Скоро да изгледа као окрутна шала: да су маме које су биле присиљене да прерано одрасту - преузимајући дужности неговатеља, лавовски део послова и стрес на нивоу одраслих-може потценити колико је важно да дете доживи безбрижно детињство и понови циклус са својим клинци.
Па ипак, управо то тврди нови психолошки рад који је објавио Државни универзитет у Мичигену. Студија о 374 мама то потврђује жене које су преузеле велику одговорност као деца суочавају се са различитим изазовима као мајке од својих вршњака - наиме, са потешкоћама у повезивању својих беба са „топлим одзивом“. И из прве руке знам колико је то тачно.
Више:Родитељи сину дају „обавештење о истицању“ за рођендан
Кад боље размислите, то има много смисла. Кад сте млади и приморани да преузимате одговорности за које немате јасан одговарајући пример - на пример дисциплиновање брата или сестре - онда импровизујете. На крају та импровизација постаје ваш темељ за начин на који се одговорност преноси у одрасло доба, где то преносите на своју децу.
Помислили бисте да би могло бити супротно. Да ћете, када имате грубо васпитање које вас тера у одрасло доба много пре него што будете спремни, учинити све што је у вашој моћи да ваше дете то не прође. Па ипак, не успева увек тако, упркос чињеници да бисмо од свих људи требали знати боље.
Да, "ми".
Ја сам један од оних људи који су - како су написали писци МСУ - искусили „парентификацију“ у много раном добу. Штавише, као најмлађем брату и сестрама, дефинитивно ми је било најлакше. Али то не значи да нисам био у озбиљном шоку када је дошло моје дете, и то дефинитивно не значи да се не борим са последицама тога сваки дан.
Напустио сам свој дом када сам имао 6 година, и док су ствари постале боље него што су биле, штета је углавном направљена, а ја сам кроз живот прошао као минијатурна одрасла особа. Понекад би стварни одрасли то сматрали преурањеним и пренијели ми више одговорности или ми се чак повјерили, толико импресионирани мојом способношћу да "рјешавам ствари" да су замишљали да је то комплимент.
Није било.
И учинио дајте свечани, укрштени завет да ће моје дете доживети другачије искуство од мене. Играла би се напољу и користила шпорет само испод 10 година ако смо то радили као искуство везивања, и никада не би знала колико новца имамо или немамо.
Више: Знао сам да сам пунолетан када сам имао бебу са 17 година
И углавном мислим да ми иде добро. Кад је била беба, било је лудо лако. Био сам пијан од љубави према њој и у ту сврху био вођен намером. Није била размажена, не, али те су ране године биле пуне дебелих утврда и игре „претварања“ и дугих, умиљатих дремежа.
Онда је напунила 6 година.
Било је скоро као да је прекидач окренут. Свако са грубим васпитањем може вам рећи да то утиче на вашу способност емпатије. Тешко је повезати се са људима који се суочавају са проблемима који изгледају мањи од оних са којима се сусрећете, проблемима који изгледају ситничаво када из прве руке знате шта је то бити гладан, бескућник и беспомоћан. Али, одрасташ и са неким радним и животним искуством постајеш бољи у томе.
Најбољи начин да опишем шта се догодило када је моја ћерка напунила 6 година је моје саосећање способности су се мало повукле, све док нисам схватио да полако почињем да приморавам своје дете да одрасте пре ње био спреман.
Постао сам фрустриран. И знао да би шестогодишњаци могли да перу и суше и пеглају и склапају веш. И знао да могу да обуздају сузе по команди када су били тужни, да могу сами да спремају оброке, превијају своје ране. И знао да би могли да функционишу са аутономијом вишег нивоа. И знао ово је тачно, јер су то све ствари у којима сам био вешт са 6 година. Па зашто моја ћерка то није могла да поднесе?
Мој муж је тај који је помогао у одржавању здравог домаћинства. „Не разумем зашто не може само ...“ постала је фраза коју сам исцрпљивао говорећи пречесто, и увек би одговорио: „Зато што нормална деца не морају да раде такве ствари, јер је то нормално клинци не би требало морају да раде такве ствари. "
И био је у праву. Када сам се борио са својом способношћу да саосећам, он је функционисао савршено. Емпатија према нашем детету и емпатија према мени, која се и даље, после свих ових година, осећа као нов дар који не заслужујем у потпуности.
Требали су ми стални подсетници да моје детињство - збирка година и искустава које сам нормализовао само да бих их преживео - није, чак ни у најширем смислу речи, типично или прикладно. Нисам то могао да видим, али могао је, и то чини свет другачијом.
Чињеница је да је он родитељ осам година, а ја родитељство 22 године; родитељство, родитељство родитеља. Жалосно је то што је 14 од тих година изграђено на лошим темељима неправде и морам све то да научим да бих била мама каква желим да будем.
Више:Мрзела сам трудноћу и нећу се извинити због тога
Знам да не сликам себи ласкаву слику, и са тим се слажем, јер знам да нисам сам. Много више људи него што мислите могло би да се ухвати у коштац са овим стварима - добри људи који су добили лошу руку и труде се да прекину циклус.
Искрено, већину дана све иде добро. Смањио сам своја очекивања на одговарајућа узрасту и разумна. На крају крајева, деца треба да обављају послове. Једноставно не морају водити домаћинство.
У данима када се ухватим како се питам зашто моја осмогодишњакиња још увек није обезбедила посао или стан, само ми је потребан тај подсетник; свако добије једно детињство. Мој није прошао тако сјајно. Али ако се уверим да моја ћерка то ради, то је победа. Одрастаће тачно по распореду, а ја ћу се ипак дружити у ћебетној тврђави.
