Ево нас поново, спремни за трећу републиканску дебату. А ми имамо само 10 кандидата! Само 10. Ако се пет кандидата на демократској дебати осећало као брзо упознавање, онда републиканац расправе осећајте се као групни прасак-групни прасак у коме нико никог другог не гледа у очи и сви држе своје црне чарапе за хаљине и навучени до висине телета.
Али ја одступам.
Као што сам са прошле расправе, Саставио сам реконструкцију дебате која се углавном састоји од лажи изграђених на језгру истине. То је за забаву.
Вечерашња тема је „Ваш новац, ваш глас, наше викање и срамоћење модератора“.
Модератор: Дебате су као разговори за посао председника. Дакле, сви, шта је ваша највећа слабост? И не можете рећи да сте перфекциониста или да превише радите јер сви знају да су то глупи одговори.
Касицх: То је одлично питање.
Више: 5 Доналд Трумп расправља о томе да би оцене биле златне
Хуцкабее: Кладим се да ако питате моју жену, она би имала неколико слабости за вас! Ха! Жене. У сваком случају, моја слабост је што играм по правилима.
Бусх: Нестрпљив сам и не могу да одглумим бес.
Рубио: Нисам сигуран да ли је ово слабост, па ме исправите ако грешим, али оптимиста сам у погледу будућности наше земље.
Трамп: Еени-меени-минеи труст. Превише сам поуздан, и ако ме људи изневере, никада им не опраштам. Не знам да ли бисте то назвали слабошћу толико као карактерном грешком.
Царсон: Претпостављам да се нисам видео као председник све док ми сви нису рекли да ћу бити сјајан. Није ли то грозно од мене?
Цруз: Превише сам сложан. Ха! То је смешно јер се не слажем. Не, моја највећа слабост је то што сам превише страствен. Нисам неко са ким желите да попијете пиво, верујте ми, али ако желите да вас неко одвезе кући, очисти повраћање и помогне вам да пронађете доњи веш, ја ћу обавити посао.
Цхристие: Човече, те демократе.
Више:Либерал понавља прву демократску дебату
Фиорина: Речено ми је након последње расправе да се не смејем довољно. Па, погоди шта? Ово срање није смешно, а од осмеха ме боли лице.
Паул: Поправићу дефицит. Да ли се то рачуна као лична слабост?
Модератор: Трумп, добро сте урадили дајући много смијешних обећања. Да ли је ово стрип верзија председничке кампање?
Трамп: Не знате који сте пакао управо навалили на себе.
Модератор: Анализиран је ваш порески план и утврђено је да никада нећете моћи толико смањити порезе без повећања дефицита. Имали бисте шансе за успех колико и махање рукама и летење.
Трамп: Мрак долази. Туговаћете ове ноћи.
Модератор: Царсон, понудили сте смањење пореза од 10 одсто без повећања дефицита. Математика не ради. Можете ли то објаснити?
Царсон: Ух, то је 15 посто, хвала вам пуно. Проверите своје чињенице, лажљиви лажове, градоначелниче Лиартовна чији је омиљени дизајнер Цалвин Лиес.
Модератор: Касицх, јуче сте имали јаке речи о ономе што се дешава у вашој странци и о двојици мушкараца који су управо разговарали. Хоћете ли то поновити? Сада? И можда му додати мало дрскости или пуцање прстом или нешто слично?
Касицх: Имам једини изведив план. Ови други планови су фантазије. Трамп је динг донг.
Трамп: Јохн је управо имао среће са фрацкингом. И број његових анкета је опао, па је на крају. БООМ.
ЦарсонТрумпКасицхбусхФиоринаПаулХуцкабееРубиоЦрузЦхристие: СВЕ ГОВОРИ.
Модератор: Фиорина, који је твој порески план?
Фиорина: Желим да порески код пређе са 73.000 страница на три странице.
Модератор: Да ли је то са супер малим типом? БАХ БООМ! Хеј, Рубио - зашто не успориш и радиш свој посао уместо да се сада кандидујеш за председника?
Рубио: То каже републички естаблишмент, да треба да чекам у реду. Па, Рубио не чека у реду.
Модератор: Један велики лист у Флориди каже да бисте требали дати оставку и да мрзите свој посао. Зар не?
Рубио: Ха! То је урнебесно. Тоне сенатора не раде свој посао.
Бусх: Као колега Флоридијац, мислим да бисте се требали појавити и обавити посао за који сте изабрани.
Рубио: То је занимљив коментар, Јеб. Једини разлог зашто ме нападате је зато што вам је неко рекао да ће вам помоћи.
ГОВОРИТИ ВИРУЈУЋИ СЕ ГОВОРИТИ ВРИШТУЈУЋИ СЕ ГОВОРИТИ
Модератор: Дакле, гувернеру Бусх у стакленој кући, ево камена: Ви сте на петој трибини, која показује колико су вам залихе пале. Зашто вам је тако тешко да се добро кандидујете за председника?
Бусх:… Можете ли вјеровати колико је Обама направио лоше ствари? Мислим... да ли сам у праву ?!
Модератор: Фиорина, Хевлетт-Пацкард се ужасно снашао под вашим водством. Одбор вас је отпустио. Због чега би смо вас запослили?
Фиорина: Регрутован сам да спасим пропало предузеће - натечени, смрдљиви, трули труп компаније. Морао сам да обавим неке тешке позиве, а то људи желе у Вашингтону. Успут, момак који ме је отпустио сада ме подржава.
Модератор: Да, о том типу... једном је рекао да мисли да би богати људи требали добити више гласова од сиромашних. (Трампклимне, направи белешку) Да ли је то заиста неко кога желите да вас подржава?
Фиорина: Шта, тај шупак? Не! Наравно да не!
Модератор: Цруз, да ли ти решаваш проблеме какве Америка жели?
Цруз: Ова питања су управо разлог зашто амерички народ не верује медијима. Надам се да морате гледати како неко кога волите полако умире испред вас.
Модератор: Да ли желите да одговорите на питање?
Цруз: Ви сте очигледно демократе и сви се надамо да нећете успети да остварите своје снове.
ГОВОРИТИ ВИРУЈУЋИ СЕ ГОВОРИТИ ВРИШТУЈУЋИ СЕ ГОВОРИТИ
Модератор: Очигледно не пијемо то пиво, зар не, Цруз?
Цруз: Шта кажете на неку текилу или неке од оних колачића? Осим ако се не противим легализацији марихуане, у том случају ћемо само направити ињекције.
КОМЕРЦИЈАЛНА ПАУЗА (Мередитх треба загрљај од силног викања)
Модератор: Царсон, шта мислите о компанијама које подижу цене лекова за спашавање живота. Да ли би требало да се умеша влада?
Царсон: Да, неки људи претјерују. Ти ниткови.
Модератор: Бусх, да ли бисте подржали повећање пореза да се смањи и потрошња?
Више: Либерал понавља прву демократску дебату
Бусх: Ако нађете демократу који жели да смањи потрошњу, даћу им топли пољубац. Пољубићу их нежно, али одлучно. Миловаћу их по леђима и испуштат ћу тихе јауке. Не намеравам да користим језик, али ако одлуче да повуку врх језика преко мојих усана, узвратићу му истом мером.
Модератор: Рубио-
Бусх: Већ сам скинуо панталоне.
Модератор: Рубио, ти си најгори у новцу - као да не разумеш да се користи права валута да платите ствари, али само ако их имате довољно за покривање трошкова ствари коју желите да купите. Да ли сте довољно зрели да се носите са америчком економијом?
Рубио: Зашто говоримо о мојим финансијама када су овде у питању финансије добрих људи ове земље? С тим у вези, моја књига је сада изашла у меким повезима. Молим вас, купите га. Деца су скупа.
Модератор: Царсон, ви сте у управном одбору Цостцо-а, који се на основу својих политика назива брендом број 1 за гејеве. Зар не мрзиш хомосексуалце?
Царсон: Мислим да би наш устав требало да штити све осим ако не желе да се венчају. Требали бисте бити поштени према геј заједници, осим у вези са браком. Мислим, можете имати правичност без једнакости, зар не? Ова ПЦ култура уништава нашу нацију. И нисам хомофоб, очигледно.
Модератор: Такође сте у одбору фармацеутске компаније која је рекла да може излечити аутизам и рак.
Царсон: Не бих рекао да јесам подршка ја сам им држао говоре за новац. Узимам и производ који је, иначе, одличан. Никада у животу нисам био мање аутистичан.
Модератор: Али постоји ваша слика на њиховој почетној страници.
Публика: Боооооооооооооооооооооооооо на тешка питања. Ови људи су политичари који желе да воде нашу земљу, а не... ох.
Модератор: Трумп, разговарајмо о имиграцији. Критиковали сте Марка Зуцкерберга
Трамп: Није. Ово су гадна и смешна питања. Надам се да ће те, кад ти мајка умре, привући к себи и шапнути да си увек био разочарање.
Више:21 Славне особе исмијавају Доналда Трумпа и дебату о ГОП -у
Модератор: Касицх, да ли би волео да Охио добије нешто од тог слатког новца који Колорадо добија?
Касицх: Пссх. Не треба нам у Охају. Имамо вишак. Можете задржати новац од траве.
Модератор: Хеј Трумп, сјећаш ли се раније када си рекао да никада ниси критиковао Марка Зуцкерберга? Открио сам одакле ми тај цитат. Било је на твојој веб страници, кретену.
Трамп: У своју одбрану то нисам написао и никада нисам видео своју веб страницу.
Модератор: Трумп, рекли сте да би се пуцњава у школама могла спријечити да наставници имају оружје. Да ли бисте се осећали сигурније да су ваши запослени донели оружје на посао?
Трамп: Ја... бих... осетио више удобан? Мислим, ја би осећати се угодније. Да.
Модератор: Пронашли смо нека Трумпова одмаралишта и имања која не дозвољавају оружје у просторијама. Хоћете ли то променити?
Трамп: …Да?
Модератор: Хуцкабее, мислите ли да Доналд Трумп има морални ауторитет да води државу?
Публика: Бооооооооооооооооооо!
Трамп: Какво гадно питање. Надам се да ће сваки пут кад загрлите своју децу, штене бити брутално убијено.
Модератор: Хајде да причамо о фантазијским спортовима: Да ли је то коцкање? Да ли би требало укључити владу?
Бусх: Имам 7-0 у мојој фантаси лиги. Имам Гронка, који то убија, и Таннехилла, који су прошли викенд били јако добри. Па не, то није коцкање; то је Јеб Бусх Леагуе Кицкинг Леагуе.
Модератор: Цхристие, рекли сте да су климатске промене непорециве и да људи доприносе проблему. Па шта да радимо?
Цхристие: Не оно што демократе желе да ураде.
Модератор: Али да ли бисмо требали ...
Цхристие: Да ли желите да одговорим или желите да одговорим? Оно што радите се чак и у Њ сматра непристојним, а ти људи су животиње.
Више:Демократска реконструкција републиканске расправе
Модератор: Трумп, кажете да можете толико повећати економију да Медицаре и социјално осигурање неће бити дотакнути. Како?
Трамп: Зато што ћемо имати невероватну економију. Биће фантастично.
Касицх: Знате ли ко је развио економију? Тако је, јебо те Охио! У ствари, ја номинујем Охајо за председника. Бићу на листи као потпредседник.
ВИРАЊЕ ГОВОРЕЊЕ ВРИШТЕЊЕ ГОВОРЕЊЕ ВРИШТЕЊЕ ГОВОРЕЊЕ
Модератор: Сада, хвала Христу, имаћемо завршне речи.
Паул: Слобода напредује када је влада мала. Желим владу тако малу да је једва видим; слично гениталијама свих очева модератора.
Цхристие: ОК, камера. Ја се обраћам. Озбиљно мислите на ове изборе? Онда морате да изаберете мене. Смртно сам озбиљан.
Цруз: Борићу се против свих.
Фиорина: Можда још нисам ваш кандидат из снова, али сам највећи непријатељ Хиллари Цлинтон. Признајте, у свом срцу желите да видите расправу међу нама. Не обећавам да ће бити чупања косе или да ћемо се међусобно звати б-реч, али инсинуирам да је то могуће.
Царсон: Хвала свима на овом панелу што су уништили модераторе и хвала публици што се придружила.
Трамп: Наша земља више не побеђује. ЦНБЦ је вечерас наплатио 200.000 долара по огласу. Зато су хтели тросатну дебату. За два минута сам поново преговарао о два сата. И поново ћу преговарати о овој земљи до два сата.
Више: Паул Риан је критиковао породичне коментаре, али где стоји?
Модератор: Расправа никада није требала трајати три сата.
Трамп: Учини ми услугу: разбиј боцу, прекриј крхотине кечапом и залепи их- и мораћеш то пажљиво да урадиш- право до себе-
Рубио: Ова земља је сјајна.
Бусх: Америка је на раскрсници. Ја ћу ујединити ову државу.
Хуцкабее: За медије ово је игра, а ми смо играчи. Људи пишу колумне о нама критикујући нас, мада сам сигуран да су сви добро образовани, промишљени људи који само покушавају укажите на проблеме наших политичких кандидата, а истовремено насмијте људе и зарадите довољно новца да истовремено превладају своју навику кафе време.
Касицх: Боже благослови Америку!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
