Innan de ens är ett år, bebisar bli en integrerad del av livets krets. Se, i varje ekosystem finns det varelser som enbart lever av detritus från andra organismer. Algerätare i fisktankar, hyenor i Serengetti och ångor som cirklar runt i öknen är utmärkta exempel på naturens ådlare. Och i ett hus i ranchstil i Los Angeles finns min tio månader gamla son Jonah.
Enligt antropologer, homo sapiens ska vara högst upp i näringskedjan. Om så är fallet börjar vi verkligen inte på det sättet. Efter att ha genomfört en informell fältstudie om mina egna avkommor har jag kommit fram till att bebisar är den ultimata bottenmataren.
Utställning 1: Min son
Ända sedan Jonah kom på hur de traditionella händerna och knäna ska krypa, gick han officiellt med i de andra fyrbäddarna i mitt hushåll - mina tre apelsinkatter. Innan detta krypte han på magen som en sårad soldat - en manöver som jag kallade ”G.I. Jonas. ” Eftersom han bara kunde gå bakåt, liknade han faktiskt en sårad, mycket desorienterad soldat med svårt huvud trauma.
Nu när han har gått över i första växeln tog det inte lång tid för honom att bli husets alfa fyrdubbla. Även om katterna är ljusår före honom på finmotorik, till exempel att öppna dörrar med tassarna och dricka ur toaletten; vid 20 pund och lite förändring, uppväger han även min fetaste, mest slarviga kattdjur.
>> Förbered ditt husdjur för den nya bebisen
Han är inte i närheten av så snabb eller smidig, men hans motsatta tummar är en enorm evolutionär fördel som han använder för att dra tussar av päls, svansar, morrhår och öron för att mobba tävlingen bort från någon vilse bit mat eller skräp som faller till jord. En häckningsordning upprättades snabbt efter några fula skärmningar, och nu hänger katterna bara underkastade.
Katterna är med på det
Jag började känna mig själv gratulerad över att bevittna naturligt urval när det var som bäst när jag hade en häpnadsväckande uppenbarelse en dag. Efter att ha fiskat ett AA -batteri ur Jonas mun insåg jag att anledningen till att Jonas gick oemotsagd inte var på grund av hans dominans eller till och med överlägsen intelligens. Det är helt enkelt för att han inte är i närheten av så kräsna vad som hamnar i munnen som mina katter.
Att döma av de kollektiva uttrycken av ren avsky och sjuklig nyfikenhet i deras ansikten att döma är jag övertygad om att de inte hänger tillbaka i underkastelse. De kan helt enkelt inte titta bort. De har förmodligen en satsningspool på vad Jonah ska försöka äta härnäst: ”Se där han går - ja, ja, han äter det! Åh vänta, nej, han lägger ner det - nej, nej han tar upp det! Herregud, den är inne! Han gillar det!" Kort sagt, jag tror att de tycker synd om honom.
Innan jag bortser från deras reaktion som lärobok kattens arrogans kan jag inte låta bli att erkänna att när jag inte är upptagen med att jaga efter honom och ingripa, är jag står bredvid dem, förvirrade av vördnad, när han suger upp hårbollar, döda buggar och matta fuzz från golvet som ett mänskligt Hoover -vakuum rengöringsmedel.
Jag kan inte förstå hur samma barn kan ha någon matpreferens. Han kommer att göra de mest upprörda uttrycken efter en munfull av något oskyldigt som persikayoghurt, men han kommer att suga på sulan på en stinkande gammal sneaker med smak.
Jag tror att det måste finnas ett tillägg till gravitationslagen ”det som går upp, måste komma ner”. Enligt småbarnslagarna finns det en dold klausul som hävdar förköpsrätten när mat erbjuds i barnstol, men när maten väl träffat marken blir den magiskt utsökt.
>> Läskiga källor till bakterier i ditt kök
Till exempel kommer min son ofta att vägra att äta något i sin barnstol och kasta det till marken i upprörd protest. Men när den väl träffar marken, kommer han att längta ned på den tills han har lagt sig på golvet och sedan andas den in entusiastiskt. Uppenbarligen ger lite smuts all mat en speciell zing och en viss je ne sais quoi.
En mammas dröm
Jag är inte en germophobe, men några av de saker som Jonah sätter in i hans munhålan är ett brott mot naturen. Jag längtar efter en superstor version av hamsterhjul som du kan installera i en lekhage. Eller ännu bättre, en småbarnsstor plastkula. Vad jag inte skulle ge för att han skulle krypa runt i en sanitär, hermetiskt förseglad plastbubbla tills han tog studenten. Jag skulle bara fylla det där med Cheerios, ge det en bra knuff och gå och ta en tupplur.
Jag kan drömma allt jag vill, men ingen plastbubbla kommer någonsin att hindra Jonah från att växa upp, och redan ser jag att hans fyrfaldiga dagar är räknade. Han lärde sig att stå samtidigt som han lärde sig att krypa, och en dag, när jag minst anar det, tar han sina första trevande steg in i tvåfotiga världen. Ironiskt nog följs inte denna uppstigning till småbarn med motsvarande uppstigning uppåt i livsmedelskedjan. Om något kommer han att få ännu mer åtkomst till föremål som man aldrig ska sätta in i hans (eller hennes) mun.
>> Renlighet är näst intill omöjligt
jag vet homo sapiens är allätare, men spädbarn tar denna definition lite för bokstavligt. Kom att tänka på det, kanske är vår ödmjuka början som bottenmatare just anledningen till att människans nuvarande utveckling är högst upp i näringskedjan. Den överväldigande framgången för vår art beror på vår benägenhet att äta nästan vad som helst - en universell egenskap som demonstreras av spädbarn och småbarn. Jag tvivlar på att mina psuedo-vetenskapliga teorier kommer att publiceras i Scientific American när som helst snart, men till ett sinne som härjats av graviditet och moderskap, det verkar faktiskt troligt.
Mer om bebisar och mamahood
- Hur man tempererar din typ-A-föräldrastil
- Renlighet är näst intill omöjligt
- 5 Snabba sätt att fejka ett rent hus
