Ако размишљате о усвајању, морате поставити много питања или се плашити. Како знате да ли сте спремни? Да ли је ваш разлог за усвајање прихватљив? Колико ће новца коштати? Ево неколико мисли и прича које треба размотрити пре него што започнете процес усвајања.
Време је за породицу
У тридесетим годинама заиста нисам размишљала о томе да постанем мајка. Био сам веома укључен у своју каријеру и срећан сам радио седам дана у недељи. Онда ме је изненада погодило кад сам се приближио 40 -ој. Одједном сам пожелео
бити мајка више од свега на свету-ништа друго није изгледало толико важно.-Ами С., мајка Кате и ускоро мајка Алана
Цлаире је 42-годишња физиотерапеуткиња која такође предаје на великом универзитету. Она је независна, сналажљива и самодостатна жена. Описује свој живот као ужурбан, али срећан. Ипак
упркос својој срећи, Цлаире је почела да осећа осећај губитка док се приближава 45.
„Увек сам мислио да ћу имати породицу. На неки начин и даље сам изненађен што се то није догодило. Али претпостављам да сам се прошле године помирио са чињеницом да није, а такође
да ако ја не учиним нешто, то никада неће учинити. " Иако је Цлаире била одушевљена што је добила мандат на универзитету на којем предаје, осећала је да њена промоција има одређени шупљи квалитет када је измерила
његов значај против задовољства родитељством. "Схватила сам колико сам одувек желела да будем мама", каже она.
На конференцији је Цлаире налетела на стару пријатељицу која је усвојила кћерку из Перуа, а тај састанак је постао катализатор за Цлаиреино истраживање посвојења. Након конференције, Цлаире је остала унутра
додир са својом пријатељицом, а њено интересовање за усвајање је расло.
„Мислим да док сам била млађа“, каже она, „нисам била спремна за удају и заснивање породице. Моји родитељи су се развели док сам још био у основној школи, а мајка је на њој подигла брата и мене
свој. Отац ју је подржавао финансијски, али не и емоционално, а ја сам гледао како се бори. Нисам желео да се исто догоди и мени. "
Како се Цлаире зближавала са бившом другарицом из разреда и њеном усвојеном ћерком, осећаји губитка због тога што није имала дете су се појачали, али и она осећа неку амбиваленцију у погледу промене
живот на тако драматичан начин. Пита се како би се одгој дјетета уклопио у њену захтјевну каријеру и активан живот. Конкретно, како би родитељство утицало на њен опсежан распоред конференција? „Ја
Питам се да ли могу да направим потребне промене да бих имао дете у свом животу. Да ли бих имао квалитетно време које ми је потребно да будем родитељ? " пита она, али онда закључује овом мишљу: „Ако бих
не гледај у то, никад нећу сазнати. "
Постоји много путева који воде самце да размисле о усвајању. За неке постоји изазивајући догађај: тридесет пет, четрдесет или чак педесет година, крај брака или блиске везе,
усвајање блиске пријатељице или рођење рођаке, дијагноза неплодности. Неки самци се осећају спремнима за родитељство, али не желе да имају рођено дете са непознатим донатором или са
особа са којом нису у блиским односима. За друге, то није један изазивајући догађај који их тера да размисле о усвајању, већ све већа жеља за стварањем породице и
бити родитељ. Као и Цлаире, осећала сам се задовољно многим аспектима свог живота као самац пре него што сам усвојила своју децу. Ипак, и ја сам осећао да нешто недостаје. Знао сам да не желим да будем
осамдесет и пропустили су искуство родитеља. Осећао сам жељу да желим дете, али је и моја амбиваленција била велика. Био сам толико несигуран око усвајања тога чак и кад сам то хтео
укрцавши се у авион да покупим сина из Ел Салвадора, ухватио сам пријатеља за руку и упитао: „Да ли заиста мислиш да бих то требао учинити?“
Питања и недоумице
Када сам почео да саветујем будуће усвојитеље, открио сам да ова мешавина страха и узбуђења није јединствена. Попут Цлаире, људи ми долазе са снажним и сукобљеним емоцијама,
нада и страх су примарни борци. Често кажу да, иако чезну за дететом, нису сигурни да ће им усвојење успети.
Можда сте ову књигу узели са многим истим питањима и неизвесностима који доводе будуће родитеље у моју канцеларију. Док истражујете одлуку која вам одговара, добићете
увид и алати који би вам требали помоћи да избегнете невољу у којој се Цлаире нашла много година пре него што је дошла да ме посети. „Годинама сам била на огради“, објаснила је. „Добио бих
близу размишљања да сам спреман за усвајање, а онда ће се сви стари страшни гласови вратити. И тако бих паничарио и не бих учинио ништа. А онда бих постао депресиван при помисли да никад нећу имати
деца."
Ухваћена у стању лимба, Цлаире није могла туговати због губитка детета које никада не би имала и кренути напријед са својим животом, нити је могла планирати да постане родитељ.
Како људи попут Цлаире почињу озбиљно истраживати могућности усвајања, неки који су били сигурни да ће их усвојити могу схватити да усвајање није прави избор за њих, барем у
овај пут у њиховим животима. Они могу одлучити да пре усвајања морају да доведу у ред друге аспекте свог живота: свој посао, финансије, животну ситуацију или своја осећања у вези са
једно. Други људи који су били скептични у погледу своје спремности или способности да усвоје дете могу почети да осећају да су спремни за напредак.
Разлози за усвајање
Важно је да погледате ко сте, шта желите и која су ваша средства пре него што започнете процес усвајања. Као што је Цлаире рекла: „Усвајање детета није попут куповине аутомобила. Не можете само
вратите ако схватите да то не желите. " Понекад се може чинити неправедним да људи који желе да их усвоје морају проћи кроз толико пажње, када милиони родитеља рађају децу без
чак и размишљајући о томе.
На неки начин, међутим, као усвојитељи, имамо срећу што имамо прилику да темељно проценимо своју одлуку о родитељству пре него што наставимо. Не морате да завршите курс о томе
комуникацију и интимност да бисте добили брачну дозволу, али замислите колико би неким људима било боље да јесу. Без обзира да ли сте на крају одлучили да усвојите или не, свакако ћете
научите много о себи и својим циљевима и приоритетима пролазећи кроз процес доношења одлука о усвајању.
У процесу разматрања усвајања, људи се често питају постоје ли исправни и погрешни разлози за жељу за усвајањем. Разлози због којих желите да усвојите дете вероватно ће бити компликовани и
разнолик. Иако нема исправних или погрешних осећања у вези са усвајањем, постоје неке жеље и очекивања везана за усвојење која могу изазвати проблеме, посебно када те жеље
и изгледа да доминирају очекивања. (Погледајте вежбе 2 и 3 на крају овог поглавља.)
Забринутост је нормалан део процеса. Као што је једна жена рекла: „Били бисте луди да немате неких страхова. На крају крајева, ова одлука ће утицати на остатак вашег живота. Можете продати кућу
можете се развести ако схватите да сте погрешили, али једном кад сте родитељ, заувек сте родитељ. " у вежби 4 на крају овог поглавља имат ћете прилику да истражите
већа дубина неких ваших страхова и брига око усвајања.
Да бисмо се осећали угодно када смо самохрани родитељи, морамо бити мирни са самцима. То не значи да се можда нећемо надати да ћемо на крају пронаћи партнера. Али то морамо препознати
деца никада не могу да испуне улогу партнера или повереника, нити би требало очекивати да својим родитељима пруже друштво одраслих. Таква очекивања неправедно оптерећују дете, и
могу довести до компликација и болова у срцу за вас обоје. Иако се сви надамо да ћемо имати блиску и међусобно испуњену везу са нашом децом, ако осећате да то заиста тражите
јер је то дружење за одрасле, пре усвајања треба да решите ове потребе код терапеута.
Друга питања могу се појавити када је особа имала несрећно детињство и усвајањем наде да ће створити породицу какву никада није имала. Овај осећај може бити фактор у избору родитеља, али може
изазвати проблеме ако је то примарни разлог. Не само да је неправедно живети са својим дететом на овај начин, већ можете ући у родитељство са нереалним очекивањима да будете савршени родитељ
и стварање савршене породице. Нереална очекивања од вас самих као родитеља или од вашег дјетета могу довести до напетости и разочарања. Они такође могу стати на пут развоју блиских односа
и трајну везу са својим дететом.
У вези са овом жељом за стварањем „идеалне породице“ директор агенције за усвајање назива се „комплекс спаситеља“. Ако мислите да сте усвајањем на мисији да спасите свет,
можда се припремате за разочарање и вршите притисак и на своје дете. Ваше дете може осећати да увек мора да се понаша срећно и захвално. Ако желите да учините нешто племенито,
донирајте новац доброј добротворној организацији уместо усвајања. Ако осећате да је „комплекс спаситеља“ на делу, пажљиво испитајте своја осећања како бисте пронашли начине да будете реалнији и уравнотеженији у својој концепцији
шта значи бити родитељ.
Самци који усвајају, попут парова који се одлучују за родитељство, то чине зато што желе да воле, негују и стварају дубоку везу са дететом. Желе да створе породицу. Осећају то родитељство
даће им осећај испуњености. Самци који усвоје обично размишљају врло пажљиво о томе како ће њихова одлука утицати на њихово дете. То није одлука донета олако) или у журби. Имајући
водити групе за доношење одлука, знам како се самци хватају у коштац са свим питањима која се тичу њихове одлуке о родитељству, укључујући и то како ће се њихово дете осећати кад га одгаја самохрани родитељ.
