Кад год се појави тема мог детињства, разговори никада нису добри. Рекао сам то више пута - било би лакше да је мој тата имао физичку болест. Можда бих тада, чак и као мало дете, могао да кажем људима да нешто опипљиво није у реду с њим, и не бих претпоставио да је то моја грешка.
Смешна ствар у мом детињству је то што ми је представљено као „савршено“. Моји родитељи су били мисионари, а онда је мој тата био пастор, па сам остатак млађих година провео одрастајући у црква. Не знам много о татином дијагноза менталног здравља тада, али знам да је било тешко сакрити његове проблеме, посебно након што су се моји родитељи развели када сам имала 10 година.
Након развода био сам најстарије дете, па сам био задужен. То је значило да сам обично био главни очев непредвидљив емоционални испад. Тада се чинило да је тако боље. Могао сам да заштитим млађег брата и сестру од најинтензивнијих емоција и могао сам их држати у реду - од тада мој посао је био да их дисциплинујем кад смо били за викенд код тате - претварајући се да је све у реду.
Више:Региструјте се за #БлогХер: Експерти међу нама
Ово претварање које сам покупио успут било је највећа препрека у мом оздрављењу. Заиста сам мислио да је моја породица у реду када сам завршио средњу школу. Нисам могао да објасним зашто се не сећам времена када ми груди нису биле тесне од анксиозности. Ја сам своју тешку анорексију и булимију држао у тајности више од 10 година - нуспојава стреса у мом домаћинство и једини начин на који сам се могао носити - све док се полако нисам почео отварати и рехабилитирати у раним фазама 20с. Понекад се и даље плашим када не једем по правилима.
Мој тата није био лош, као што вам може рећи свако дете ментално оболелог родитеља. Највише збуњујући део мог односа са оцем је колико би могао бити срећан и оптимистичан. Кад је био „укључен“, учинио је да моје детињство делује узбудљиво: Обраћа пажњу на мене! Тако се лепо проводимо! Можда и није тако лоше као што се осећа!
А кад је био „искључен“, што је дошло притиском на прекидач, нисам и често не знам како да то обрадим. Кад се затворио у своју собу више од осам сати када смо викендом одлазили у његову кућу, када би ме осуђивао јер сам опрао лонац и одложио га без сушења, када би нас оставио код куће саме и изашао да се ошишам, а да се сатима не враћа крај: Где он иде? Мислите ли да ће се вратити? Да ли ћу се овако осећати заувек?
Више:Разбијање стигме менталне болести
Мојој породици су биле потребне деценије да призна да је мој отац ментално болестан. Тек недавно смо сазнали да је званично дијагностикован. То је било након што читавих седам година нисам разговарао са татом јер ме је токсичност у нашој вези савладала. Наставио је да иде у цркву и дели свој живот на најбољи начин на који је умео. Након што смо се поново повезали након толико дуге паузе, ствари су изненађујуће исте.
Једина разлика је у томе што сам другачији. Сада сам родитељ. Отишао сам на терапију. Полако учим да волим себе. Гледам ствари са вишег положаја од немоћне десетогодишњакиње која није знала како да заштити брата и сестру од онога што се дешава. Почињем да размишљам да можда није све била моја кривица. Можда је мој тата био само болестан.
Кад сад видим тату, срце ме и даље боли - али на другачији начин. Могу да га погледам и видим да његов бол није мој бол и да његова болест није моја болест. Могу и да га погледам и да се сетим какав је осећај бити толико узбуђен што сам његова ћерка. Тужна болест ме растужује, не зато што је неко крив, већ зато што их је било неколико пута у животу у којима сам сагледао његово право ја, без ограничења, и знам да недостајем оут.
