Benden önce gelen kadınlardan çok daha fazla seçeneğim olduğunun farkındayım. Yeterince şansla ve doğru kaynaklara erişimle kadınlığa dalarak, istediğim herhangi bir kariyere girebileceğimi biliyordum. İstediğim kadar başarılı oldum ve IVF sayesinde, bir erkek dahil olsun ya da olmasın bir bebeğim olabilir - ve hatta muhtemelen daha sonra hamile kalmak daha önce hiç olmadığı kadar.
Pek çok kadın için tüm bu seçenekler işkence kararları getiriyor: Çocuğum var mı? çocuğum yok mu Eğer yaparsam… o zaman bebek sahibi olmak için “doğru” zaman ne zaman?
Benim için bu sorgulama özellikle yoğundu. Çocukken, büyümeyi hep bir anne değil, bir dünya gezgini olarak hayal etmiştim. Bir genç olarak bebek bakıcılığından nefret ederdim. Genç bir yetişkin olarak, asla evlilik yolunda olmadım. Bağımsızlığı tatmak ve dünyayı hayallerimle boyamak istedim. 16 yaşında kendi paramı kazanacağım bir iş buldum ve bu işi sevdim ve bir daha geri dönmedim.
Ben hayallerimin peşinden koştum. Liseden sonra en iyi üniversitelerden birine gittim; 20'li yaşlarımın başında bir Emmy kazandım ve bir seyahat ağı işletmek için merdiveni tırmandım. OB-GYN'im beni uyarmaya başladığında, 33 yaşlarındayken, doğurganlık penceresi kapanacaktı, elimde bir ikilem olduğunu biliyordum. Henüz aile rotasını yapmaya hazır değildim.
Her şeyden önce, doğru partnerle tanışmamıştım ve bir evlilik gündemiyle çıkmakla ilgilenmiyordum. İkincisi, benim için çocuklar kişisel özgürlüğümün sonunu temsil ediyordu. Ne de olsa kesinlikle annem içindi ve bu çabayı düşünmemin başka bir yolu yoktu. Üçüncüsü, durup kendimle sessiz kaldığımda, sezgilerim “Endişelenme. Her şey yoluna girecek."
Ama bu o kadar basit değildi. yaptığımdan emin olsaydım Olumsuz anne olmak istiyorum, sözde benim"doğurganlık pencere” kapandı. Ama anne olmak istedim - henüz değil. Bu yüzden doktorumun uyarısı bana çok ağır geldi.
Kalbimi takip etmek zordu ama yine de yaptım.
Kör inançla, gebe kalmak için hiçbir eylemde bulunmadım ve görevimi sürdürmeye devam ettim. Her yıl jinekologdaki uyarılar daha da yoğunlaştı ve korkum da arttı. Yine de paniği bıraktım ve mantıklı aklım ne derse desin içgüdülerime güvenmeye devam ettim.
38 yaşına kadar hızlı ileri sar. ben nihayet doğru partnerle tanıştım. Bilirsin... o. Ve aniden, bebek sahibi olma fikri biraz daha ilginç göründü. Çabucak hamile kaldık ve hemen tam bir kutlamaya girdik - yeni konut arıyorduk, vb. Çok az şey biliyorduk, o bebeği kaybedecektik, sonra bir tane daha ve bir tane daha ve bir tane daha. Çok yoğun yas dönemlerinden geçtik.
Görünen o ki, bu kadar geç yaşta hamile kalmayı beklemek benim için çok ağır sonuçlar doğurdu: düşük yapma şansı daha yüksek. Kayıplar bana (ve eşime) zarar verdi. Kederden mahvolmuş, baş etme özgürlüğünü seven tarafıma güvenirdim. Sonuçta, çocuksuz hayat kolaydır. Ne zaman istersen, ne istersen yapabilirsin. Tasarruf edilecek bir üniversite fonu, tutulacak bir program yok.
Zordu ama seçimlerimle barıştım. Çifte gelirli, çocuksuz yaşam tarzımızı her şeye değecek şekilde kullanmaya karar verdim. Kitabımızı yazmak için sevgilimle oturdum. Yoğun bir şekilde çalıştık, yapabildiğimiz gerçeğinin tadını çıkardık. Bakmakla yükümlü oldukları kimse yoktu. Rüzgara karşı tedbirli davranabilir ve bütün bir yıl boyunca bütün gün ve gece yazarak geçirebiliriz.
İronik olarak, son taslağı teslim ettiğim gün biraz midem bulanıyordu. Adetlerim bir süredir bozuktu. 47 yaşında olduğumu sandım perimenopoza girmek. Ama mide bulantısı başladığında, bir şeyler olduğunu biliyordum. Ve tabii ki tekrar hamileydim.
Ama Justin ve ben sevinç yerine korkuyu hissettik. Yine buradaydık: başka bir kayıp kendini kuruyordu. Haberi kimseyle paylaşmadık. Ama haftalar geçtikçe, gebelik uygulanabilir olduğunu kanıtladı. Tabii ki, 47 yaşında - her şeye rağmen - bana sağlıklı bir bebek hediye edildi.
Karnım büyüdükçe, anne olma arzum da büyüdü. Sonunda kendime Justin'le bir aile kurmayı ne kadar çok istediğimi hissettirebildim. Küçük bir hayatı tam anlamıyla sevmekten başka bir şey istemeyen yanıma dokunabilirdim. Dokuz ay sonra güzel bir kız bebek hayatımıza girdi.
Sonunda, zamanlama bundan daha "doğru" olamazdı. Bu hediye geldiğinde ben tamamen hazırdım. Ve beklediğime sevindim.
Bugün güzel küçük kızımızı öptüğümde, hayatın her zaman yolundaymış gibi görünmeyebileceğini biliyorum - ama öyle. Hayat inanılmaz sürprizlerle dolu ve resmin tamamını ancak geriye dönüp baktığımızda görebiliriz. Benim için anahtar, sezgilerime güvenmek - pasif bir takipçi olarak değil, yol boyunca her an büyük bir açık yürekli evet ile.
