Првих 18 година живота моја историја је била солидна. Без обзира на адолесцентску узнемиреност, мој живот у западној Северној Каролини био је прилично једноставан: имао сам срећно ожењене родитеље, старијег брата и једног или два пса птица. Иако су моји родитељи били невероватно строги-чак и по малим градовима, по јужнобаптистичким стандардима-била сам срећна и уживала сам у блиским односима са њима.
Тада сам почео да се сећам да ме је брат малтретирао и био сам уништен.
Више: Фацебоок је управо забранио још једну фотографију са рођења, али ова је свеједно постала вирална
Ове успомене су се поклопиле са мојим похађањем колеџа ван куће због стипендије. Универзитетски саветници су ми рекли да је злоупотреба био толико трауматичан да сам га годинама потпуно блокирао из главе све док није постало довољно сигурно да се сетим. Све што сам знао, све што је било познато и моје и драгоцено и компликовано, уништено је. Породица ме је везала за мене, мој живот. Сада, у свом распаду, сломио ме под својом страшном тежином. Иако ми је требало више од годину дана да скупим храброст за то, знао сам да то морам рећи родитељима.
Колико сам могао да саберем из свог сећања, мој брат је имао најмање 16 година када ме је злостављао, а ја сам имао отприлике 9. Моја мама је на почетку одговорила да је мој брат „био премлад да би знао шта ради погрешно“. Мој тата је стоички прихватио вести и одмах отишао у кревет; недуго затим чуо сам га како хрче. Све што сам веровао о својој породици је разбијено. Као цвет у рикверц, повукао сам се од њих, постајући све мањи и мањи. Затегнуо сам се и савио у себе све док једино што је преостало на екрану није било неупадљива, бодљикава спољашњост.
Осећао сам се као да сам избрисан. Као такав, задржао сам своју географску и емоционалну дистанцу.
Више:Школовао сам се код куће - управо због тога то нећу учинити својој деци
Кроз терапију, феминизам, рад у силовање кризних центара и времена, успео сам да прођем кроз најдубљи бол у лечењу. Полако сам почео да схватам колико је немогуће да се баве моји сеоски, раднички, необразовани родитељи; једноставно нису имали скуп вештина. Без много рада и стручне помоћи за све стране, нико то не чини. Ко би могао да поднесе ову врсту разарања без помоћи? Нико, али свакако не људи попут мојих родитеља.
Иако сам ово разумео, никада нисам могао да се отресем осећања да су ме родитељи напустили. Брат је у свему признао. Чланови наше шире породице су знали, али он није био одрицан нити избегаван. Осећало се као да су сви изабрали њега. Тек када су прошле две деценије и када сам са супругом створила сопствену породицу, почела сам да осећам неки оптимизам и сигурност у погледу породице.
Кад сам имала кћерку, нисам се надала ни илузирала да ће она магично променити мој однос са родитељима. Ипак, као рука која шива јорган, поново нас је спојила. Полако, али сигурно, моји родитељи и ја почели смо више да разговарамо, све док то није постало свакодневица. Делио сам слике и приче; кад год је то било могуће, одвезли су се из две државе да нас посете.
Видевши своје родитеље са ћерком током једне посете, отворио сам очи како су их ранили поступци мог брата. То су две добронамерне особе које и даље, према речима мог оца, имају „жестоку љубавну везу“ после више од 40 година брака. Све што су од живота желели било је да буду заједно и подигну породицу. Видео сам њихове слике у младости, наравно, али са моја ћерка, Заиста сам их могао видети онаквима какви су некад били, какви смо мој муж и ја: млади, живахни, лудо заљубљени.
Више: Како је одрастати знајући да си „упс беба“
Знајући као и ја, у својој сржи, да моја ћерка никада не може учинити ништа да ме натера да престанем да је волим, односио сам се према њима као према другом родитељу, а не као према њиховом детету. Први пут сам схватио колико их је ово мучило. Да сам на њиховом месту, шта бих урадио? Волела бих обоје своје деце. Појео би ме осећај кривице.
Осећао сам се исцрпљено када сам случајно повредио своју ћерку или нисам могао да спречим или поправим било какве повреде. Могу само замислити колико би било неизмерно болно жонглирати кривицом, љубављу, бесом, увређеношћу и дубоком тугом. Свако од тих осећања само по себи било би довољно да изазове било кога у дубоку тескобу и узнемиреност - и заједно то звучи једноставно ужасно; можда слично ономе што сам претрпео у рукама свог брата.
Више:„М-реч“ коју морамо да будемо опрезни пред нашим девојкама
Никада нисам кривио родитеље за злостављање, само брата. Али ја сам их кривио због начина на који су на то реаговали. Видим да су сада деловали са чистим намерама, али лошим, неучинковитим методама. Нисам више љут на њих. Они сада прихватају и поштују моје границе, које не укључују контакт са мојим сестром.
Мој брат је опустошио моју нуклеарну породицу и она се никада неће обновити. Да бих се спасио, морао сам да побегнем од њих, али сам увек туговао удаљеност између нас. Моја ћерка је учинила наизглед немогуће: ексхумирала је и вратила мој однос са родитељима. Иако никада неће бити савршен, наш је и леп је.
Пре него што одете, одјавите се наша пројекција слајдова испод:
