Ако је бити мајка тежак наступ, бити маћеха је тешка свирка са огромном стигмом. Разумемо жену која жели да има другачију титулу која се више воли. Та мисао нам је пала на памет када смо прочитали причу о оцу чија га је жена одједном замолила да изврши притисак на свог седмогодишњег сина да је назове мамом. Шта мора да уради?
Реддит корисник управо је збуњен отац написао у АИТА субреддит са овом причом о свом сину, његовој жени и свекрви која се меша
„Мој вереник, његова мама, преминуо је када се родио због компликација“, написао је тата. „Хтео сам да јој сачувам живо памћење, па сам му од малена причао све о његовој мами и стално му показивао њене слике."
Када је дечак имао 4 године, отац га је упознао са женом (са којом је излазио годину дана) и они су се одмах повезали. Две године касније венчали су се и дечак је упитао тату да ли мора назови своју нову маћеху мама.
„Рекла сам само ако он жели и да знам да би мама била у реду да и он моју жену зове својом мамом. Само да не би бринуо о томе ”, написао је само збуњени отац.
Његова супруга је била све у реду с тим што ју је дечак све до недавно звао по надимку Мими, када је њена мајка била сведок како то ради.
„Њена мајка је одмах изразила колико јој смета што јој још увек није назвао маму иако смо у браку више од годину дана“, рекао је. „Неколико дана касније, моја жена је рекла да је мама стално зове због овога, а сада се и она слаже. Рекла је да је болно што је и даље не види као своју маму након свега што је учинила за њега и не осећа се цењеним јер га нисам охрабрила да то учини. "
Да ли греши што није охрабрио свог сина да то учини, иако је „Мими“ једина мама коју је икада познавао?
Већина Реддита верује да је овај тата био у праву што није натерао свог сина да је назове мамом.
„Жао ми је што ово повређује вашу садашњу жену, али она је одрасла особа и требало би да разуме“, написала је Каи_Елле. „То што му није„ мама “не значи да је не може волети. То није такмичење. "
Одрасла деца која су одрасла у мешовитим породицама јавила су се да испричају о очуху које су звали „мама“ и „тата“, и о онима које нису. Из овог ненаучног узорковања, чини се да нема предности за једно или друго.
Корисник бирфдаи_парти је рекао да ме је назвање очуха њиховим именима „натерало да схватим да ти људи (очуси) заиста не морају бити толико љубазни или од помоћи колико јесу и јесу. Никада заправо нисам био њихова одговорност, али они су учинили оно што су учинили због љубави према мени или више према мојим родитељима, а то што видим је, мислим, огромно. "
То је друга страна медаље шта је написала маћеха Бетх МцДоноугх за СхеКновс прошле године.
„Било да је бонус мама, Маћеха, или Бетхи, претерала сам са свим различитим именима која морам да представљам тај однос Пажљиво сам и замишљено формирала своју покћерку - односе које нико други не стиче “, рекла је написао. „Нисам мама, па понекад могу да чујем посебне тајне маћеха, да делим„ само маћеху “шмуглице и да имам спа ноћи резервисане само за мене. Као маћеха, нисам овде да будем мама - овде сам да будем ја. "
С друге стране, Реддиторс су забринути због других потенцијалних проблема за само збуњеног оца и његову породицу. Као прво, шта је са Мими и њеној мама?
„Мислим да ваша супруга мора да разуме зашто је одмах прешла на акције да ублажи мајчин бес уместо да издржава дечака којег сматра својим сином, на начин на који се он осећа најугодније “, написао је зибуринис. „Да ли ће се ваш МИЛ понашати према вашем сину као према другом кад имате децу са њом и фаворизовати њене„ праве “унуке јер је зову мама?
Неколико се питало да ли је тата учинио нешто како би се Мими и даље осећала као аутсајдер у вези са сином.
„Да ли је и она хонорарна бебиситерка, осим што вам је жена?“ упитали су заборављени чељусти. "Ако дугује вама и вашем сину да се бринете за њега, дугујете јој да барем разговарате о стварима са својим сином - што је заправо све што жели."
„Мислим да је време за породичну терапију“, предложио је ЕКС_Тенн. „И терапија за парове. Породична терапија тако да ваша супруга може на сигуран и примерен узраст начин саопштити свом сину шта жели. Али и да би сазнала како су њени захтеви „погрешни“ или прекорачени. И како би њени захтеви на крају могли наштетити односу између ње и сина.
Ако се суочите са сличном дилемом, Корак кроз, веб страница коју воде аустралијски психолози, има користан пост за очухе деце са покојним родитељем. То је сложено питање без јединственог одговора за све, и свакако не нешто што Реддит може решити у једном посту.
За славне личности о комбинованим породицама, читајте о томе ови познати су-родитељи.
