Min styvdotter kom hem från skolan med ett hantverk att göra klart för mors dag. Hennes skola arbetar flitigt för att vara medveten om alla elevernas familjer och de olika former de kan anta, inklusive när eleverna har två hem. Som ett resultat, min tjej packade upp pliktskyldigt sin ryggsäck med Elsa-tema och drog fram två kalkylblad med en ansvarsfriskrivning som mammor inte fick titta på innehållet.
Jag antog att ett ark var för varje hus sedan mitt styvdotter har två mammor som är splittrade och nu medföräldraskap: hanr mamma och hennes mamma (jag är gift med hennes mamma). Så jag erbjöd mig att hjälpa henne att fylla i dem för var och en av dem. Hon ryckte dem båda ur mina händer och sa: ”Nej Bethy, Jag gjorde mammas i skolan idag, den här är din! ”
Mina ögon brann av tårar när jag log och frågade om hon var säker - och hon nickade att hennes lärare gav hhar tre kalkylblad, men hon har redan fyllt i ett i skolan. Det är meningsfullt att hon skulle utöka denna gest till mig också, och jag är fortfarande
Min fru och jag gifte oss för två år sedan, men jag har varit i min styvdotters liv regelbundet sedan hon var tre (hon är sju nu). Vår dynamik är unik eftersom vi alla är kvinnor, så det finns väldigt mycket lite hot kring min plats i det här huset som en primär "mor" -figur. Hon har mamma i det ena huset hela tiden och mamma i det andra, så jag är som den extra glasyren på mamma-tårtan med flera lager.
Ja, min styvdotter ser mig som en förälder - en av hennes tre - men hon har aldrig frågat om hon ska kalla mig "mamma". Vi har aldrig haft någon formell diskussion vilket namn hon ska använda när hon hänvisar till mig, och hon har aldrig verkat förvirrad över vem jag är eller hur jag kom hit. Och ja, ordet "styvmamma”Har orättvist tjänat en uppsjö av negativa konnotationer över år - tack, filmer som Askungen och Snövit, där en ond ny fru kommer in i bilden och krossar bandet en liten prinsessa har med sin förälder. Det enda jag är här för att krossa? De stigma kring ordet ”styvmamma”. Så jag tar stolt över det.
Dagen efter att jag gifte mig med min fru var vi på vår långa bilresa hem från en vingård i Virginia när jag tog min ny officiella styvdotter till en bensinstation för en potta paus och mellanmål. Hon var kände bröllopslyckan precis som jag, och hon var ovillig att släppa min hand när vi gick fram till registret för att betala. Kassören log mot hennes kärleksfulla natur och sa: "Hur söt, är det din mamma?" till vilken min styvdotter stolt svarade: ”Thpå min styvmamma! Vi har precis gift oss! ”
Hon har förstås rätt. På ett sätt gifte vi oss alla.
Strax efter att jag sagt mina löften till min nya fru vände jag mig till min styvdotter, strålade mot mig och svängde chiffongkjolen på hennes lilla vita klänning fylld med fnedre kronblad. Jag sa också mina egna löften till henne, som inkluderade ett löfte om att älska henne på alla sätt hon ville, att låta henne vara ansvarig för vårt förhållande och att bestämma vad det innebar. Att vara "styvmor".
Oavsett om det är bonusmamma, styvmor eller Bethy, Jag är över than månar om alla de olika namnen jag måste få representera det förhållandet jag noggrant och eftertänksamt har bildat med mitt styvdotter - relationer som ingen annan får. Jag är inte mamma, så ibland får jag höra speciella styvmorshemligheter, dela "endast styvmor"nuggles och har spakvällar som bara är reserverade för mig. Som styvmamma är jag inte här för att vara mamma - jag är här för att vara jag.
Jag gör skolavbrott och förbereder mig för dansrecitationer. Jag lagar middagar och packar luncher och ger bad. Jag deltar inte i föräldrakonferensoch jag fattar inga större disciplinära beslut utan input från båda min styvdotters andra föräldrar. Det här är inte hårda och snabba regler varje blandad familj ska leva efter, men en sak som är universellt sann är att gränser ska finnas, oavsett hur de ser ut tycka om.
Barn är så rena och värdefulla och söta, och som styvmammor längtar vi efter att de ska se oss i samma fasta ljus av beständighet som deras primära föräldrar. Men verkligheten är att det är viktigt att förstå skillnaderna som finns och att skapa en roll och ett namn för oss själva som är olikt vad vårt styvbarn dela med någon annan. "Stepmom" borde inte vara en titel vi måste gömma oss bakom i desperationen att tillrättavisa antagandet att vi är här för att ersätta någon - eller skapa en kil mellan våra stepchildren och deras föräldrar. Jag vill inte min styvbarn att kalla mig "mamma" för att jag inte är hon. Jag är hennes styvmamma, och det är den viktigaste personen jag kan vara.
