Låt mediecirkus börja. Brad och Angelina är förlovade. Medan några av oss kanske tänker La-Dee-Freakin’-Da, vill bröllopsplanerare från alla världens hörn ta ett skott på The Decade Event (sorry, Will och Kate). Här erbjuder vi nådigt förslag som ger bröllopsplanerare en konkurrensfördel.
Kära Brangelinas bröllopsplanerare,
Här är några tips för att organisera ett av de mest efterlängtade och efterlängtade bröllop under det senaste decenniet. Ingen press.
Välj bröllopsklänningen noggrant.
Regel nummer ett. Skaffa inte en klänning med slits i. Regel nummer två. Do inte skaffa en klänning med slits i. Angelina Jolie (Gud älskar henne och hennes underbara spel) kanske inte kan motstå trangen att sticka ut benet på ett överdrivet, och vågar vi säga, besvärligt sätt. Kan du föreställa dig att den stackars kära försöker gå nerför gången och stannar för att sticka ut benet varje steg på vägen? Det kan ta riktigt lång tid. Vi ber dig också, bröllopsplanerare,
snälla du låt inte kvinnan bära en svart klänning med nakna pumps. Och gå rakt fram och göm alla hennes khaki -trenchcoats medan du håller på.Föreslå att barn går på toaletten innan klä dem för bröllopet.
Alla som har fått ett litet barn vet att de andra gången du buntar ihop dem i något (till exempel snöutrustning) meddelar att de måste kissa. Kan du föreställa dig en grupp av sex barn som alla är klädda i bröllopskläder och att de alla larmar om att de måste använda badrummet? Det här är kanske en bra tid att påpeka att barnen ska badas på den stora dagen, för enligt rapporter badar barnen när de vill, vilket inte är ofta, och Brad Pitts vänner har sagt att hans barn "luktar Johnny Depp".
Se till att smekmånadsvillan är avlägsen.
Brad och Angie, och allmänheten för den delen, behöver inte en annan rubrik som liknar den när paret besökte Kenya tillsammans. Kommer du ihåg berättelsen om hur gästerna väcktes till "skrämmande" ljud som fick dem att tro "ett djur dödades?" Så om Kenya inte är tillräckligt avlägset, är vi inte säkra på vad som är. Polcirkeln, kanske? Naturligtvis hände "infamy night" när Brad och Angelina först kopplade till. Nu när de har varit tillsammans i sju år, har de sex barn och de kommer att vara gifta, du kan förmodligen lägga dem i en hotellobby och det skulle inte spela någon roll.
Låt McDonalds tillgodose.
Ryktet säger att Brad och Angies bröder föredrar skräpmat, socker och snabbmat. En smart cateringleverantör kommer att göra sina läxor och införliva detta i bröllopets tema. Här är en föreslagen meny. Förrätt: munkar; middag: Big Macs färdiga med ketchup och senap, pommes frites kastade i havssalt, garnerade med Doritos och Oreos; dessert: bröllopstårta, förstås! Även om ett välbyggt torn av Twinkies och Ring-Dings borde fungera snyggt istället för att spendera $ 10 000 på ett genomarbetat konfektionsmonument.
Ha en tatuerare till hands.
Om vi känner dessa galna barn (vi syftar på Brad och Angelina), kommer de att vilja fira deras speciell dag med en permanent redogörelse för latitud och longitud för var bröllopslöften är utbytt.
Hoppa över blommorna.
Varje bröllopsplanerare som vill göra denna berömda händelse bör vara medveten om Angies erkännande att hon som barn ville vara en vampyr när hon växte upp. Tråka inte Angie med förslag på extravaganta orkidéer och liljor. Drapera Brad i grönt sammet och anslut honom till falska huggtänder som hans karaktär Intervju med en vampyr (han var ett sexigt odjur i den filmen, eller hur?). Bröllopsplatsen ska ha röda väggar, utsmyckade kristallkronor och en kista eller två.
OK, bröllopsplanerare, du är välkommen. Om du landar The Event of the Decade baserat på våra genomtänkta förslag, spara oss en bit av Twinkie and Ring Ding-kakan. Tack.
