Ларри и Цоррина Јохнсон повели су своју децу на путовање прошлог лета. Не, нису посетили планину Русхморе или Велики кањон. Фенваи Парк, Музеј поља и мост Мацкинав такође нису били део итинерера. Заправо, породица Јохнсон никада није напуштала дом. Путовање које су њихова деца доживела испоручено је за кухињским столом. Добили су потпун успех, плаћени сви трошкови, путовање због кривице које је испоручио Ларри Јохнсон и с љубављу подржала његова супруга Цоринна.
"Требало би да се стидите себе", рекао је Ларри својим деветогодишњим близанцима како би започели своју летњу екскурзију низ траку кривице. „Цело лето нисте урадили ништа вредно. Све што радите је да гледате телевизију, једете нездраву храну и остављате нереде у породичној соби. Твоја јадна мајка прстима прска до костију чистећи за тобом. Зар немате никаквог поштовања или осећаја према мајци? Ако то учините, нећете то показати. Она је добра жена и не заслужује да се према њој понашате онако како се ви понашате према њој. Видите ли њене седе косе? Шта мислите одакле они долазе? Бићеш смрт или мајка на начин на који игноришеш њене напоре. Толико те воли и понашаш се према њој као да је невидљива. Да јој се ишта догодило, било би ти жао. Знаш, она неће бити заувек у близини. Понекад не може да спава ноћу од бриге за вас двоје. Надам се да сте поносни на себе јер ја нисам. Сада очекујем да ћу почети радикалну промјену у вашем понашању. Иди и загрли мајку и покажи јој колико је волиш. Хајде, уради то сада. "Лари Џонсон је учинио оно што многи родитељи раде да манипулишу својом децом да се понашају на жељени начин. Испразнио је огромну дозу кривице.
Родитељи који користе срамоту и кривицу као мотиватор то чине јер сматрају да је техника потребна да би подстакла децу на промене. Идеја је да ће, ако се деца постиде осећај кривице, променити своје понашање и урадити оно што родитељи желе.
Постоје тренуци када срамота делује и производи понашање које желимо од своје деце. Али по којој цени? Деца која се редовно срамоте верују да је срамота оправдана, да су је морали заслужити и да то заслужују. Они развијају основна уверења као што су „нисам добар“, „нисам довољан“, „грешим“ и „нисам вредно. " Деца која имају ова основна уверења себе виде као срамну и понашају се у складу са њихова уверења.
Овај систем негативних веровања има тенденцију да привуче повећану срамоту значајних одраслих особа у њиховом животу, што појачава њихова негативна суштинска уверења. Ова деца често бивају ухваћена у циклус понашања и родитељских одговора који себе понижава и из којег је тешко изаћи.
Срам и кривица често имају супротан ефекат
Њихова употреба производи отпор и огорчење. Деца на одређеном нивоу схватају да се њима манипулише, гура и контролише родитељским говором који је срамота. Манипулација рађа огорчење. Гурање позива напред гурање уназад. Контрола је замерена.
Родитељи који користе стид у настојању да се ослободе кривице не раде то увек тако отворено као што је то чинио Ларри Јохнсон са својим близанцима. Родитељи се често спотичу о кривици тако суптилно да нису свесни да је њихов родитељски говор заснован на срамоти. Ако користите било који од следећих родитељских разговора са својом децом, уносите срамоту у своје језичке обрасце.
"Требало би да се стидиш себе."
"Због тога ћу се осећати лоше."
"Шта ће комшије мислити?"
"Драго ми је што ваш мртви деда није дошао да ово види."
"Не могу да спавам ноћу бринући се за тебе."
"Неко ко воли своју мајку (оца) то никада не би учинио."
"Исусу се то не би допало."
"Требало би да знаш боље."
„И називате себе хришћанином (Мормон, Јеврејин, Муслиман, Методист, Баптист итд.)
"Ваше понашање задаје ми главобоље."
"Бог види све што радите."
"Заиста си разочарао своју баку."
"Како бисте се осећали да вам нико није послао рођенданску честитку?"
Ако чујете да користите било коју од горњих реченица, постоји алтернатива. Уместо да размењујете комуникацију засновану на стиду, користите стил родитељског разговора који је отворен, искрен и директан. Представите својој деци изборе. Објасните шта се дешава ако изаберу одређено понашање и шта се дешава ако то не учине. Дозволите им да изаберу, а затим и доживе легитимне последице свог понашања. Деца уче више од брижне одрасле особе која им помаже да процене своје изборе и резултате који следе него они који стиде и стално криве.
Ако имате јака осећања у вези са понашањем или жељеним одговором, реците детету директно. Објасните разлоге својих осећања. Изађите из циклуса отпора и огорчености тако што ћете деци рећи шта тачно очекујете и зашто. „Љут сам због сломљеног прозора и мораћете да пронађете начин да то платите“ је ефикаснији него „Требало је да знаш боље“. „Изгледа да сте изабрали да радите са туторима ове ознаке раздобље. Два Д-а показују да можете искористити додатно време и помоћи у тим предметима ”, здравије је од кривице„ Заиста сте нас разочарали овом картоном ”.
Одбијајте да будете један од оних родитеља који изазивају код деце осећај стида и кривице за своје поступке. Комуницирајте искрено без увлачења срама у једначину. Останите усредсређени у својим напорима да створите поштовану и одговорну децу моделујући те особине у свом понашању и у разговору са родитељима.
