Боље оставити недоречено
Размисли о томе. Колико сте често чули озбиљне коментаре попут ових:
„Хеј, Марибетх, само да знаш, стварно се лоше осећам што ћеш отићи на Карибе месец дана са Рицхардом. Мислим да мој супруг и ја заслужујемо да одемо исто колико и вас двоје. "
Или: „Кад сте се возили у свом новом, отмјеном аутомобилу, замишљао сам како би било да је на мом прилазу, а не вашем. Мислим да сам заправо паметнији од вас и да бих требао зарадити више новца од вас. "
Или: „Не могу да поднесем да те видим у тој хаљини. Увек сам био мршавији од тебе, а сада изгледаш боље од мене, због чега се осећам ужасно. Волео бих да се угојите. "
Вероватно никад. А да сте чули нешто слично, можда бисте чак закључили да нисте били са правим пријатељем. Постоји мит да прави пријатељи нису љубоморни једно на друго. Али они су - понекад више него било ко други. Они се једноставно воле довољно да то превазиђу.
Преболети
Превазилажење тога, међутим, значи да то морате признати, барем себи. Јер порицање осећања не води само до стида и кривице, већ и до туге, беспомоћности, анксиозности и ниског самопоштовања.
Тихо жудење за срећом или успехом у којем ужива ваш пријатељ, брат или сестра или комшија чини вас да се још више усредсредите на чињеницу да га немате. Узбуђују се све врсте несвесних питања, нека од њих дубоко укорењена у несигурности из детињства: Шта ми је? Зар нисам довољно паметан? Није довољно лепо? Нисте довољно вредни? Није довољно љупко?
Штетна страна
То је био случај са Јоице, која се борила са осећањем безвредности. Њен брак од 20-ак година управо се завршио. Оно што је погоршало ствари, рекла ми је у сузама, било је то што се осећала усамљено.
Јоице је описивала симптоме велике депресије - али то је била њена дијагноза, а не њена прича.
„Нико не може да разуме како је проћи кроз развод осим ако није“, рекла је она. „Чак ни Царол, моја сестра, нема појма. Не вреди више разговарати с њом. "
"Не говорите?"
Одмахнула је главом.
"Колико дуго?" Питао сам.
"Не знам", рекла је. Слегнула је раменима. "Шест недеља, можда."
"Јесте ли вас двоје били блиски?"
"Преблизу. Она живи миљу далеко. Разговарао сам с њом најмање два пута дневно, а ми смо стално свраћали у куће једно другом. Али она сада поставља луда питања, а ми почињемо да се расправљамо, па је боље овако. "
"Шта она пита?"
„Све од тога како Тим и ја делимо своју имовину, до ствари о старатељству, до тога да ли ћу почети да излазим. То је бескрајно. "
"Та питања нису релевантна?" Питао сам.
Јоице се благо нагнула напред у свом седишту. „Не када она седи са својим мужем и децом и покушава да одлучи да ли ће саградити кућу за одмор у Аспену, они то нису.“ Чинило се да се ухватила и настанила. „Није да сам љубоморна на њу“, рекла је. "Само кажем…"
"Зашто не бисте били?" Питао сам.
"Љубоморан? Од Царол? Волим је."
„Љубомора и љубав се међусобно не искључују“, рекао сам. „А супарништво браће и сестара само је друго име за љубомору. Не нестаје када напуните 15 - или 50 година. "
Јоице је размишљала о томе неколико секунди. "Како да се носим са тим, ако то осећам?"
5 корака до тога да будете љубоморни
То питање ми је поставило много људи. Зато сам смислио ову стратегију у пет корака:
Ако је веза у вашем животу у невољи, размислите да ли је љубомора (страх од губитка пажња или наклоност вољене особе) или завист (жеља да поседују оно што други имају) могу бити укључени.
Подсјетите се да су то, иако су болне, нормалне људске емоције. Имати их не значи да сте лош супружник или лош пријатељ или лош брат или сестра.
Шта год да осећате да пропуштате, размислите да ли бисте заиста желели то у свом животу. На пример, могли бисте завидети на богатству пријатеља, али никада не бисте заправо мењали своје слободно време или задовољство које уживате у мање уносном послу. Или чак и ако бисте желели да ваше дете упише престижни факултет који је прихватио дете вашег пријатеља, у свом срцу знате да школа није та која ће на крају повећати самопоштовање и потенцијал вашег детета успех.
Будите свесни да се околности мењају - за све нас. Познаник или брат који вас данас надмашује може бити онај коме је потребна ваша помоћ или саосећање недељу дана, месец или годину дана.
Ако заиста желите оно што ваша пријатељица или сестра има, размислите о једном позитивном кораку ка томе да то постигнете - и учините то одмах. Региструјте се за курс о планирању улагања или промени каријере, испробајте састанке на мрежи, нацртајте планове за нови додатак у вашој кући (чак и ако годину или две нећете започети изградњу).
Поделио сам ове идеје са Јоице, а затим рекао: „Шта ако вас је сестра замолила да погледате планове за ту кућу коју гради? Или фотографије земље у Колораду? Могло би вам бити јако тешко сада. Зато се држите на дистанци. "
Спустила је поглед. "Што ме чини ужасном сестром", рекла је. "Додајте то на листу."
"Не", рекао сам. "То не значи да си лоша сестра - то само значи да си човек."
Кеитх Аблов, МД, је психијатар и аутор. Његова последња књига је Живети Истину.
Повезани чланци
Како се понашати са љубоморним љубавником
Тате, нове бебе и љубомора
Како спречити супарништво браће и сестара и помоћи свом детету да прихвати нову бебу
Поново штампано са дозволом Хеарст Цоммуницатионс, Инц. Првобитно објављено: Пребољети љубомору
