Добродошли у Сурвивор у којем ауторка Цатхерине Невман покушава одговорити на ваша питања о адолесцентима и зашто су такви - и како их вољети упркос свему.
Питање:
13-годишњи дечак не ретко жели да однесе вечеру у своју собу јер има или много домаћих задатака које треба обавити или очајнички мора да се „охлади“ или неку комбинацију обоје. Треба ли родитељ инсистирати да вечера буде породично време-чак и ако ће то резултирати мрачним, напетим породичним временом?
Одговор:
Прочитао сам својој деци ваше питање, а можда су се и предвидиво видно наљутили кад сам дошао до речи инсистирати. Тинејџери изгледа да цене инсистирати отприлике онолико колико су њихова мала деца ценила пре спавања или назална аспирација - што ће рећи, немају иике то.
„Ево шта заиста не могу да поднесем“, рекао је 17-годишњак. „Када је вибрација да родитељ стоји иза кулиса - доноси одлуку, одлучује како да је спроведе, најављује:„ Ово је моја нова политика! “Родитељи увек треба да причају
са њихова деца о том питању, шта год да је. Требали би то заједно да смисле. "Ово изгледа као мудар савет. Можете ли транспарентно разговарати са 13 о вечери и вашем интересовању да он буде тамо? „Недостајеш ми током дана“, или „Осећам да је важно да се поново повежемо преко хране“, или „Забринут сам да је то клизава падина и да ако престанеш дођеш понекад нећеш доћи никад и онда те нећу видети док те не извучем из затвора због лабораторије мета у којој си радио у твојој спаваћој соби када сам мислио да управо једеш свој мац и сир и слушаш Стевиеја Вондера. Шта год да је, можете ли то рећи тако искрено могуће?
И можете ли размислити о томе шта би могло да помогне да вечера изгледа више као угодно време застоја за којим жуди, а не као друга обавеза у његовом препуном дану? Постоје ли теме за разговор које би требало да буду забрањене? Можда школа, или ко једе шта или колико или било шта друго што делује као окидач стреса. Постоје ли браћа и сестре који могу бити мање досадни? Игре са речима које се могу играти како би се смањио притисак разговора и потреба да га стално имате? Да ли бисте радије о томе се може расправљати? (Да ли бисте радије до краја живота слушали аудио касету ујакове бар мицве или музику из Анние?) Пишем ово као одрасла особа која је била тинејџерка која би донела џиновски комад који је Стивена Кинга Штанд за вечеру сваке вечери да ми је било дозвољено - био сам интроверт и нисам то ни знао! - тако да могу да разумем како та непрестана интерактивна очекивања заиста могу исцрпити једно. Понекад сам заиста се представља као једини начин пуњења.
Дакле, док смо се и њихов тата и ја опирали идеји да 13 искључимо, обе деце су мислиле да би му давање пропуснице једном или два пута недељно било од велике помоћи. Тада је могао да рачуна на то време - било би предвидљиво и под његовом сопственом контролом - и уместо да тетура до стола, грцајући и разбијајући све, вијци му вире из врата, можда ће се због свега осећати мало сунчаније предузеће. То је добар компромис: поштујте његове жеље, али не идите тако далеко да у потпуности одустанете од њега. Мислим да ако бисте га ослободили друштвене обавезе према породици, ова неспретност би се заиста осећала труло. Да, они се противе нама и нашим тешким захтевима - али ми морамо да наставимо да будемо ту да се противимо, зар не? Њихов мали чамац жели отпловити, отићи, отићи, али ми се вучемо по дну океана, држећи се чврсто за сада. Усидрити их је један од наших послова.
Још једна ствар: претпостављам - или се можда надам - да је домаћи задатак црвена харинга. Али ако се испостави да је 13 заиста толико преплављено алгебром да не може провести пола сата за столом? Онда би то могло бити још једно питање за разматрање - или његове вештине управљања временом или садизам његових учитеља или било шта друго што му ствара тако лудо загушено вече. Јер, гледај, мораш да једеш. Морамо их спасити од друштвених студија, телефона, порнографије, туге или стреса или сопствене мрзовоље - себе, понекад, док још можемо.
