Био сам годину дана ван везе препуне злостављања, а четири месеца у сигурну. Упознао сам човека који ме није ударио, није ме преварио, украо, претио ми, застрашивао, вребао, гушио или покушао да ме убије. Био је љубазан, нежан и великодушан, стабилан и стрпљив, а ја сам била заљубљена у њега. Коначно сам имао однос за који нисам мислио да ће бити мој.
Па зашто сам стајао на улици, неконтролисано се тресао и вриштао на човека кога сам волео због бесмислене неспоразума? Зашто сам се и даље понашао као да ме је злостављао? Још важније, зашто нисам могао да престанем?
"Ово ми звучи као ПТСП." Мој терапеут је држао мој поглед, миран и нежан.
Били смо на четири састанка и - колико год она била мирна и нежна - нисам био спреман да се суочим са идејом да патим од исте душевне патње коју трпе и војници. Експлозије, велике жртве, изгубљени удови. Од тога је направљен ПТСП. Био сам злостављан, наравно. Али био сам успешан. Нисам се борио са зависношћу. Имао сам добар посао и добре пријатеље. Ја сам преживео.
Више: Шта Скандал Погрешио у вези ПТСП -а
Недељу дана касније, нашао сам се под тушем, јецајући. Сећао сам се шта сам урадио претходне ноћи. Сећао сам се да је витриол експлодирао док сам викао на свог партнера. Страх да су ме комшије чуле како вриштим. Шта би мислили о мени? Шта је мислио о мени? Одједном сам у глави чуо речи свог злостављача. Увек су били ту, али сада су били гласни. Био сам невољен. Био сам луд. Заслужио сам све што ми се догодило.
Изашао сам из туша и загледао се у огледало. Нисам препознао особу која је зурила у мене. Увек сам била ситна, али ова жена је била крхка. Могао сам да јој пратим кривуљу ребара између груди. Шака њене црвене косе зачепила је одвод за туширање. Није изгледала као жена за коју сам мислио да сам - она са живахном каријером, брзом памећу и хрпом лоших утисака познатих личности које је требало извући на забаве. Изгледала је као особа која је преживела трауму. Изгледала је као неко ко је прошао рат. Изгледала је као неко ко можда пати од ПТСП -а.
Као и сваког доброг, тврдоглавог члана 21. века, упркос благим подстрекивањима мог терапеута, моје емоционално рачунање ме је снашло обасјано меким плавим сјајем мог МацБоок -а. Не знајући одакле да почнем, претражио сам на интернету „ПТСП“. Добио сам рат. Веб сајтови за питања ветерана. Овисност. Насиље. Мушкарци. Пробао сам „ПТСП код жена“. Опет ветеранска питања. Војнице. Исти симптоми који се нису односили на мене. Интернет је потврдио речи мог злостављача и мој сопствени страх - да сам ја крив. Био сам луд и невољен.
На крају сам покушао „ПТСП код жена + насиље у породици“. Овога пута, резултати претраге су ми учинили да ми срце куца. Крајњи страх. Емоционална утрнулост. Јумпинесс. Анксиозност. Избегавање. Самосаботажа. Поремећаји у исхрани. Преживели су писали о својим искуствима покушавајући да се проведу у новим, сигурним односима. Волели су своје нове партнере. И они су желели да буду добри партнери. Али њихов условни страх, неповерење и осакаћујућа анксиозност значили су да су одгурнули своје партнере, понекад агресивно, понекад не знајући зашто, понекад и не схватајући све док није постало превише касно. Баш као и ја.
Једноставно речено: никада нисам био у рату, али моје тело то не зна. Убрзан у дужину, природу и интензитет мојих прошлих злоупотреба, моји одбрамбени механизми раде прековремено како би ме заштитили, чак и када нема ничега (или никога) у близини да ме повреди. Мој свесни мозак зна да је злостављању готово, али моја подсвест делује под утиском да би ми песница могла долетети у сваком тренутку. Моје тело зна да су песнице везане за мушкарце који би могли рећи да вас воле. Мој нови дечко, колико год био љубазан и великодушан, ухваћен је у унакрсној ватри моје подсвесне хипер-будности, а интимност је мој покретач.
Више: 8 пута се Јессица Јонес обраћала ПТСП -у и силовању
Кад сам коначно прихватио своју дијагнозу, подигнута је тежина година гађења према себи, стида и сумње. Био сам слободан да верујем да извор мојих емоција није нерешива једначина недостатка и лудила, већ одлучност мог тела да преживи суочена са врло стварним претњама по мој живот. Данас ме мој ПТСП и даље надмашује и још увек се борим да верујем свом партнеру онако како бих желео. Али уз терапију и свесност, напорно радим на томе да повратим контролу над својим телом и да научим како да се поново опустим у романси. Још увек сам у невероватној вези која је сваким даном све боља. Оно што је најважније, ипак сам жив, и нисам само вољен - коначно имам моћ да волим себе.
