Кад сам био у својим бунтовним тинејџерским годинама, имао сам врло чврста мишљења о томе да се оженим и добијем децу у младости. Нисам разумео зашто би неко „протраћио своје 20 -те“ и „населио се тако рано“, када су очигледно томе служиле наше 30 -те. Успон на љествици каријере, рад на изградњи добро заокруженог животописа са волонтерским и активистичким радом, лежерним изласцима и ноћним изласцима са пријатељима чинили су се као добар рецепт за моје двадесете године.
Док сам силазила својим путем и упознала момка који ми је постао муж, добили смо ћерку и сада се спремамо за долазак нашег сина, научила сам тако многе ствари које су доказале да су моја прошла мишљења помало наивна и, искрено, погрешна.
Само две године након брака, ево шта сам научио:
1. Ради се о момку, а не о вези.
Чини се да оваквим начином размишљања који не желим да будем заробљен од стране мушкарца плута наше друштво. Превише одговорности, превише посла, превише „превелика сам феминисткиња“ - шта год да је, мислимо да нам је боље сами (или без брачне дозволе).
Мислимо да можемо сами постићи више ако нисмо „везани“. Ако сам научио једну ствар, ово је следеће: ако се осећамо „везани“, онда смо са погрешним типом.
Тим и ја смо се венчали на истој страници. Ми смо тим и радимо као један. Обоје устајемо усред ноћи, обоје перемо суђе, обојица чистимо. Подржавам његову каријеру, а Тим ме је први охрабрио да радим оно што волим и подсетио ме да ако желим да се вратим на посао, можемо то да остваримо.
Кад смо са правим саиграчем, можемо расти и цветати и видети у себи потенцијал који можда никада нисмо видели, јер имамо највећег обожаваоца поред себе који нас изазива и бодри. И то је проклето кул.
Више:Зашто себе учим да будем мање доступан свима
2. Живот се не завршава када имате децу
Кад сам била млађа, мислила сам да се живот завршава са децом, да мама чешће мора да окачи шешир и остане код куће са децом, маминим фармеркама и сл. Наравно, за оне који су намерно чекали до тридесетих или четрдесетих година да добију децу, каријере или страсти или високе потпетице могли би се стално мењати на часове музике за бебе, знојење и све оно што је беба. Зашто? Зато што су имали „своје време“.
Пошто смо Тим и ја основали породицу у млађој доби, имамо врло различит начин размишљања о томе да имамо децу. Нисмо сматрали да је потребно чекати док не будемо имали новца да приуштимо играоницу посвећену свим најновијим дечјим справицама и играчкама (јер деци на крају не треба милион и три играчке). Удобно нам је што Елла чува децу и излази. Отворени смо за идеју вртића или обичне бебиситерке.
Обоје имамо снове, страсти и амбиције појединачно и као пар које бисмо желели да остваримо и остваримо. Постоје места широм света која бисмо желели да посетимо и ствари које бисмо желели да доживимо. Деца нас не спутавају, ако ништа, они нас покрећу напред. Више смо утемељени, приоритети су у реду, време се паметно троши и увек радимо на следећем циљу који желимо да постигнемо.
Више:Вољени, молим вас престаните да питате када ћемо имати децу
3. Наши двадесети су за то да схватимо
Током наших 20 -их је управо време када бисмо требали имати будућност на првом месту у свом уму. Наших двадесет и нешто година није толико за једнократну употребу као што мислимо да јесу. Ове године треба искористити да схватимо у ком смеру желимо да идемо у животу, а затим да кренемо у том правцу.
То не значи да се ожените првим момком кога видите да бисте могли да почнете да искачете децу или да се задовољите неплаћеним послом једноставно зато што се добро плаћа. То значи постављање циљева, рад на постизању циљева и доследно преиспитивање напретка. Можда ово значи да не губите време на везу за коју знамо да не води нигде или да је активно тражите (и радите) према) посао који ће одговарати нашој страсти, има будућност и помоћи ће у попуњавању тог штедног рачуна (и исплати студенту кредити).
4. Идентитет се не губи када постанете родитељ
Одушевљен сам овом темом. Верујем да свака мама треба да има идентитет одвојен од своје деце. Здраво је за маму, здраво је за њеног мужа и здраво је за њену децу. (И тата би требао; Случајно пишем из угла родитеља код куће.)
Било да се ради о фитнесу или предавању, писању или фотографији или дизајну ентеријера или једноставном дружењу са старим пријатељима, нама мамама је потребно време само за себе. Само нас. Морамо бити у могућности да одемо, ресетујемо се и вратимо се својим одговорима јасније главе и освеженог начина размишљања.
Више:Зашто волим да путујем без мужа
5. На нама је да наставимо да растемо као појединци
Заиста морам да захвалим мужу на овој лекцији. Кад смо били на факултету, често сам му се жалио на чињеницу да новинарски програм због којег сам био тамо није успостављен како је обећано. Он, будући да је и сам био у сличној ситуацији, често би ме питао шта бих могао учинити по том питању. (Нисмо баш били у позицији да једноставно одустанемо, имајте на уму.)
Својим примером формирања независних студија и одласка на конференције и састанке за људе у свом индустрији, узео сам своје образовање у своје руке и на крају завршио праксу на АБЦ -у подружница. Ово говорим зато што се као родитељи (баш као ученици) можемо изгубити у журби, ономе што је пред нама, и изгубити из вида своје велике циљеве.
Али на нама је да наставимо да растемо као појединци. На пример, мама или тата који одмарају од каријере јер је то финансијски најбоља одлука за породицу могла би бити велика жртва. Садашњи родитељ је заиста могао волети посао, рутину, интелектуалну стимулацију. Уместо да се потпуно изгубе у пеленама и играчкама, њима може требати неко време да напишу, прочитају чланке, буду у току са индустријом, састану се са пријатељима у индустрији итд. Могућности су бесконачне.
Можемо рећи да немамо довољно времена. И наравно, можда немамо толико времена колико бисмо желели. Али ако нам је то заиста толико важно, направићемо мало времена. А ако то значи да морамо рано устати пре него што наша деца добију пост на блогу, нека је тако.
6. Време се креће брже него што мислимо.
Време није шала. Ограничено је. Брзо се креће. И често нам измиче. Ако не преузмемо контролу над годинама које имамо, могли би проћи поред нас, а да ми то и не приметимо. Треба да ценимо своје време, поштујемо га и извучемо максимум из онога што нам је дато.
7. Мала жртва никада није убила никога
Кад сам био млађи, најтеже је прихватити идеју о женидби и рађању деце није била само у мени. Без жица, могао сам да радим шта сам хтео, кад год сам хтео, где год сам хтео. Реалност? Тај начин размишљања не даје добре, љубазне, успешне људе, јер се никада не ради о „само нама“.
Свака добра посвећеност и однос захтевају жртву. То је једноставна чињеница. Да ли је увек згодно или најзабавније? Не. Али то је добра ствар.
Сећам се када сам био млађи и нисам имао избора него да се мало насмејем. Да ли је имати породицу велика одговорност? Да. Да ли је родитељство изазовно? У најмању руку.
Све што знам је оно што сам раније мислио да ће ме успорити и одузети живот, управо оно што ме је утемељило, учинило јачом и бољом особом и ставило на пут који волим. Научио сам да се ради о равнотежи, начину размишљања и мудром избору партнера.
Да, свако има другачији пут, креће се различитим темпом, из различитих разлога. Али морамо да избацимо негативан ваздух из размишљања о браку и породици, јер брак и породица сигурно нису крај. То је само почетак.
Првобитно објављено на БлогХер.
