibi hissediyorum. Beni tetikliyor. Soğukkanlılığımı kaybedip çığlık atıp bağırıyorum. Özür diliyor. Özür dilerim. "Akşamdan kalmayla savaşırım" (öfke kaynaklı adrenalin zehirlenmesi ve suçluluk kombinasyonunu tanımlamak için kullandığım kelimeler). Sonra tüm döngü yeniden başlar.”
Oğlumun sinirlenmek için her nedeni var; öz annesi onu teyzesine, teyzesi de bana verdi. Yeniden ev sahibi olmak ciddidir ve ciddi sonuçları vardır.
"Nasıl," diye hıçkırdım kuzenime, "umutsuzca yapmak istediğim bir şeyde bu kadar kötü olabilir miyim?"
Erken saatlerde bizimle röportaj yapan kendini beğenmiş sosyal hizmet görevlisine geri döndüm. evlat edinme süreci - açık açık, "Ne yaptığını bildiğini sanıyorsun ama bilmiyorsun. On bir ya da on iki yaşına geldiğinde, bunu yapmamış olmayı dileyeceksiniz."
Oğlumu evlat edindiğime pişman oldum mu?
Evlatlık oğlumuz Andrew, 2014 yılının Ocak ayında, beş yaşına basmadan bir ay önce bizimle yaşamaya geldi. Ve sosyal hizmet uzmanı haklıydı: Ne yaptığımı bildiğimi sanıyordum. Okudum daha büyük çocukları evlat edinme üzerine kitaplar. Bağlanma sürecinde ten tene temasın önemini anladığım için eşim ve ben anne baba olarak ilk aylarımızda her gün oğlumu havuza götürdük. Onu bize yakın tuttuk, onu aramızda ileri geri ittik, ona yüzmeyi öğrettik. Her gece birimiz onunla yatardık. biliyordum Reaktif Bağlanma Bozukluğu potansiyeli, biz de kiraladık aile terapisti.
Kötü niyetli bir ilişkimiz varmış gibi hissediyorum. Beni tetikliyor. Soğukkanlılığımı kaybedip çığlık atıp bağırıyorum. Özür diliyor. Özür dilerim. "Akşamdan kalmayla savaşırım"… Sonra tüm döngü yeniden başlar.
Annem beni doğurduktan sonra öldü, bu yüzden anneannem ve büyükbabam beni evlat edindi. Büyükannemi, kızının olacağını düşündüğüm kadınla sık sık karşılaştırdım. Sık sık bu hayali işaretin gerisinde kaldı, ama biz bunu başardık. Bir ebeveynin bakış açısından “bunun üstesinden gelmenin” acısını ancak şimdi anlıyorum.
Oğlumu, parıldayan mavi gözlerini, yüzündeki çil takımyıldızlarını, bize yumurta pişirdiğini, kitap okuduğunu düşünüyorum. Bize yüksek sesle, kocama daha fazla gıdıklama için yalvarıyor. Onu evlat edindiğime pişman değilim. Keşke ebeveynlik gerçekte olduğundan daha kolay olsaydı. Herkes değil mi?
Mantıklı bir hukuk asistanı olan kuzenim cevabını veriyor: “Önce” diyor, “Sen bizim büyükannemiz değilsin. Yeterince bezelye kabuğunu soymadığı için oğlunu arkadaşlarıyla sinemadan asla çekmezsin.” Gençlik yıllarımdan bir olaya atıfta bulunuyor. Beni yetiştiren cezalandırıcı olmaktan, aynı yaraları bırakmaktan endişeleniyorum. Ve Andrew senin eski kocan değil, diye devam ediyor. "Elbette, eylemlerinin sorumluluğunu almaktan kaçınmak istiyor, ancak on bir yaşındaki beyni, sizi deli olduğunuza inandırmanın akıllıca bir yol olmadığını anlayamıyor."
Güldüm. Haklı tabii. Ama ne yapacağım? Her kınama onun beni bu kadar derinden incitmesine yol açarken bununla nasıl başa çıkabilirim? Sahip olmadığı şeylere odaklanmasını istemiyorum. Bu filmin görüntü yönetmeni olduğunu anlamasını istiyorum; Kamerasını olumluya odaklamasını istiyorum.
Kuzenim, “Kendinizi evlat edinen bir ebeveyn olarak düşünmeyi bırakın” diyor. "Anne olmak için kendine güven - gerçek anne." Gözyaşları geri döner; Kendime güvenmenin güçlü yanlarımdan biri olmadığını biliyor. "Onu şımartılmaya ihtiyacı olan reddedilmiş bir çocuk olarak düşünmeyi bırak. Sınırlara ihtiyacı olan sevilen bir çocuk. Kendin için ayağa kalk. Biyolojik annesinin ve teyzesinin onu incittiğini ve bunun için üzgün ve kızgın olmanın normal olduğunu hatırlatın. Ama ona sadık kalan gerçek anne sensin."
Bana bir mantra, bir senaryo veriyor: Ben burada olan anneyim. Seni o kadar çok seviyorum ki sana kendine bakmayı öğretiyorum.
"Ayrıca," diyor, "aile terapistinizi arayın."
Kesin olan bir şey var: Oğluma ebeveynlik yapmak, Karşı Gelme Bozukluğu ve ADD, bir pandemi sırasında, spor ve yüz yüze okulun mola veremediği durumlarda zorludur. Bu yüzden kuzenimin tavsiyesine uydum.
Aile terapisti onun sözlerini tekrarladı. “On bir yaşında bir çocukla yaşamak,” diye açıkladı, “T-Rex ile yaşamak gibi. Beyni henüz mantığa sahip değil veya neden ve sonucu tam olarak anlamıyor. Duygusal beynine saldırıyor çünkü başka bir beyni anlayamıyor. Tek işiniz,” diye tavsiyede bulunuyor terapist, “beyninizin reaktif kısmı olan limbik sisteminizi korumaktır. Bu yanıt bağlantısız değil, rasyoneldir. Sadece sonradan utanırsanız kaybedersiniz. Aksi takdirde, bu bir kazançtır."
Andrew'u onun gerçek ebeveyni olduğumuza ikna etmeyi sorduğumda, terapist bizi oğlumuzla konuşurken “normal” kelimesini kullanmaya teşvik ediyor. "Normal ailelerde örneğin ebeveynler çocuklarının kasksız bisiklet sürmesine izin vermez çünkü normal ebeveynler çocuklarının güvenliğine değer verir."
Kocam ve ben kendi kendimize, “Normal ailelerde, ara çocukların bulaşık makinesini boşaltmaları beklenir. Tek soru şu: Bulaşık makinesi Fortnite'ı kaybetmeden önce mi yoksa sonra mı boşaltılacak?"
Bazen Andrew, koridorda ayaklarını sürüyerek, kapıyı çarparak ve böyle adaletsiz ebeveynlerle nasıl sıkışıp kaldığını yüksek sesle sorgulayarak yanıt verir.
Kocam ve ben birbirimize bakıp gülümsüyoruz. Biz sesimizi yükseltmedik. Kimse ağlamadı.
Bize anne babası dedi.
Kazanmak böyle bir duygu.
