Када постанете мајка, требало би да сублимирате своје потребе и у потпуности прихватите ову улогу - често на штету ваших брак. Алиса Бовман предлаже да, ако вам је стало до добробити ваше деце, учините све што је могуће да негујете свој брак. Ево неколико једноставних начина да свој брак ставите на прво место.
како могао ти?!
Пре неколико година, ауторка Аиелет Валдман написала је а Нев Иорк Тимес Есеј "Модерна љубав" у којој је неопозиво признала да свог мужа воли више од своје деце. И реакција је била озбиљна. Маме су осудиле њену изјаву - осудивши је због признања да мајка може волети свог супружника дубље од своје деце.
Према речима Алисе Бовман, ауторке књиге Пројекат: Хаппили Евер Афтер (Руннинг Пресс, децембар 2010), нико не одлази у родитељство мислећи: „Једва чекам да се мој брак оконча. Деца су одговор! ” Ипак, стављање деце на прво место чини управо то: нагриза брак.
Хијерархију љубави
„Остати у срећном браку довољно је тешка вежба, а да је притом не додатно наглашавате“, каже Бовман. „Најздравије породице имају љубавну хијерархију која изгледа овако: Мама воли себе. Тата воли себе. Мама воли тату. Тата воли маму. Мама и тата воле децу. "
Не ради обрнуто. „Ако окренете ту хијерархију и ставите децу на врх, то неће успети. Сва енергија се усисава у бригу о деци. Мама занемарује себе. Тата занемарује себе. Занемарују једно друго. Њихово здравље пати. Постају под стресом и ментално компромитовани. Брак пати, а на крају и деца. "
 Најздравије породице имају љубавну хијерархију која изгледа овако. Мама воли себе. Тата воли себе. Мама воли тату. Тата воли маму. Мама и тата воле децу. 
|
Љубав као именица
Бовман верује да многи од нас бркају „љубав“ као глагол са „љубав“ као именицу. Постоји инстинктивна љубав коју сви осећамо према својој деци. Имамо инстинкт да их заштитимо. И већина мајки ће признати - ако их притисну - да би узеле метак за своју децу без размишљања о томе, али би прво размислите пре него што прихватите тај метак за своје супружнике. А неки, у зависности од здравља брака, можда неће примити метак за своје супружнике.
То је здраво и нормално. Наша деца требају нашу заштиту. Нашим супружницима не морамо нужно да их држимо за руке док прелазе улицу. Зато осећамо потребу да заштитимо своју децу, али не осећамо потребу да заштитимо своје супружнике. Наши супружници су способни да се заштите - већину времена.
Љубав као глагол
Љубав као глагол, каже Бовман, разликује се од онога што вас тера да заштитите своју децу. „Када волите као радњу, радите оно што требате да негујете и особу и однос. Још увек можете знати да бисте својој деци узели метак, истовремено стављајући себе и свој брак на прво место “, каже она. „Постоји разлика, али већина жена то не схвата. Они мисле да стављање себе и брака на прво место значи да их није брига шта ће се десити са њиховом децом. Заиста је супротно. Ако вам је стало до добробити ваше деце, учинићете све што је могуће да негујете свој брак. "
