Претпостављам да се то догађа више него што би већина породица хтела да призна, деда и баба играју миљенике међу унуцима. Сећам се фаворизовања у мојој породици и како је то болело. Једном је моја бака описала разлог зашто једног Божића неће посетити мог ујака и његову породицу: рекла је: „У чему је поента? Е (мој рођак) неће бити тамо. " Оуцх. Затим је додала: "Она ми је омиљена, знаш." Двоструко.
Као мало дете, нисам разумео зашто је моја бака толико, упоредно и тако блиставо причала о свом рођаку. И мени се допала - и даље! - али сећам се да сам помислио: „Хеј! Овде сам пред вама и могу да урадим неке прилично кул ствари! " Било је то такмичење које ми је суђено да изгубим. Е је био омиљени унук моје баке, нема два начина.
Да будем јасан да се не ради о деди и унуку који имају блиску, посебну везу. Другачије је од тога. То када бака и деда изразе склоности и понашају се искључујући остале унуке. То је очигледно и отворено - и може бити врло штетно. Често то није ствар коју нико не тражи, али вас и даље шамара по лицу.
Разумевање
У сржи тога, фаворизовање деда и бабе уопште није у вези унука, већ бабе и деде. Али, за (не омиљено) дете да то препозна, разуме и поистовети-и не баци кривицу на фаворизовано унуче-је нешто сасвим друго. Ту ми родитељи улазимо. Прво родитељ треба да препозна и разуме понашање. То само по себи може бити тешко! Нико не жели да види лоше понашање, посебно међу члановима породице. Може се чинити да је много лакше игнорисати га.
Када родитељ буде вољан и способан да види фаворизовање, родитељ може да потврди и увери дете. Једноставно, „Видим колико си повређен када Грампс каже те ствари и уради то за свог рођака“, може много да разуме. Одатле се може приступити стратегији суочавања - ако не и решењу.
Разговор и сналажење
Понекад би могло бити прикладно да се о фаворизирању позабавимо код дједа и баке. Понекад то неће бити. Способност разговора о поступцима и резултирајућим осећањима у потпуности зависи од динамике ваше породице. Ако мислите да можете продуктивно разговарати са баком и дедом, и то нежно и смирено, преносећи осећања и могућа решења без превише оптуживања, покушајте. Не заборавите да се према баки и дједу односите с поштовањем, јер бисте хтјели да се према вама понашају (а то може бити тешко када се ви или ваше дијете осјећате повријеђено). Можда би се бака и деда могли сложити да једноставно не дају предност када су у близини других унука или у породичним групама. На овај начин од баке и деде се не тражи да промени своја осећања, само да препозна осећања других.
Неке ствари се не мењају
Понекад се ситуација не мења, шта год да радите. Неки бака и деда се не залажу за своје преференције и одбијају било каква прилагођавања. То је тешко. Чак и ако не можете разговарати са баком и дедом о ситуацији, или деда и деда нису отворени за то различите радње, са својим дететом можете смислити неке стратегије суочавања - да не спомињемо умирење, уверење, умирити. Могли бисте се уверити да је време проведено са дедом и дедом прилично активно, тако да има мало или нимало времена да се питање фаворизовања исплива на површину. Ако ваше дете добро подноси тешку посету, препознајте то - и разуверавајте, уверавајте, уверавајте.
У мојој породици никада нисмо добро решавали ситуацију са мојом баком. То је штета, али је дошло и до неког доброг. Моја браћа и сестре и ја смо и даље веома осетљиви на питање фаворизовања и опрезни смо са нашом децом и нећакама и нећаци да третирају сваког од њих као посебне појединце, при чему нико од њих није издвојен за повлаштени третман. Пре бих рекао, свако од нас има једну посебну ствар са сваком нећакињом и нећаком и развијамо јаче односе свуда око себе. Ово је добро за децу, одрасле и укупну породичну динамику.Опширније:
- Представљање баке и деке вашој беби
- Суочавање са изазовима бака и деда
- Треба ли својој деци рећи о болести баке и деке
