Добродошли назад у Савет родитеља, где одговарам на све ваше друштвене медије и ИРЛ родитељство бонтон питања. Ове недеље, признајмо напетост која може настати када пријатељ добије нову бебу и наизглед падне са планете.
Ево примера једне жене, али колико људи је имало везе са овим осећањем у неком тренутку свог одраслог живота?
Питање:
„Немам децу, па ме занима која је„ нормална “или„ исправна “етикета у овој ситуацији. Моја добра пријатељица од 20 година управо је родила прво дете. Пре него што је родила, рекао сам јој да ћу бити поштован и чекати да ме позове у посету када буде спремна. Купио сам кесу пуну скупих поклона за бебе и одложио је у ормар. Родила је бебу и послала је неколико слика. С времена на време сам се јављао да видим како се осећа. Чекао. Чекао. Ништа. Прошло је неколико недеља и нисам се чуо са њом, осим „добро нам иде“. Па сам почео да питам пријатеље колико дуго нове маме обично држе посетиоце подаље? Речено ми је да то може потрајати до две недеље. Пријатељи су сугерисали да је можда чекала да замолим да дођем. Иако смо разговарали о томе, можда је имала бебин мозак и заборавила је наш разговор. Почео сам да се бринем, нисам желео да размишља само зато што немам децу, нисам заинтересован нити јој пружам подршку.
После месец дана догодило се и време Божића. Па сам јој послао поруку и рекао да имам неке поклоне за бебу, да ли би било у реду да дођем и оставим их у наредних неколико недеља? Рекла је да је у реду. Планирали смо да свратим један дан после посла. Споменула је да је то морао бити посебан дан јер је тог викенда бебу водила из града код свекрве. Нисам мислио ништа о томе. Дошао сам до њене куће (сат и по вожње), а она је седела на софи са бебом на великом јастуку у крилу. Долазим и седнем, почињемо да ћаскамо... Она не признаје ВЕЛИКУ поклон кесу, нити ми нуди да ми дозволи да држим бебу (која сада има шест недеља). На крају сам уместо тога седео са мачком у крилу.
Прође сат времена, кажем да морам да кренем, и питам је да ли жели да отвори поклон. ОВДЕ ЈЕ ЧУДНО. Она каже: "Имам бебу, па зашто ми је не отвориш?" Рекао сам: „Зашто ме не замениш и ја ћу држати бебу неколико минута?" Она каже: "Па, знам да не волиш децу... Можда ћу га само ставити на софу." Рекао сам: „Очигледно ћу волети ТВОЈЕ клинац! Умирем од жеље да га задржим откад сам стигао! " Она каже: "У реду, можда само на минут." И ставља ми бебу - јастук и све то - у крило. Отвара поклон врећицу, с љубављу и пажњом гледа мале одјеће које сам одабрала и спомиње да су можда премале. Желео сам да истакнем да су купљене пре него што се Пахуљица родила и да можда нисам могао доћи раније, то не би био изгубљен поклон. Такође, нису биле величине новорођенчади, имале су 3-6 месеци. Дао сам све од себе.
Затим наставља да ми прича све о веома скупим и екстравагантним поклонима које су јој дали други пријатељи, чинећи да моја мала одећа и плишане животиње изгледају као предмети за отпатке из Валмарта. Питао сам је шта ради и почела је да се жали како само жели време сама са својом бебом и сви ти људи стално навраћају. Рекла је: "Зар људи не разумеју, ако желим да дођете, позваћу вас и позвати вас ?!" Рекла је да јесте још нико није позвао да види бебу, а једини људи који су га видели били су људи који су га позвали себе. Питао сам је колико дуго жели да има бебу пре него што се дружи, и рекла је хтела је да буде на одређеном распореду и да преспава ноћ пре него што су људи почели да долазе преко. Питао сам колико то траје, а она је рекла (без трептања) „до 6 месеци“. Дакле, претпостављам да нисам тражио да дођем, нећу је чути 6 месеци?? Одвезао сам се кући осећајући се као да су мог најбољег пријатеља преузели ванземаљци. Ваљда више нисмо пријатељи. Она је прилично јасно ставила до знања да су наших 20 година спавања, одмора, матурских дана, спа дана и филмских вечери заборављени након ових 7 фунти. месна штруца.
Али заиста, да ли је ово нормално? Хоће ли то проћи, или је сада само изашла из мог живота? Зар у њеном свету заиста нема довољно места за обојицу? Не разумем како је рођење бебе картица за ослобађање од затвора за окретање леђа људима који су вам стајали и волели вас целог живота. И сигуран сам да ако кажем било шта, добићу ол '' Морате да схватите да сам МАЈКА. 'Или:' Имам БЕБУ. ' Покушавам да будем пријатељ који ме подржава током овог новог поглавља у њеном животу, као да сам прошао кроз све елсе. Зашто би беба била другачија?? И ЗАШТО СЕ ПОНУДИ ТАКО ЛУДО?? ”
- А.
Одговор:
Када пар добије бебу, они падају у један од два табора: Или желе да представе своју малу пријатељи и породица (и комшије и сарадници такође) у првих неколико недеља или су помало упорни у првих неколико недеља месеци. Не постоји магична формула, а разлози за супротстављање могу се кретати од осећаја параноје према клицама до исцрпљености енергије и незнања када захтевати да људи дођу. Имам осећај, на основу ваше е -поште, А., да би ваш пријатељ можда прошао кроз ово мало. Не звучи депресивно или чак посебно преоптерећено, али њено помињање да би радије дала своју бебу на распоред спавања пре долазак гостију сугерише ми да би она могла бити личност типа А, а беба ју је бацила у свет убрзаног хаос. Још не може да предвиди када ће беба плакати, спавати, какати или јести (четири ствари које су бебе способне да раде), а то би је можда излуђивало. Или можда ужива у схватању целе ове родитељске ствари, али радије би то учинила без да се ико мота око ње. За родитеље несталих, имати пријатеље је велики посао јер то значи да је беба довољно здрава да буде у близини људи, што може потрајати. У случају ваше пријатељице А., звучи као да се она навикла на ново прилагођавање. Беба је савршено здрава, али ваш пријатељ је можда на ивици и треба му продужено соло време. Иронично је, јер ће за годину дана вероватно објављивати овакве ствари на мрежи:
Речено је да сте одличан пријатељ што сте јој толико давали подршку и желели да будете ту за њу. Показали сте интересовање за упознавање бебе, држање бебе и давање беби поклона, а били сте вољни да возите више од једног сата само у ту сврху. Она и беба су срећни што вас имају у животу. Али без обзира колико желите да јој покажете да сте заинтересовани, начин на који ће се ствари одвијати одавде је (помало иритантно) заснован више на њој него на вама. Ево мог савета - чистог и једноставног #РеалТалк - заснованог на мом личном искуству са пријатељима са бебама, у облику згодне листе.
Како се понашати са старим пријатељима који имају нову бебу (посебно ако сами немате децу):
1. Донеси беби поклон. Не очекујте да ће родитељи приметити или посебно ценити чињеницу да сте беби купили скупоцено срање. Нажалост, родитељи примећују тек када беби набавите јефтино срање (јер је бебина кожа осетљива или је играчка направљена од јефтине пластике итд.). Не кажем да родитељи неће приметите да су супер модерне чарапе које сте добили за дете коштале чак и недељу дана намирница, али вероватно неће ништа рећи о томе. И ја својим пријатељима купујем скупе поклоне за бебе и научио сам да се не вреди питати да ли сам требао купити само један комад од Таргета у односу на 900 других артикала које сам купио. Могу само претпоставити да ће поклон бити цењен, чак и ако тога нисам био свестан. Неки родитељи ће руком написати захвалнице. Неки ће сликати своју бебу у скупим чарапама које сте купили. Други никада више неће спомињати ваше поклоне и једноставно морате да живите с тим.
Што се тиче давања поклона: Увек покушајте да га пренесете пре него што се беба роди. Након тога, ствари постају ужурбане, како сте научили, А., када покушавате да преговарате о времену које ће доћи. Поклони за бебе се негују и изазивају узбуђење. Поклони након бебе се негују и узрокују неки узбуђење, али ни приближно толико узбуђење колико родитељи осећају гледајући у очи своје младо, савршено потомство. (Барф.) Зато покушајте да добијете свој поклон што пре. Такође, када сте у недоумици, повећајте величину. Према мишљењу већине нових родитеља, новорођенчад траје око 48 сати, па је за величину одеће паметно почети од 3 до 6 месеци. Немам појма зашто је ваш пријатељ рекао да су ваше могућности од 3 до 6 месеци превелике. По мом мишљењу, нема шансе да су превелики, па вам је можда само бацила одбрамбену примедбу на пут од огорчености због посете. То је прилично страшно, али пошто је она хормонски нова мама, требало би да јој опростите. (Барф к 2) [П.С.: Не морате јој опростити ако вам се не да.]
2. Говорећи о хормонима, постпорођајна депресија може бити тежа за расправљање новим мамама него што допуштају. Имам велики број пријатеља који повремено коментаришу прву годину родитељства као такву шокантно депресивно или хормонски тешко, али се сигурно нису тако понашали (лично или на мрежи) у току те прве године јер то нису били спремни да признају. Ако ваша пријатељица доживи емоционалне успоне и падове или вам се чини да вас гура или игнорише, увек постоји могућност да се осећа плаво. Такође је могуће да ви сте осећате се плаво из својих разлога и потребна вам је и за емоционалну подршку. Ако се то догоди, само јој то реците. Осећаћете се боље. Ако изгледа тужно или ирационално љутито, питајте је о томе.
3. Будите спремни да ваш пријатељ пронађе пријатеље нове мајке са којима може ићи на часове, заказивати термине за игру и саосећати. Ви и ваш пријатељ имате заједничку историју, укључујући матурско вече, спавање, прве дечке итд., И нико вам то не може одузети, али ове ствари за бебе нису исте. И даље можете бити најбољи пријатељи, али ваш пријатељ ће неизбежно формирати групу родитеља на које се може ослонити за питања везана за родитељство и/или компромисе у вези чувања деце. То не значи да сте јој мање важни; покушајте да о томе размишљате више као о некоме ко је на правном факултету и сада већину свог времена проводи са другарима из разреда учећи. Родитељи су само своје душе и дупе своје деце првих неколико година. Ако је ваше пријатељство трајало већ 20 година, пред вама је још много година пријатељства.
4. Вероватно бисмо сви требали прихватити да су неки родитељи вољни да имају пријатеље како би упознали бебу раније од других. Наша очекивања треба свести на ништа. Да ли је ово досадно? Дођавола, да, досадно је. Не можете се ослонити на људе са тек рођеном бебом колико се можете ослонити на људе који немају новорођенчад - то је чињеница и може бити фрустрирајуће. Али то је и стварност, па покушајте да не схватите нестанак пријатеља превише лично. Можда је чак и љубоморна на то што редовно спавате осам сати, а не бавите се сисама пуним млеком или бришете бебино дупе пола туцета дневно. Наравно, ово никада не би рекла. Радије би причала о томе колико воли бити мајка или имплицирала да је мајчинство супериорније од тога да немате дете. Али истина је да је количина љубави коју сте стекли рођењем бебе у директној сразмери са количином изгубљеног сна. Тај обрнути однос је онај са којим се не морате борити, А., и ја кажем да уживајте и уживајте. Осим тога, можда би било вредно прославити то што ваш пријатељ није тип који објављује те одвратне натписе „правила посете“ на Фацебооку. Ти људи су најгоре, и можете се лакше одморити знајући да ваш пријатељ региструје неколико зареза изнад тога.
5. На крају, да се позабавимо правим срцем вашег питања - „Зашто се неки родитељи понашају тако ЛУДО након што се беба роди ??“ - све Могу рећи да неки људи искачу дете и мисле да би свет требало одједном да се окрене око њих, а неки људи немојте. Нико од нас не може се у потпуности припремити за промене кроз које ће проћи наши пријатељи када постану родитељи, јер је тешко предвидети. Имао сам неке пријатеље који су се претворили у скоро странце. Други су се претворили у напете, проповедничке кретене наизглед преко ноћи, а сада на Фацебооку само кукају о летњем рачунању времена. Гледао сам и како неки пријатељи постају опуштенији, способнији да уживају у животу и можда чак и зарађују више простор у животу за пријатеље и породицу (децу или не!), што је било пријатно изненађење.
Надајмо се да ће вам ваша пријатељица рећи колико цени ваше поклоне и колико вам је времена требало да јој их дате, А. Ако то не учини, то ће бити разочаравајуће, али то не мора бити крај вашег пријатељства. Неким људима је само потребно време да се прилагоде родитељству и поново врате на старо, док други остану мењају се док их практично не препознају... и ионако нећете више желети да будете пријатељи с њима.
Имате ли питање о родитељима на друштвеним мрежама? Пошаљите све што вам је на памет на стфупарентсблог НА гмаил.цом!
