Увек сам говорио да желим брак веома другачији од оног који су имали моји родитељи. Кад сам дошао ја крајем седамдесетих, моји родитељи су били у браку осам година. Кад је моја мајка умрла 16 година касније, већ су се венчали 24. Били су страствени једно према другом. Још увек се сећам како су се на тинејџерским забавама моје сестре забављали. Али они су такође проводили огромну количину времена одвојено, а њихови интереси су се међусобно разликовали отприлике колико су могли бити.
Моја мајка је била учитељица вегетаријанске јоге која је сваки дан проводила два сата медитирајући, пливајући и радећи јогу. Носила је мале перле и појала и палила тамјан. Мој отац је/био је веома оријентисан на каријеру, практична особа која воли ребра и помфрит и све начине десерта. Он је духован отприлике као Гордон Гекко. Како су се њих двоје окупили, за мене је била мистерија.
Више: Како сам нашао Тиндер на 42
А то чак и не говори о путовању.
Током већег дела мог детињства, мој отац је проводио до три недеље сваког месеца путујући у иностранство ради посла. Волео је то. Још увек то ради. Али то је моју мајку разљутило и наљутило, и то би му избацила на пасивно-агресиван начин, што сам видео. Обећао сам себи кад се удам да ћу се разликовати од њих колико год могу бити. Углавном је тако било. Али пре пар година мој муж је имао понуду за посао коју није могао одбити за посао који је око 30 одсто путовања.
Замолио сам га да то не узме, али сам такође схватио да није реално да то одбије. Са 15 година било је довољно лако рећи: „Не желим мужа који путује“, али са 36 година са троје деце о којима треба бринути, то је сасвим друга ствар. Између новца и слабог задовољства послом на старом послу било је тешко одбити такву прилику. Па сам му рекао да то уради.
У почетку је било тешко. Моја трећа беба је била потпуно нова и били смо усред североисточне зиме. Мој муж је сваког понедељка увече летео у Калифорнију и сваког четвртка увече летео на црвено око. Данима сам био сам са сво троје деце. Било ми је јако жао себе и сетио сам се мајчиног беса. Сетио сам се зашто сам рекао „никада“ овом облику брака.
„Ја сам самохрана мајка“, сећам се да ми је мајка кроз бес говорила. "Твој тата даје новац, али ја радим све остало."
То ме је заглавило. И овде сам био у истој врсти брака. Врста која је нежна и срећна када смо били у присуству једни других, али тешка и фрустрирајућа када нисмо. Како се чинило да су последњи тренуци расли, ситуација је постала врхунска и морао сам да размотрим другу опцију: можда то нису била путовања колико моји родитељи као људи. Мој тата је особа која ради само оно што жели, која даје предност послу више од свега. Моја мама је била веома приватна особа која је патила у тишини и говорила ми ствари које никада не би рекла мом тати.
Можда мој пут до другачије врсте брака није био кроз путовања, већ кроз отворену комуникацију. Борили смо се. Плакала сам. Рекла сам му да не могу да поднесем путовање, а он ме је питао да ли заиста очекујем да напусти свој уносан посао. Нисам. Али он је слушао. Нашли смо компромис. Током недеља у којима није било пуна три дана, договарао би се да ради од куће на друга два и био би одговоран за одвођење и преузимање деце из школе. Ово је било огромно.
И тако смо испузали из наше рупе. Провео сам године мислећи да је брак мојих родитеља оштећен путовањем, а да се уопште није радило о томе. Иако је истина да можемо научити из брака наших родитеља, истина је и да не можемо увек видети шта постоји када сами нисмо у њему.
Више: Жена излази са 44 године, доказујући да никада није касно да будете сами
Туђи бракови су увек непознати чак и када живите са паром. Чак и кад си им кћи. И можда сам то научио. Немамо брак мојих родитеља. Ми имамо своје. И најбоље што можемо учинити је да пронађемо сопствени пут напред без да се увек осврћемо на смернице.
Пре него што одете, одјавите се наша пројекција слајдова испод.
