Шта ако постоји начин на који можете спречити да ваша веза склизне толико далеко да је једино могуће решење раскид?
Према развод брака посредници Дон Десроцхес и Дана Грецо, аутори недавно објављених Цонсциоус Цоуплинг, Парови могу редовно радити ствари које им помажу да одрже своју везу пре него што на крају потраже савет.
„Разочаравајући део нашег посла је то што већину времена можемо видети где су парови погрешили у браку“, кажу Десроцхес и Грецо (који је такође лиценцирани парови и породични терапеут). „Да су препознали знакове и уложили више напора у однос и у себе раније би могли да буду на много бољем месту једни с другима... уместо да седе напред од нас."
Ево неколико главних разлога због којих се односи (у браку или на други начин) распадају и шта можете учинити да исправите курс пре него што га трајно прекинете.
Сплитски извор #1: Емоционална искљученост
Када се пар венча, ухвате се у кућне послове и свакодневни живот и не хране једно друго. Однос пада на крај јер све остало постаје приоритет.
Тхе Фик: Постављајте лична питања
Набавите листу питања која ћете поставити једно другом (најмање једно недељно, али можда чак и једно дневно). Разговарајте о личним стварима, као што је најнеугоднији тренутак у животу вашег партнера, посебно сећање које обоје имате на одрастање ваших родитеља итд. Постављајте питања да бисте сазнали што више о овој особи са којом сте изабрали да будете. Ово ће поново улити ваш однос повезивањем нити и помоћи вам да се стално приближавате, чак и ако сте „заувек заједно“. Запамтите, увек се о сваком може научити нешто ново друго.
Више: 5 Навике односа најсрећнијих парова на планети
Сплитски извор #2: Неизговорена очекивања
Када се људи венчају - или чак само заједно - једна особа поставља непосредна очекивања за други и већина пута се о њима никада не договори, чак и ако су артикулисани (што може довести до односа) топљења).
Тхе Фик: Претварајте се да нисте у вези са овом особом
Једна заиста једноставна и изненађујућа ствар је да промените очекивања која имате од свог партнера, претварајући се да он није ваш партнер. „Понекад говорите људима да само замисле да нису у браку [или су искључиво у браку] и да немају очекивања јер ће друга особа смањити стрес за све и одмах побољшати ствари “, кажу Десроцхес и Грецо. "Очекивања треба да буду договорена, а не претпостављена."
То значи да ако сваки партнер има легитимне потребе за које му је партнер потребан да задовољи, морају међусобно разговарати о тим очекивањима. Расправе не смију бити широке - као у „Требам да се бавите финансијама“ - већ умјесто тога конкретне, тј. требају вам да уравнотеже чековну књижицу, довршите финансијско планирање породице, започнете факултетски фонд за себе клинци? Напиши то.
Више: 7 ствари због којих је већа вероватноћа да ћете се развести
Све што се претпостави или пропусти шанса је за погрешну комуникацију. „То је процес и највероватније нећете успети први пут“, кажу Десроцхес и Грецо. „Боља објашњења су кључна и не дозволите да фрустрација доведе до тога да неко каже:„ Заборави, ја ћу се побринути за то! “
Сплитски извор #3: Досада
Након година заједничког живота и уласка у рутину, паровима је често досадан свакодневни живот који су почели да упознају. Кад ствари почну да постају познате и рутинске, страст напушта везу.
Тхе Фик: „Потребне“ активности
Сваког месеца нека вам постане навика да ви и ваш партнер изаберете две ствари које желите да радите заједно, а друга особа не може да каже не вашем избору (наравно у оквиру разлога). „Активности које обоје никада нисте искусили ће подмладити однос и дати вам нешто другачије о чему ћете разговарати“, кажу Десроцхес и Грецо. „Покушајте да спроведете ове активности без деце и набавите дадиљу.“ То не значи да нисте могли да радите забавне ствари са својом децом па други пут, али радите заједно само вас двоје како бисте то помешали и дали вам одрасле ствари за разговор. Такође размислите о томе да вањске активности буду независне једна од друге или да читате различите књиге, тако да то искуство можете пренијети свом партнеру на разговор. Наставите да учите и растете како бисте имали о чему да разговарате за столом за вечеру.
Сплитски извор #4: Превише се фокусирамо на дјецу
Много пута након што се роде деца, љубавна веза коју је жена некад имала са мужем сада је са дететом. За мужа, он такође може учинити да се деца фокусирају и да им није брига за везу. На крају, веза је прекинута и романса је нестала.
Тхе Фик: Јавна испољавања наклоности
Не, не говоримо о ПДА типу „набави собу“, али добро је запамтити једни друге када су у питању свакодневни прикази наклоности. Деца често захтевају ваше време и велику пажњу, али није себично да им кажете када је време за маму и тату (и уверите их да ће своје потребе задовољити касније). „Побрините се да вас ваша деца виде како се љубите, грлите, плешете и волите да сте заједно“, кажу Десроцхес и Грецо. „Задржите капуљачу и не дозволите да животи деце преузму контролу. Не морају бити први. Ако сте вас двоје срећни, и они ће бити срећни. "
Више: Страст нестаје само 12 месеци у дуготрајној вези-аух!
Подељени извор #5: Сукоби и расправе
Понекад може бити велико ослобађање бацити камење, прозвати имена и изнети све и свашта лоше са својим партнером. Међутим, ове радње увек стављају емоционални притисак на однос.
Тхе Фик: Говорим о ономе што вас одмах мучи
Уместо да допустите да се нешто загноји и прокључа пре него што измакне контроли, комуницирајте са својим партнером што је пре могуће осећате емоције најбоље што можете (тј. ако се из неког разлога осећате повређено или љуто, глас то). Можда ћете морати да разговарате о емоцији да бисте у потпуности разумели одакле потиче и зашто.
„Да ли је ваш партнер рекао или урадио нешто што је изазвало тај осећај... ако јесте, покушајте да схватите зашто вам је то важно и шта се може променити“, кажу Десроцхес и Грецо. „Без овог истраживања ваша самосвест и свест о односу не могу расти и развијати се.
Иако често уноси страх у срца многих, најбољи начин да се покрене питање које би могло бити неугодно је заправо рећи: „Волео бих да разговарамо о нечему са вама, када је добро време? " Здрави односи добро ће реаговати иако се један партнер можда осећа „ух ох“. Боље је планирати унапред и одвојити простор за усредсређен разговор, него потенцијално имати емоционални испад у непогодно време линија. „Сигурност је кључ позитивног исхода, то смањује анксиозност и одбрану“, кажу Десроцхес и Грецо.
Изнад свега, будите проактивни у својој вези. „Већина парова иде на терапију када постоји проблем уместо да стално хране и залијевају везу“, кажу Десроцхес и Грецо.
