Мој муж је сазнао за моју трудноћу пре мене. Имао сам претпоставке. Груди су ме бољеле. Тело ми је било дрхтаво, а ја сам био мучан.
Желудац ми је био несређен неред.
Осим тога, сањао сам: врло живописне снове, који су за мене симптом трудноће број 1. Али први тест, који сам урадио на Дан очева, био је негативан.
Видео сам једну малу ружичасту линију.
И тако сам игнорисао своје симптоме, бар још недељу дана.
Али када још нисам добила менструацију, урадила сам још један тест - након одласка на карневал, јахања по Хималаји, једења каменица и уживања у неколико пива. И ово? Јасним, подебљаним словима писало је да сам трудна.
Дигитални штапић ме обавестио да очекујем друго дете, дечака или (другу) девојчицу.
Речено је, као што сам споменула, да је мој супруг први видео тест. Ја сам лутао по кухињи чекајући да прођу додељена два или три минута када су се показали резултати, а он је био пресрећан. Обоје смо били. Али тренутак је био засењен нечим дубљим. Нечим тамнијим. Нечим тужнијим.
Губитком који сам доживео пре скоро седам месеци.
Видите, у новембру 2017. нисам ни знала да сам трудна. Слично као и моја тренутна трудноћа, било је симптома, али сам их игнорисала. Осим тога, први и једини тест који сам урадио дао је негативан резултат. Али једне хладне ноћи сазнала сам истину: била сам трудна и изгубила сам бебу.
Више:Кривио сам себе за побачај
Почело је са грчевима-грчевима попут менструације и боловима у доњем делу леђа. Грчеве су пратила крварења, јаркоцрвена прскања крви. А онда су се појавили угрушци: жилаве, ткивне масе.
Дебели, жилави угрушци.
Наравно, цео догађај није могао да потраје дуже од сат времена. Можда два. Али моја изненађена трудноћа (и побачај) утицало је на мене у великој мери.
Био сам тужан.
Био сам очајан.
Био сам љут, емотиван и отупио и месецима сам покушавао да избегнем бол, конзумирајући обилне количине пића тако да нисам могао да мислим и сигурно не бих осећао. Али онда је уследио позитиван тест. Моја дугиница. И свака мисао и осећање које сам имао о том страшном дану вратило ми се назад.
Био сам и још увек сам присиљен да се суочим са тим.
У сваки састанак улазим са стрепњом и стрепњом. Очекујем да чујем ништа, да видим тишину или, још горе, да ме дочека празна материца. Опсесивно пратим кретање свог нерођеног детета. Сваки дан (и ноћ) проводим време чекајући окретање, ударце, ударце или ударце ногом. И сваки пут кад одем у купатило, бринем се да ћу видети крв.
Светло-црвене пруге које ће ми окаљати руке и бели тоалетни папир.
Али то није све. Бринем се док вежбам, плашим се да ће покрет на неки начин изазвати порођај. Бринем се кад видим број на ваги. Бојим се да је прениско да бих био сигуран, и обузима ме кривица. Кривица што нећу довољно волети ову бебу. Кривица што не могу довољно да волим ову бебу и кривица што ће туга због мог губитка - наш губитак - засенити не само моју трудноћу, већ и цео живот овог детета.
Више: Шта је Раинбов Баби? Ево зашто је термин битан
Међутим, није све лоше. Постоје тренуци радости - чиста, непатворена радост - оптимизам и нада. Да не спомињем да сам захвална на овој трудноћи, захвалнија него што сам била у животу. Али страх све то засењује.
Бринем се да ће за тренутак све бити готово и да ћу још једном туговати.
Па шта да радим? Како да се носим? Идем код психијатра. Одлазим код психолога и покушавам да га узимам (и живот) један по један. Неки дани су бољи од других, тј. Неки дани се препуштам страху. Допустио сам да ме савладају туга, стид и кривица. Али других дана - „добрих дана“, како их ја зовем - захвалан сам. Уживам у малим стварима и маштам о бебиним стопалима и новим мирисима бебе.
Да ли ће овако бити целе моје трудноће? Не знам. Имам 22 недеље и „страх“ не показује знаке опадања, барем не још. Вероватно не док се не породим. Тако да ћу до тада остати здрав. Покушавам да останем срећна и фокусирам се на крајњу игру: рођење прелепог дечака или девојчице.
