Добродошли назад у Савет родитеља, где одговарам на све ваше родитеље на друштвеним мрежама и ИРЛ бонтон питања. Ове недеље, хајде да причамо о родитељима који грде своју родбину без деце због тога што су изабрали лагодно путовање током породичног времена.
Питање:
Мој муж и ја не можемо имати децу (али их ни не желимо). Пуно путујемо и често добијам оштре примедбе о путовањима. Људи су нам дословно рекли да путујемо да попунимо рупу што немамо децу. Мислим, чак и ако је то истина, кога брига? Постоје и гори начини да се „попуни рупа“. Али мој највећи проблем је када су у питању наше породице. Живимо на удаљености од наше породице (скоро сви наши браћа и сестре имају децу или то планирају) и често их посећујемо (најмање 15 пута годишње). Али без обзира колико пута их посећујемо, моја браћа и сестре и други чланови породице често кажу да би требало да изаберемо посету њиховој деци због путовања на друго место. Волимо своје нећаке и нећаке, али они нам нису СВЕ, и уживамо у доживљавању живота на све начине, са укљученом и без деце. Како се можемо одупријети овим опаскама, а да не звучимо као да мрзимо њихову дјецу?
- Б.
Одговор:
Ништа ме не узбуђује као пријатељи и породица који осећају потребу да критикују не-родитеље због њиховог избора. Без обзира да ли укорењени у љубомори, просуђивању или обичној безобразлуку, нико други не занима како ћете ви и ваш муж одлучити да проводите своје слободно време или додатни приход (који сте сами зарадили!), Б.
Ова политика се протеже и на критике ваших односа са децом ваших пријатеља и рођака. Нико вас никада не би требао оптерећивати идејом да, јер немате децу, имате више времена и новац који ћете потрошити на своју децу, чак и ако су та деца у сродству са вама, живе у суседству или су ваша кумче. Нико не треба да претпоставља да сте „слободни да чувате децу јер немате децу“ или да сте вољни да ставите свој живот на чекање како бисте потрошили више времена, енергије или долара на туђе деца.
Наравно, лепо је када новац постоји за посету породици. Одлично је када се тетке, ујаци и рођаци могу окупити и поделити оброке, створити успомене и можда разменити поклоне. Али то не значи да те ствари дугујете некоме, нити би требало да се осећате примораним да промените свој начин живота или планове за прилагођавање свима другима. То није забаван начин да се иде кроз живот, а свакако није ни здрав начин да се попуне све постојеће „рупе“.
Чињеница је да већина нас има рупу (или пет) коју покушавамо да попунимо. Не могу да замислим ниједну познату особу која не жуди за нечим што не може имати, а што је ван њихове контроле. За неке људе то је рађање деце. За друге, то је слобода да буду оно што заиста јесу, обезбеђивање посла који је недостижан, провођење још једног дана са изгубљеним родитељем или пријатељем, поседовање куће итд. Сви имамо ове такозване рупе и сви се трудимо да их одговорно испунимо стварима или искуствима како бисмо били срећнији и потпунији.
Жао ми је што је за толико људи "последица" немања деце једнака томе да будете критиковани и/или упозорени од поузданих пријатеља и породице, али тим људима (и вама, Б.), кажем ово: Заврните њих. За то морате да живите свој живот ти, и то знате боље од било кога.
Трик је у проналажењу начина да то ефикасно саопштите људима који неће престати да коментаришу ваше изборе. Додуше, постоје неки људи који одлуче да једноставно занемаре те пријатеље или рођаке. Тишина говори више од речи, посебно у данашњој клими вођеној текстом и е-поштом, а неки људи знају како да наговесте. Они су свесни осећања других људи и знају када су прешли границу или се увредили неко, и они су у стању да препознају важност изјаве да им је жао или у најмању руку устукнувши. Други људи су намерно незнајући и треба им чврсто рећи да се њихови коментари не цене, и са тим звучи као да имате посла, Б.
Можда се ваши рођаци „шале“ под наводницима када кажу да бисте требали да посетите њихову децу због путовања. Можда мисле да су смешни. Или су можда само бесни што не могу путовати толико колико ви и ваш муж путујете, а ово је њихов начин да се изборе, чинећи да се осећате кривим. Много је родитеља који су такође љубоморни на друге родитељске пријатеље који себи могу приуштити раскошна путовања са својом децом која себи не могу приуштити.
Путовања су један од најзавиднијих хобија који постоје (јер обично захтевају планирање, новац, време и добро здравље). Та неухватљива комбинација може бити тешка за неке људе/породице да се споје једном у деценији, а још мање више пута годишње. Познајем младе породице које стално путују недељама или месецима сваке године, и познајем младе породице које не могу приуштити ни једно путовање. Понекад је тешко не осећати незадовољство. Али да ли то значи да је у реду судити другим одраслима чији животни пут не укључује рађање или подизање деце само зато што се одлучују за путовање проводећи додатно квалитетно време са породицом? Не.
Требали бисте рећи родбини да се не такмичи између посете Риму или одласка на рођендан свог нећака. Разлози због којих путујете су око вас, а не они. Желите да имате нова искуства јер вас чине бољом особом - можда чак и бољом тетком, рођаком, ћерком, сестром или пријатељицом. Желите да поделите дар виђења нових места и упознавања нових људи са својим мужем, јер вас ништа не испуњава више него да јурите своје снове и да их заједно остварите. Мислите да ће вашим нећацима и нећацима бити од користи ако имају тетку и ујака који познају и из прве руке знају о другим културама, земљама, храни и језицима. Ко зна? Можда ћете једног дана сви заједно моћи да путујете као породица?
Покушајте да негативну перцепцију ових рођака о путовању претворите у нешто позитивно. Учините им да схвате да уживате у времену које проводите са њиховом децом и да своју љубав према породици носите свуда где идете. Подсетите их да не постоји „прави“ начин живота. Они бирају да живе по свом нахођењу, а ви и ваш муж радите исто. На крају крајева, заиста нисте толико различити.
Што се тиче изглађивања ствари или „доказивања“ да вам је стало, можда би било лепо, ако сте за то, да са својих путовања вратите мале жетоне за нећаке и нећаке. То могу бити шкољке на плажи, камење из одређених регија или чак само папирнате капе из локалног ресторана. Поклони не морају бити скупи, већ с идејом да своја путовања делите са својом породицом и учините их делом ваших авантура. Можда их можете ФацеТиме послати са Ајфеловог торња или послати још разгледница.
Ако вас ваша браћа и сестре још увек грде, знаћете да то само усијана љубомора подстиче њихов бес, и не можете много учинити да то ублажите. Мислим да би планирање породичног путовања, чак и ако се ради само о викенду или камповању преко ноћи, могло бити леп начин да своју љубав према путовању укључите у породична окупљања. Али начин на који одлучујете да трошите своје време и новац не би требало да брине никога осим вас и вашег супруга. И ако неко икада примети вашу љубав према путовањима која се односи на „попуњавање рупе“ у вашем животу, ја препоручујем да их погледате у очи и кажете: „Да ли сте икада били на [уметните своју омиљену тропску локацију овде]? Заласци сунца су невероватни. ”
Имате ли питање о родитељима на друштвеним мрежама? Пошаљите све што вам је на памет на стфупарентсблог НА гмаил.цом!
