Након 35 година, претпостављам да нисам ни очекивао да ћу га срести. Увек сам знао да сам чудан човек у породици.
Моја грађа, моја плава коса, зелене очи и увојци увек су ме истицали на породичним фотографијама, али то је било нешто о чему смо одлучили да не причамо. Јер изнад свега осталог, ти људи су били моја породица, упркос томе што су делили само ДНК наше мајке. Имам две полусестре и полубрата. Имам мајку и очуха. Било је важније волети оне који су стајали поред мене уместо да недостају они који су одлучили да оду.
Више:Бити самохрана мајка на Дан очева су јаме
1978. сам рођен од неудате, слободне жене која је тек напунила 20 година. Испоручила ме сама, сама потписала папире о усвајању и напустила болницу без детета. Била је четврто дете у католичкој породици, помало дивље, помало изгубљено и помало посрамљено због трудноће. Како се прича, усвајање није било за мене. Мој биолошки отац је одбио да потпише папире, мајка није могла да поднесе губитак детета, а бака је одлучила да жели да подигне шесто дете.
Како су године одмицале, моја мајка се удала и добила још троје деце. Као најстарије од четворо деце, моја улога је била јасна. Ја сам био првак.
Али постојала је подела. Био сам другачији. Тихо сам молио да мој биолошки отац дође по мене, да ме увије у наручје и одведе тамо где припадам. Да би ми показали људе који су личили на мене, понашали се као ја и само једном ми дали осећај припадности. Страшан је осећај не веровати да припадате свом дому. Желео сам сигурност да имам своје племе.
Али он никада није дошао, и никада нисмо разговарали о њему и никада нисам поделио своја осећања туге, беса и огорчености према људима са којима сам живео. Урадио сам оно што би сваки тинејџер урадио - направио сам своје племе. Онај који се осећао као породица, коме сам коначно припадао.
Моји пријатељи, моје племе, били су скоро сви из срећно ожењених породица са сестрама и браћом. Осећао сам се сигурним. Осећао сам се жељено. Први пут у животу нисам чезнуо за нечим што нисам имао.
Моје племе је годинама расло и ширило се. Брак, бебе, смрт и селидбе на даљину нису (и нису) важни. Ови људи су моје племе. Они су моја заштитна мрежа док ходам по високој жици. Још увек су они код којих одлазим када је живот потпуно лош.
Тако да ми се чинило прикладним да славим Божић са њима када ми се моја биолошка полусестра обратила у име мог оца 2014. године. Моје племе је саветовало да је не сретнем. Попут ужасног слушаоца, учинио сам управо супротно. Договорили смо се да се нађемо, само она и ја у бару јер сам знао да ће ми требати пиће. Био сам нервозан и ознојен упркос јануару, али она је била љубазна. Можда је то био алкохол или можда познатост њеног изгледа; али сам јој рекао да нашем оцу да мој број. Рекао сам јој да ме назове. Јавила бих се на телефон и хтела сам да разговарам с њим. Хтела сам да упознам човека од којег сам одустала тако давно.
Прошла су три дана, а он није звао. Четири дана, па пет дана. Како се недеља завршавала, била сам љута. Направио сам велику грешку. Отворио сам се да ме повреди човек који ме повредио 35 година. Његово ћутање је резултирало овим блог пост. Моја полусестра га је прочитала и послала му. Био сам ужаснут и лакнуло ми је. Коначно је чуо шта имам да кажем. Тај пост на блогу покренуо је ланац догађаја које чак ни ја данас потпуно не разумем.
Звао је убрзо након што га је прочитао. Одредили смо датум за сусрет лицем у лице. Пустио сам га да изабере дан. Изабрао је следећи дан - храбар потез, који сам поштовао и био сам ужаснут. Године мистерије и беса и коначно апатија дошле би до изражаја за мање времена него што ми је потребно да то одаберем намештај за дневну собу.
У тренутку јединог живота, испоставило се да бих га срео у његовој кући на мање од пет миља од места где сам одрастао. Прошао сам крај свог детињства и почео да се тресем. Провео сам 15 година живећи низ улицу од њега, две полусестре и два полубрата. Како је постајало схватање да је читавог живота тачно знао где сам, тако је настала и огромна жеља за повраћањем. Зауставио сам се, погледао око себе по познатим кућама и улицама, смирио се и одлучио да сам дошао овако далеко, па бих требао да наставим војништво. С олакшањем сам ушао на његов прилаз јер никада раније нисам био тамо. У малим градовима нема много људи које не познајете.
Више:25 деце због чијих љубавних белешки тати ћете успети
Било ми је олакшање што нисам случајно срео људе са којима делим овај ланац ДНК. Још један велики удах и изашао сам из аута. Издахнуо сам и покуцао на врата.
Кад је отворио врата, почела сам да паничим. Шта ја заправо радим овде? Раније сам био срећан. Одавно сам разрешио своја осећања према мистериозном човеку с друге стране. Бар сам мислио да јесам. Причали смо сатима. Пио сам пиво и слушао га како прича своју причу. Пио је вино и слушао о годинама које сам провео сам, и на крају о свом племену. Рекао сам му да му не верујем. Да му не верују. Да никоме не верујем. Рекао је да разуме. Питао сам га шта жели. Ако ово је оно што је хтео? Рекао је да јесте. Нисам му веровао. Нисам му веровао те ноћи, а како је година одмицала, научио ме је да је мој инстинкт скоро увек исправан.
Како су месеци одмицали, посета је постајало све мање, а поруке су престајале. Могао бих да питам у чему је проблем или зашто се повукао прошле године, али нећу. Нећу јер заслужујем боље. Нећу трошити своје драгоцено време на чуђење или жељу за нечим другачијим. Ово је он, а самим тим и његова породица.
Не треба ми други човек у животу. Од свих невероватних људи са којима сам се окружио, племена које сам створио, једино место које никада није могло бити попуњено је било место оца. Не бих требао да кажем да ми треба отац, јер сам већину од својих 37 година живео сасвим срећно без њега. Али ја сам хтео једну. Желела сам да будем нечија девојчица. Зеница нечијег ока. Желео сам да ме та особа воли без предрасуда и да буде присутна. Није накнадна мисао. Чини се да сам већи део свог живота био управо то: накнадна мисао. Од дана када сам се родио 1978. године, до удаје моје мајке, па све до формирања мог племена, био сам накнадна мисао. Можда зато што сам јака и отпорна. Можда зато што нисам био ничији број један.
Више: Само мислите да знате шта значи бити политички коректан
Не знам зашто је поново нестао из мог живота, али знам да је ово последњи пут. У последњих 12 месеци сам сазнао да ми никада није потребан отац. Имам сву љубав и подршку коју бих икада могао пожелети или затребати. Имам племе пријатеља и породице у које имам поверење, које ме воле и које су ми запеле за све то.
Видели су најгоре и помогли ми да прославим најбоље. Плакали су са мном и због мене. Можда не делимо исту ДНК, али постоји љубав која надилази крв. Схватио сам да нисам накнадна мисао. Ја сам снажан, независан и издржљив. Не желим му ништа осим најбољег у овом животу, али нећу бити у томе.
Пре него што одете, одјавите се наша пројекција слајдова испод:
