Једноставно не можете помоћи. Инстинктивно је укључити се у живот детета иако покушавате да прокрчите глатки пут кроз детињство. Било да желе да му помогну да пронађе бољи начин да стекне пријатеље или успе у школи, усаврши своје фудбалске вештине или технику намештања кревета, родитељи се умешају у животе своје деце.
Постоје тренуци када се ова врста сметњи може чинити корисном, али стручњаци предлажу да направите паузу пре него што ускочите.
Баш као што му током адолесценције не можете везати пертле на ципелама, нећете увек бити с њим како бисте преговарали са пријатељима или водили белешке на часу. „Иако то често желимо, родитељи једноставно не могу да лебде у свом свету“, каже др Сусан Куцзмарски, ЕдД. „Деци је потребан простор и поверење да бирају, преузимају одговорност за добре и лоше дане свог живота и науче да се живот наставља чак и када не добију оно што желе, повређени су или нису успели.
Иако то звучи као очигледан и практичан савет, колико је лако укључити га у ваш родитељски план? Које грешке треба дозволити свом детету? Када се треба мешати, а када остати неми посматрач? Која је разлика између уплитања у његове оцене и заштите његових академских интереса?
Шта се дешава када лебдимо?
Хеликоптер или лебдеће родитељство потиче са забрињавајућег и брижног места. Замишљен као лош инстинкт, заправо је превише добар инстинкт. „Иако се то обично ради из најбољих намера или у име„ неговања “, лебдење може заправо зауставити емоционални раст детета“, додаје Кучмарски.
Куцзмарски има снажан опрез за родитеље који су превише укључени. "Родитељи морају да се одмакну од првих линија живота свог детета или ризикују да га осакате емоционално и друштвено."
Од рођења сте доносили одлуке за своје дете, а стручњаци кажу да је важно да се одрекнете неке контроле као и љубави. „Упркос најбољим намерама, родитељи из хеликоптера шаљу својој деци имплицитну поруку без које дете не може доносити одлуке њих “, каже Куцзмарски, који води радионице за родитеље и васпитаче и истражио је како деца уче социјалне вештине и постају Вође.
Оно што многа деца над којима је лебдело на крају тумаче је да нису способна сама да се носе са новим ситуацијама и да њихови родитељи немају поверења у своје способности. Кучмарски примећује: „Пролазак кроз адолесценцију и зрело доба осећај неспособности доношења одлука или неповерење у његове одлуке може бити штетно за дете.“
Проналажење другог начина
Која је алтернатива лебдењу? Др Георге Виедмаиер, директор родитељства за Фоцус он тхе Фамили каже: „Важно је дозволити деци да греше, али је важно и да се не поправе све њих." Када се суочите са жељом да интервенишете на датуму представе који не цвета или да се суочите са наставником у вези са оценом извештаја о књизи, одвојите тренутак да процените ситуација. Да ли је ваше дете у невољи? Тражите вашу помоћ или смернице? Да ли је то ситуација у коју се он сам може позабавити?
Пре него што уђете у ситуацију или је преузмете, подсетите се да ваше дете прави грешке ствара могућности за учење. „И учење на грешкама део је одрастања и постајања одговорним тинејџером и одраслом особом“, каже Виедмаиер.
Допуштајући деци да повремено преузму контролу над владавином шаље се порука „Верујем вам да ћете се носити са овом ситуацијом“. "Када смо дајте деци „чековну књижицу живота“ и пустите их да је уравнотеже, ушли смо у моћну зону учења у стварном животу “, рекао је Виедмаиер белешке.
"Важно је схватити да корист од лебдења не произлази директно из дозвољавања деци да греше", рекао је Адам Веинстеин, Извршни директор Америчког удружења логораша у Њујорку додаје: „Корист долази од омогућавања деци да решавају проблеме и стварају их Одлуке."
Вјештине рјешавања проблема и доношења одлука, као и све друге вјештине, уче се вјежбом. Нека ваша деца граде и вежбају мишиће за решавање проблема у контролисаним окружењима, као што су играјте датуме са постављеним временом завршетка или разговарајте о оцени на састанку са његовим учитељем којем сте помогли уредити.
Улијте важност и самопоуздање да преговарате о искуствима у свом животу како би знао како да се носи са сукобима који могу настати током његовог живота. „Када је тешко одољети уметању, покушајте се насмијешити и насмијешити се умјесто да лебдите“, каже Куцзмарски. „Можете чак и експериментирати с дјететом као да се понаша као да били туђи да стекну јасну перспективу колико бисте се требали умешати у ситуацију и односити се према њему са више објективности и безбрижност “.
Умјесто да дјетету ријешите проблем, направите компромис с њим када дође до сукоба. И, када ваше дете покаже зрело понашање, охрабрите га. Полако смањујући износ који лебдите над њим, обојици ћете бити удобно заменити однос „родитељ-дете“ за однос „особа-особа“.
