Det finns inte tillräckligt med äggnos i världen för att få mig att gå julsång.
Julen är en av mina favorittider på året. Jag är inte en av de Grinches som klagar över överkommersialisering av semestern eller vägrar komma in i sakens anda. Jag älskar jul. Jag älskar det kalla vädret, varma drycker, blinkande ljus och att ge människor saker. Varje år försöker jag till och med baka, vilket har varierat - men mestadels oätliga - resultat.
Och ändå finns det ett antal traditionella helgdagssaker som jag bara inte kan tänka mig att göra, om än bara för att de innebära att vara ute bland massorna eftersom jag föredrar att stanna i min grotta med min familj, som aldrig bryr sig särskilt mycket om jag har duschad.
1. Julsång
Du vet hur de flesta radiostationer börjar spela julmusik den 1 november och sedan när julen rullar runt dig tänker att om du måste höra en mer innerlig vers av "julskor" kommer du att sticka dig själv i ögongloben med ett godis sockerrör?
Jag känner att det är vad julsången skulle vara, bara med mer gnäll från mitt barn och mindre känsla i tårna.2. Någon form av offentlig trädbelysning
Min kärlek till jul och irritationen jag känner gentemot min medmänniska är praktiskt taget omvända till varandra. Ju mer jag går ut under semestern, desto mer inser jag hur mycket jag inte borde få vara offentlig. Jag vet att om jag gick till en trädbelysning finns det ett antal personer som jag inte borde få umgås med: Människorna som har tältat sedan middagstid för att få en bra ställe och kommer att stirra på ditt barn om de kommer för nära sin hopfällbara yurt, den där medelålders killen som kommer att röka sin cigarr var han förbannat bra behagar, tack så mycket, och mamman till sex som har slösats bort på spikad cider för dagar.
3. Ser ett köpcentrum Santa
Åh, vad jag både avskyr och syndar köpcentret tomten. Å ena sidan, han representerar en konkret idé för många barn: andan att ge och glädje. Å andra sidan har jag ännu inte träffat en som absolut inte hatade sitt jobb, inte att jag skyller på honom. Dessutom ville mitt barn aldrig riktigt sitta i främmande varv, och jag tvingade henne aldrig.
4. Kör runt för att titta på julbelysningen
Jag har aldrig riktigt förstått denna tradition. Jag menar, jag antar att jag kunde se det om jag bodde i en stad där det inte fanns många dekorationer ute. Men det gör jag inte. Jag bor på ett ställe som kräver en halvtimmes bilresa till mataffären. Bensin är inte billigt, folk.
5. Betala extra pengar för att se någon attraktion som har julklappats
Ah, den julbelysta nöjesparken. Det är precis som en vanlig nöjespark men med mer irriterade människor och inga åkattraktioner.
6. Se filmer med jul-tema på teatern
Har dessa aldrig sugit? Oavsett om det är någon förortsfamilj som hamnar i kinkar under semestern, några talande labradorer hamnar i höns runt semestern eller några CGI -djur som hamnar i höns under semestern är det bättre att stanna hemma och tittar på Bjällerklang hela vägen om du måste se semester hijinks.
7. Cookie byter
Varför, ingen slumpmässig skolmamma som jag bokstavligen aldrig har pratat med tidigare i mitt liv, jag inte vill gå in i en "vem är bäst på att baka överprestationer" -dödsmatch med dig. Tack för att du frågar.
8. Ska se Nötknäpparen
Du har två alternativ här. Du kan ta ut $ 50 per biljett och ta med din familj för att se ett riktigt balettföretag göra denna semesterfavorit, medan du väser på din barn att stänga det varje gång de vill veta, "Hur kommer det sig att ingen pratar?" Eller så kan du ta ut $ 10 per biljett och försöka se förbi ett hav av glödande telefonskärmar för att se en lokal eller ungdomsbalett göra det, medan du väser åt ditt barn för att stänga det varje gång de vill veta, ”varför kommer ingen talande?"
Mer om semestertraditioner
Semestertraditioner från hela världen
Vet dina grejer: Firar Kwanzaa
Små semestertraditioner som gör stort genomslag
