Ја сам мајка осетљивог детета. Он је нежан. Он је саосећајан. То ме јако радује, јер он чини мој посао (подизање љубазне, пажљиве деце) тако лаким. Мој дечак, 9 година, све независнији и недалеко од првих побуда у пубертету, тешко се брине. Ово виђам сваки дан. Он је велики пријатељ. Он је увек тај који разговара са дететом које је седело на „усамљеној“ клупи на школском игралишту. Брзо ухвати туђу невољу (одрасле и другу децу) и увек жели да помогне.
Више: Чак и бебе могу показати знакове депресије и анксиозности
Али подизање осетљивог детета такође може бити изазов. Мој је склон сузама када је фрустриран или уморан. Он је већином времена уједначен и сталожен, али повремено има изузетно интензивне емоционалне испаде.
Његова осетљивост може утицати на његов школски рад (осећај као да није успео у решавању изазовног математичког проблема) и на његов сан (немогућност да се искључи са онога што дешава у његовој непосредној стварности, попут резне примедбе колега из разреда или света у целини - председник Трамп тренутно има на шта да одговори). Дакле, иако не желим да се било који део његове слатке, слатке душе промени, покушавам да схватим како му могу помоћи да управља емоцијама како би себи олакшао живот.
Стручњаци се слажу да је најважније одољети искушењу да се промени осетљиво дете. Морам свом сину дати дозволу да буде осетљив, што значи дозволити му да осети и плаче и да обради његове фрустрације и анксиозности, уместо да их покуша ублажити. „Никаква„ тешка љубав “или присиљавање детета да буде другачије (тј. Мање осетљиво) неће му помоћи и таква приступ би, у ствари, могао бити психолошки штетан “, упозорава клинички психолог из Њујорка Јепхтха Таусиг-Едвардс (ака Др Јепх).
„Оно што је осетљивом детету потребно више од свега је да буде окружено одраслима са којима заиста може да се саосећа искуство напада света “, каже дечји психолог и стручњак за родитељство из Ванцоувера Др Ванесса Лапоинте. „Када видимо како ово заиста изгледа за осетљиво дете, инспиришемо се да пређемо на дететово у име - понекад на брзе и жестоке начине - да променимо оно што можемо у вези са увредљивошћу свет. Тада можемо почети да дајемо детету могућности и вештине за прилагођавање и отпорност. "
На пример, ако имате дете које је веома осетљиво када су у питању друштвене размене и тешко му је да поздрави људе које не познаје добро, можда ће се сакрити иза вас. Уместо да приморавате дете да иступи и каже „здраво“, „драго ми је што смо се упознали“ (или шта год љубазност се очекује љубазно друштво), можете подржати своје дете тако што ћете рећи нешто попут: „Сигуран сам да је срећна што вас види - само воли да има мало простора. "
Још један природни инстинкт као родитеља може бити ускакање и побољшање ситуације, предузимање радњи да се промени све што изазива невољу нашег детета. Али ово може нарушити њихова емоционална искуства и њихово поверење у сопствене способности решавања проблема.
Више: Шта треба да знате о давању додатка свом детету
„Много је боље потврдити своје дете, дајући му до знања да видите да је узнемирено, и сасвим је у реду да то осете“, каже клинички психотерапеут из Њујорка Дана Царретта. „Порука се обично преноси нашој дјеци да ако не можемо нешто промијенити, нема смисла бити узнемирен због тога. Ово је потпуно нетачно. Само зато што не можемо нешто променити, не значи да нам није дозвољено да искусимо емоције које се јављају. "
Са сопственим сином сам научио да често нерадо говори о ономе што га узнемирава, па морам да истрајем - а да притом не осетим притисак. Ако му је нешто јасно на уму, провешћу неколико минута охрабрујући га да ми се отвори, наглашавајући да желим да разумем како осећа и да ништа што ми каже не може бити „лоше“. Ако ово не успе, оставићу га на кратко, па га проверити опет. Може потрајати (и све моје стрпљење), али на крају стигнемо до тога и знам да то дели са мном јер је спреман, а не зато што сам га убедио у то.
То је фина линија, али вредна је хода. "Родитељска комуникација је тако кључна", каже Царретта. „Деци недостаје животно искуство да би разумели оно што доживљавају и приметили да ваше дете јесте свесни шта се дешава и објаснити им то ће им помоћи да разумеју шта осећају. "
То није једина танка линија укључена у родитељство осетљивог детета. „То је деликатна равнотежа између узимања у обзир њихових потреба и пуштања да искусе стварне параметре и правила“, признаје др Јепх. То би могло значити повећање времена за транзиције, а да се притом не допусти да „нормална“ дисциплина и структура клизе. Не желим да мој син осећа да је икада кажњен због велике осетљивости, али у исто време морам да га сматрам одговорним за исте стандарде понашања према којима држим његову сестру.
Важно је сву децу научити бризи о себи, али можда чак и више када је дете осетљиво. „Лако је преузети емоције других и желети им помоћи, али понекад то значи одбацивање сопствених осећања или остављање онога што је у нашем најбољем интересу по страни“, каже Царретта. "Ако се то стално дешава, то доводи до депресивног или љутог тинејџера, углавном зато што су толико исцрпљени да се брину о емоцијама других."
Можда и ми као родитељи можемо научити и расти из овога. „Родитељи можда нису свесни својих емоција када њихово дете изражава осетљивост“, каже Царретта. „Овај недостатак свијести може резултирати поништавањем или одбацивањем јер многим, многим одраслима је тешко разумјети своје емоције. " Царретта препоручује свесну стратегију родитељства како би помогла родитељима да препознају сопствене емоције пре него што реагују на њих дечије. „Одличан алат за памћење је акроним СТОП“, каже она. „Ако ваше дете показује интензивну емоцију, ви као родитељ бисте требали: Престаните, удахните, посматрајте изнутра сами шта осећате/доживљавате, а затим испланирајте најбољу стратегију интервенције/комуникације би."
Више: Дечје књиге које уче различитости важније су него икад
