เมื่อความชั่วร้ายโจมตีหรือเกิดภัยพิบัติ สัญชาตญาณความเป็นพ่อแม่ของเราคือการสร้างความมั่นใจให้ลูกๆ ของเราว่าทุกอย่างจะเรียบร้อย แต่สิ่งที่สามารถช่วยให้พวกเขารู้สึกปลอดภัยได้จริง ๆ ก็คือการผสมผสานระหว่างการฟังและความซื่อสัตย์ที่วัดกันไว้ - เมื่อเราสงบสติอารมณ์ลงแล้ว แน่นอน!
ฉันได้จดบันทึกวิธีการพูดคุยกับเด็ก ๆ หลังจากเกิดโศกนาฏกรรมมาทั้งชีวิต
ตอนที่ฉันเรียนอยู่ในวิทยาลัย แม่ของฉันรอดชีวิตจากอุบัติเหตุทางรถยนต์ที่น่ากลัว พ่อของฉันซึ่งเป็นเจ้าหน้าที่ตำรวจทหารผ่านศึกที่มีทักษะในการส่งข่าวโศกนาฏกรรม ทักทายฉันด้วยคำพูดเหล่านี้: “แม่ของคุณประสบอุบัติเหตุทางรถยนต์ และผู้โดยสารในรถคันอื่นเสียชีวิต”
หมายเหตุถึงตัวเอง: บอกข่าวดีกับเด็กก่อน
ในโรงเรียนระดับบัณฑิตศึกษา ฉันเปิดอีเมลจากพ่ออย่างร่าเริงแจ้งว่าคุณยายบุญธรรมที่รักของฉันเสียชีวิตแล้ว (ฉันไม่เคยได้รับอีเมลแจ้งว่าเธอป่วย)
หมายเหตุถึงตัวเอง: หลีกเลี่ยงการส่งอีเมลรายละเอียดงานศพจนกว่าการสนทนาจะสื่อถึงการจากไป
เนื่องจากผมเป็นผู้เชี่ยวชาญอยู่แล้วว่า ไม่ ฉันตัดสินใจว่าควรหารือเกี่ยวกับอะไร
ทำ กับนักจิตวิทยาเด็กที่มีชื่อเสียงระดับโลก เมโยคลินิก, ดร.แดเนียล ฮิลลิเกอร์. (แต่ผมลืมถามว่าควรเตือนพ่ออย่างไรเกี่ยวกับบทความนี้)NS ศูนย์เด็กเมโยคลินิก ให้การดูแลเด็กและวัยรุ่นมากกว่า 50,000 คนต่อปี ทุกวัน ดร.ฮิลลิเกอร์ทำงานกับเด็กๆ และครอบครัวของพวกเขาที่กำลังเผชิญกับโศกนาฏกรรมส่วนตัว ตัวเขาเองเป็นพ่อลูกสอง เขามีท่าทางสงบเสงี่ยมอย่างง่ายดายทางโทรศัพท์
หมายเหตุถึงตัวเอง: โทรหา Dr. Hilliker ในการโทรด่วนก่อนที่ลูกๆ ของฉันจะโตพอที่จะจัดการกับโศกนาฏกรรม
เด็กมีความยืดหยุ่น
ขณะที่เราคุยกันเรื่องการรับมือกับอาการอกหัก ความน่ากลัว และความโกลาหล น้ำเสียงของเขาสงบลงมาก ฉันเริ่มคิดว่า “ฉันกังวลเรื่องอะไร” จากนั้นฉันก็จำได้ว่าเขาเป็นคนใจเย็น เขาดี, ฉันคิดว่า.
เคล็ดลับของเขาเป็นเรื่องทั่วไป โดยเน้นย้ำประเด็นที่ว่าการจัดการกับอารมณ์ความรู้สึกของมนุษย์นั้นไม่ใช่เรื่องขาวดำ Takeaway ที่ใหญ่ที่สุดของฉัน? ผ่อนคลาย. เด็กมีความยืดหยุ่น และแม้ว่านั่นจะไม่ใช่วิธีฟรีที่จะฝังศีรษะของคุณไว้ใต้หมอนโซฟาทุกครั้งที่ลูกของคุณต้องเผชิญและโศกนาฏกรรมข้ามทางแยก แต่ก็ควรให้ความสบาย
“เช่นเดียวกับที่เราไม่สามารถให้สูตรที่สมบูรณ์แบบสำหรับวิธีที่ผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งควรสร้างความมั่นใจให้กับเด็กคนใดคนหนึ่ง เราไม่สามารถ คาดการณ์ได้อย่างน่าเชื่อถือว่าเด็ก ๆ จะตอบสนองต่อเหตุการณ์ที่ยากลำบากอย่างไร” ดร. ฮิลลิเกอร์อธิบาย
เขาชี้ให้เห็นปฏิกิริยาทันทีของเด็ก ซึ่งอาจมีทั้งความเศร้า ความโกรธ ความวิตกกังวล ความสับสน หรือแม้แต่ความอยากรู้อยากเห็น ไปจนถึงสิ่งที่อาจดูน่าตกใจ ขาด ของการตอบสนอง “มีแนวโน้มที่จะเปลี่ยนแปลงหลายครั้งเมื่อเด็ก ๆ ดำเนินการกับเหตุการณ์”
แม้ว่าปฏิกิริยาเริ่มต้นเหล่านั้นอาจเป็นเรื่องที่ไม่คาดคิด ดร. Hilliker แนะนำให้พ่อแม่ “ทำผิดพลาดในการพูดกับลูกๆ”
ประเมินสถานการณ์ของลูกคุณ
พื้นฐานของความสามารถของเด็กในการประมวลผล เข้าใจ และรับมือขึ้นอยู่กับว่าเด็กคนนั้นเป็นหรือไม่ ความสามารถในการพัฒนาและประสบการณ์ประเภทใด ถ้ามี อาจทำให้เธอเข้าใจและ ปฏิกิริยา
“ปล่อยให้พวกเขาเป็นผู้นำการสนทนา” ดร.ฮิลลิเกอร์แนะนำ “แทนที่จะคิดว่าพวกเขารู้หรือรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้
พิจารณาคำถามเหล่านี้:
- ลูกของคุณมีพัฒนาการเข้าใจเหตุการณ์หรือไม่?
- ลูกของคุณเคยมีประสบการณ์กับข่าวยากๆ หรือโศกนาฏกรรมส่วนตัวมาก่อนหรือไม่?
- ลูกของคุณได้ยินไหม อะไรก็ตาม? ถ้าเป็นเช่นนั้นอะไร?
- ลูกของคุณเข้าใจหรือรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น?
- เด็กคนอื่นๆ พูดถึงงานนี้หรือไม่?
- ลูกของคุณได้ยินอะไรผ่านโซเชียลมีเดีย?
หากคุณได้ตัดสินใจว่าถึงเวลาดำดิ่งลึกลงไปอีก “อย่ารู้สึกอยากคุยกับเด็กๆ ว่ามันจะ จำเป็นต้องทำให้พวกเขากลัว หรือเป็นการไม่ดีสำหรับพวกเขาที่จะพูด [หรือคิด] เกี่ยวกับ [เหตุการณ์]” ดร. ฮิลลิเกอร์กล่าว “สิ่งที่เราพบอย่างสม่ำเสมอคือถ้าคุณให้ข้อมูลที่ซื่อสัตย์และเหมาะสมกับวัยโดยไม่ต้องลงรายละเอียดมากเกินไป เด็ก ๆ ดูเหมือนจะได้รับประโยชน์จากสิ่งนั้นและในความเป็นจริงรู้สึกกังวลน้อยลง [ในภายหลัง] เมื่อพวกเขารู้สึกว่าพวกเขามีความเชี่ยวชาญใน ข้อมูล."
หลีกเลี่ยงการค้ำประกัน
แม้ว่าการเสนอคำสัญญาสั้นๆ ว่าบุตรหลานของคุณจะปลอดภัยอยู่เสมอและไม่เคยพบกับความชั่วร้าย ดร. Hilliker เรียกความมั่นใจดังกล่าวว่า "อย่า" อย่างเด็ดขาด
“การค้ำประกันไม่ใช่เรื่องดี” เขาเตือน “แต่ก็ไม่เป็นไรที่จะบอกพวกเขาว่าเราไม่มีเหตุผล ให้เชื่อว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นที่นี่ และเราได้ทำงานอย่างหนักเพื่อให้แน่ใจว่า… เกิดขึ้น]."
จำกัดการรับสัมผัสซ้ำ
เสียงของ Dr. Hilliker ดังขึ้นเพียงครั้งเดียวในระหว่างการสนทนาของเรา: “Kids do ไม่ ได้ประโยชน์ [จากการดูสื่อมากเกินไป]” เขาเตือน “และจริงๆ แล้วน่าจะเป็น มากกว่า อ่อนไหวต่อความวิตกกังวลและการบาดเจ็บจากตัวแทนเมื่อได้รับอนุญาตให้ได้รับความคุ้มครองอย่างต่อเนื่อง”
หากยังไม่เพียงพอที่จะทำให้คุณเลิกใช้หลอดไฟฟ้าได้ ให้พิจารณาประเด็นต่อไปของเขา: “สำหรับลูกที่อายุน้อยกว่า บางครั้งพวกเขาก็ไม่ทำ เข้าใจว่าจะไม่เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า [ตามข่าวที่ออกอากาศวนซ้ำภาพเดิมซ้ำแล้วซ้ำเล่า] และอาจมากขึ้น บาดแผล”
ซื่อสัตย์กับอารมณ์ของตัวเอง
ในขณะที่ Dr. Hilliker แนะนำให้สงบสติอารมณ์และดึงเข้าหากันเมื่อเริ่มต้นการสนทนาที่ยากลำบากกับลูกของคุณ "การพูดคุยเกี่ยวกับปฏิกิริยาของคุณเองก็ไม่เป็นไร" เขากล่าว
“มันเป็นวิธีการสร้างแบบจำลองให้เด็ก ๆ พูดถึงความรู้สึก [ในขณะที่] ตรวจสอบความรู้สึกของคนอื่นด้วย นอกจากนี้ยังเป็นวิธีการผสม [ข้อความ] ที่ฉันรู้สึกเศร้าหรือโกรธหรือตกใจจริง ๆ และนี่คือสิ่งที่ฉันจะทำเพื่อพยายามรับมือ”
อะไรต่อไป? เคล็ดลับที่จะช่วยให้ลูกของคุณรับมือได้
- เชื่อมต่อกับคนอื่นๆ. “บอกเด็กๆ ว่าเรากำลังคุยกันอยู่ตอนนี้ เพราะฉันต้องการให้คุณรู้สึกว่ามันโอเคที่จะพูดถึงเรื่องนี้ และคาดหวังว่าจะมีบทสนทนาแบบนี้อีก” ดร.ฮิลลิเกอร์กล่าว
- รักษากิจวัตรและกิจกรรม "ปกติ" “เด็กๆ จะรู้สึกดีขึ้นเมื่อพวกเขาทำสิ่งทั่วไป ซึ่งทำให้พวกเขาได้รับข้อความโดยนัยว่าพวกเขาไม่เป็นไร หากคุณเลิกทำกิจวัตรเหล่านั้นและเปลี่ยนแปลงสิ่งต่าง ๆ อย่างมาก ข้อความก็คือว่ามันแย่มากจนเราไม่สามารถทำกิจวัตรตามปกติของเราต่อไปได้”
- มองไปรอบ ๆ บริเวณใกล้เคียง Dr. Hilliker อ้างถึงคำแนะนำที่มีชื่อเสียงของ Mr. Rogers ในการ "มองหาผู้ช่วย" “เมื่อคุณนึกถึงศักยภาพที่คนจะทำชั่วได้ มันคือ ยอดเยี่ยมที่สามารถตอบโต้ด้วย 'ดูคนเหล่านี้ที่กำลังมองหาวิธีช่วยเหลือคนอื่น - เรามีพวกเขามากกว่า!'” ดร. ฮิลลิเกอร์ กล่าว
- พูดคุยเกี่ยวกับความปลอดภัยของครอบครัวของคุณเอง “เด็กเล็กได้รับประโยชน์จากการคิดถึงวิธีที่คนอื่นมองหาและทำให้พวกเขาปลอดภัย”
ยังรู้สึกว่าคุณอาจจะระเบิดมัน? “ความยืดหยุ่นในเด็กคือกฎ ไม่ใช่ข้อยกเว้น” ดร.ฮิลลิเกอร์ให้ความมั่นใจ “คุณไม่จำเป็นต้องรู้สึกว่าลูก ๆ ของคุณกำลังจะแตกสลายถ้าคุณผสมปนเปกันเล็กน้อย คุณสามารถแทนที่ได้โดยการสื่อสารต่อไป
“บอกตัวเองว่านี่คือกระบวนการ… และเราจะพลิกหน้า”
หมายเหตุถึงตัวเอง: เตือนพ่อว่าฉันไม่เป็นไรจริงๆ และแนะนำให้เราเปิดหน้าในบทความเล็กๆ นี้
เพิ่มเติมเกี่ยวกับการพูดคุยกับเด็ก ๆ เกี่ยวกับข่าวร้าย
ระเบิดบอสตันมาราธอน: วิธีพูดคุยกับลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับโศกนาฏกรรม
กราดยิงในโรงเรียนคอนเนตทิคัต: พูดคุยกับลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับความรุนแรง
วิธีบอกข่าวร้ายให้ลูกของคุณ
