Ове године сам дао отказ. Била је то исправна одлука, али није била лака.
Радим од куће, предајем универзитетске курсеве енглеског језика на Интернету, последње три и по године. Од дана када сам почео, имао сам две бебе за укупно четири мала човека. И стално сам се укључивао у посао, повремено предајући до четири часа у осмонедељном термину. Иако неки онлине професори имају лак (или лакши) посао, предавање енглеског језика на интернету је брутално.
Више: Уплашен сам, али престао сам да говорим не војним сновима мог мужа
Осећао сам се као да сам све то прилично добро подносио до прошле године, а посебно прошле јесени након што ми је син Бењи добио дијагнозу АСД. Додали смо терапију нашем недељном распореду и одједном сам проводио сате недељно у Центру за аутизам, возећи се, мучећи се да нађем бебиситерке и свађам се са телефоном са осигуравајућом кућом. Стрес је био огроман и чак је почео да утиче на моје здравље, физички и психички.
Размишљао сам о томе да дам отказ на послу прошле године, али ипак сам се колебао: био сам толико срећан што сам био мама која је могла да ради од куће када има толико жена које умиру да буду на мојој позицији.
Зар им нисам дуговао да одржим „сан“ у животу, сан који каже: „Да, савремена жена 21. века: Можда нећете моћи да поједете целу питу, али можете имати мали део било чега су одлучан да ставиш на тањир! “
Али онда је разговор са мојом децом забио нож у тај „сан“ и запечатио моју одлуку да одустанем. Управо сам завршио оцењивање за Б термин и рекао својим тада осмогодишњим близанцима: „Погодите шта, момци? Нема више папира! Све сам завршио! ”
“Да!” Навијали су. “Сада можете да проводите време са нама!”
Оуцх.
То је било то. Знао сам да ми треба промена. Нисам била мама или жена какву сам желела или морала да будем. Нисам био добра особа. Нисам се ни волео. Био сам зла особа која је била исцрпљена, исцрпљена и која је све време викала. Осим тога, ако бих оценио само још један рад о „Путу који се мање прелази“, можда бих само изгубио разум (или оно што је од њега остало).
Више: Пустио сам колегу да ме криви за све како бих избегао сукоб
Колико сам имао среће што сам радио од куће, једноставно више није вредело. Не могу све. У ствари, нисам више хтео све то да радим. Некако сам преболео. Ипак, познавајући себе, чудно је признати то. Нестрпљиво сам био у школи и/или радио од када су моји близанци имали седам месеци (сада имају девет година). Уложио сам године свог живота у магистериј и предавање, како у кампусу тако и на интернету. И ја сам био проклето добар професор. Али истина је да морам да уложим свој живот тамо где је моја љубав. Волим енглески и волим да помажем студентима да постану бољи писци, али тешко је и даље волети нешто што вас не воли. Искрено, колико год сам се трудио да будем симпатичан, повезан, допадљив, искрен, брижан онлајн професор, хиљаде ученика које сам учио неће се сећати мог имена следеће недеље, а још мање од 20 година Сада.
Али моја деца добијају само једну мајку. Ја им нисам ништа. Ја сам њихов цео свет. И морам да их вратим назад у центар свог света. Знам да је ово исправна одлука. Али нису све добре одлуке лаке. Добивао сам пуно топлих фуззиа говорећи људима да сам предавао на универзитету. Осећао сам се потврђеним уздигнутим обрвама и импресионираним тоном гласа. Због тога сам се осећао као да сам више од „само мајке“, као да сам интелигентно људско биће које прави разлику у свету.
Дакле, колико год говорим „добро ослобођење“ од ужасног стреса бити ВАХМ, то долази са мало тугујући, говорећи „збогом“ том поносном малом кутку срца (да не говорим о изгубљенима приход).
Али и ја сам спреман да поздравим много добрих ствари. Моћи ћу да кажем више „уђи“, а мање „одлази“. Сада ће бити више времена за рад, а касније мање. Моћи ћу да уложим више времена у бригу о себи уместо у самоодрицање, имаћу више енергије и мање исцрпљености, бити љубазнији и мање иритирајући. Имаћу много више стрпљења и много мање ћу викати. И што је најважније, имаћу више љубави, много више љубави.
Бити „само мама“ може повредити мој понос, али одабир да будем мама каква желим и морам да будем најбоља је одлука коју сам донео у дуго времена.
Верзија овог чланка се појавила на ТхеБамБлог.цом
Више: Нови посао ми је досадан, али уплашен ако одем, то ће изгледати лоше у мом животопису
