Уместо да се сећају да већина нас жели само оно што је најбоље за нашу децу, неки родитељи претпостављају те разлике преко свега, од дисциплине до филозофије храњења, крше се уговори када је у питању пријатељство родитеља.
Када је мама по имену „К.Е.“ писао саветнику стручњаку Пхилипу Галанесу на Тхе Нев Иорк Тимес ' Друштвена питања колумна, њена дилема је прочитана баш као једна коју су многи родитељи у једном тренутку искусили.
К.Е. има добру пријатељицу маму коју познаје 20 година. Имају децу у размаку од годину дана, али нажалост, петогодишња ћерка њене БФФ "исмејава" њеног четворогодишњег сина до суза. Пошто њен пријатељ не дисциплинује њену ћерку, К.Е. каже да је стављена у незгодан положај да каже девојци да престане да буде зло. Све је било под контролом све док није дошло време за К.Е. да планира рођенданску забаву свог сина - природно, не жели да позове дете које ће мучити свог сина, али како би требало да јој објасни свој положај пријатељу?
Мама медвед у многима од нас могла би да реагује са добрим, старомодним „зајеби то, остави је ван позива листа." На крају крајева, емоционално здравље нашег детета има приоритет над повредом осећања пријатеља током рођендана журка. Можда смо све време сахрањивали своје неодобравање родитељског стила наших пријатеља и сада је то идеално време за пасивно-агресивно изражавање тога стављањем свих наших љутих јаја на рођенданску забаву корпа.
Галанес савет? Ако је дотични пријатељ пуки познаник, онда јој свакако објасните да ваше дете ове године жели малу рођенданску забаву. Пошто то није случај са К.Е., и пошто није лако поново створити везу коју имате са пријатељем кога познајете двоје деценијама, он уместо тога предлаже да уради нешто што су многи од нас заборавили како треба: Говори другом родитељу као разумно одрасли око обоје деца, не само „лоше“ дете.
Ми толико бацамо реч „срамота“ да претпостављамо да ће се други одрасли аутоматски осећати увређено ако им кажемо своју забринутост за своју децу. Разговор не би требало да се врти око чињенице да сматрамо да би наши пријатељи требало да буду родитељи баш као и ми - понизност и тактичност су кључни када сугеришемо да пријатељино дете није најлепше. Уместо тога, можемо подсетити нашу пријатељицу колико нам она и њено дете значе и како можемо да радимо заједно да помогнемо нашој деци да се боље слажу, а не само да променимо понашање једног детета.
Што више родитељству приступамо као тимски спорт којим се бавимо за добробит све наше деце и бољу будућност планете, мања је вероватноћа да ћемо се заглавити у блесавим родитељским трендовима и покушати доказати да је један стил бољи од друго. Све док је исход исти - подизање малих људи који поштују једни друге и себе - каква је разлика ако сте родитељ из хеликоптера, а ваш пријатељ је попустљив?
