Питање:
Мој муж и ја смо недавно били код пријатеља који има петогодишњег сина који не добија много дисциплине (дете без кавеза), и као резултат тога, клинац је апсолутни терор. Трпели смо га због нашег пријатеља, али прошле недеље када смо одлазили рекао ми је нешто невероватно непристојно. Остали смо без речи и окренули смо се да погледамо његову мајку ради подршке, али све што смо добили било је слегање раменима и осмех. Када се овако нешто догоди, који је најбољи начин деловања? Да ли детету нешто говоримо? Да ли инсистирамо да родитељ разговара са њим? Позвати старог свештеника и младог свештеника да изведу егзорцизам?
- Б.
Одговор:
С обзиром на то, деца немају тенденцију да буду искључиво груба према било којој врсти особе. Уместо тога, они испољавају приступ „једнаких могућности“ када избацују увреде, обично безазлено, а већина деце израста из понашања у интеракцији са светом око себе. Посао одраслих, посебно родитеља и учитеља, је да децу воде према саосећајнијим и суздржанијим начинима размишљања и говора. Нажалост, то се не дешава увек.
Сви желимо да верујемо да увредљиве изјаве деце нису одраз праве природе детета или резултат лошег родитељства. Али ако смо друштвено одговорни, морамо узети у обзир контекст безобразних примедби детета и њихово могуће порекло. Деца су радознала и самопоуздана, али постоји разлика између петогодишњака који необавезно (ако је непристојан) запажа о нечијем појављивање у односу на петогодишњу изреку: "Мрзим те и надам се да ћеш умрети." Ако коментар има мрски подтон и даје вам флешбекове фром Тхе Бад Сеед, можда имате моралну обавезу да родитељу кажете да сте забринути.
Али чак и да се изјава односи на нешто типичније, попут ваше тежине, верујем да је ваш пријатељ пропустио прилику да покаже добро понашање рекавши свом сину да то што је рекао није у реду и зашто. Слијегање раменима и осмијех је слабашан полицајац, па ако није имала ваљаног разлога чекати да му се обрати након што сте отишли (а можда је и имала), требала је другачије поступити. Мислим да је половина онога што говорите то да сте били шокирани што би дете вашег пријатеља рекло нешто тако увредљиво, али друга половина је да не знате како се носила с тим, и то је то забрињавајуће. То вас доводи у питање њен целокупан родитељски стил и ко води емисију. Питате се да ли му је уопште рекла нешто о томе и утицај који би могао имати на друге. Зато је најбоље разговарати с њом директно ако је то што је рекао било атипично или се чинило мрским, а не шокантно искрено, али у домену дечијег говора. Петогодишњаци су сунђери, а оно што упију може бити штетно за начин на који се односе према другима. На основу вашег описа, звучи као да у животу овог детета нема много дисциплине у тренутку када му је то најпотребније.
У данашњој узаврелој и потенцијално опасној политичкој клими, сада је време да сви препознамо да су нам родитељи једина нада за „подизање промене“. Ако родитељи нису раде свој посао и уче своју децу понашању, што би могло да значи да деца мисле да могу да кажу шта год желе вршњацима, наставницима и другим члановима заједнице. Као што је рекла Јессица Лахеи, „Важно је да моделирамо грађанско, љубазно понашање према деци и да такође моделирамо самозаступање. Морамо научити децу да могу да говоре у своје име када људи према њима нису цивилизовани. " Наравно, то је увек добра идеја научити децу да бирају своје битке, али подједнако је потребно да деци објаснимо значај њихових речи и радње.
Хелен Крускамп, мама петогодишњака из Северне Каролине и саветника за школско вођење, истиче да би увреде деце заправо могле бити добра основа за дискусију. Она пише: „Можда охрабрите дете да му постави питање/изрази своје мишљење љубазније. „Ова шпарога коју сте направили је одвратна и има укус као какица“ и могла би се уврстити у „шпароге нису моје омиљене.“ Или „Нисам знала да жене имају бркове“ може бити добра полазна тачка за разговор о разликама које нас чине јединственим, или прилика да почнемо поучавати емпатији говорећи: „Нисам сигуран то. Знате ли шта значи несигурност? ''
Коначно, одговорност вашег пријатеља је да одгаја своје дете, а она је требала да му каже нешто и/или да вам се извини због његовог „чудног“ коментара. Али у реду је узети узде на које их родитељи повремено испуштају јер су ваша осећања валидна. Са све већим бројем извештаја о малтретирању у школама на свим старосним нивоима, кључно је да децу едукујемо о исправном и погрешном и објаснимо зашто нас наше разлике чине посебним. Такође је кључно да родитељи појачају своје игре и ефикасно дисциплинују своје потомство. То што је увреда испод појаса стигла од детета не значи да морамо слегнути раменима и насмејати се и заборавити да се то икада догодило.
Имате ли питање о родитељима на друштвеним мрежама? Пошаљите све што вам је на памет на стфупарентсблог НА гмаил.цом!
