Односи, посебно дугорочни, пуно су ствари: тешки, компликовани, осветљавајући, испуњени, срцепарајући и радосни. Након што сам био у браку скоро деценију, знао бих. Пре три године, мој муж и ја смо прошли кроз најтежу годину нашег брака. Мајка ми је умрла, брат тинејџер се преселио са нама и обојица смо схватили да наш центар неће издржати.
Једно од великих открића које сам имао током наших борби било је то да сам велики део наше везе провела покушавајући да усрећим мужа. Не вршећи нужно, или изводећи велика дела љубави, већ на суптилније начине. Кад је био тужан, осећао сам се одговорним да му променим расположење. Ако није имао добар дан, осећао сам се као да је мој посао да му побољшам живот. Али истина је да није успело.
Зато што то није био мој посао.
Вилл Смитх је недавно постао вирус деле сличну филозофију од његове супруге, Јада Пинкетт Смитх, о односима.
„Питао сам [Јада], рекао сам:„ Шта мислите да је било једно од највећих открића које је имала о љубави? “, А она је рекла,„ Да не можете усрећити другу особу “, каже Смитх у видеу. "Можете насмејати особу, можете је натерати да се осећа добро, можете је насмејати, али да ли је особа срећна, то је потпуно и потпуно изван ваше контроле."
Више:Мој телефон је уништио моју везу
То сам открила са својим мужем и питала сам се да ли су други парови доживели нешто слично. Па сам разговарао са два терапеута за везе и показало се да, да, покушај да усрећите свог партнера доводи до свих врста нежељених последица.
„Размишљам о томе као о дубоком урушавању граница када парови непрестано покушавају да створе једно друго срећни на свој рачун “, каже Кате Балестриери, лиценцирани клинички психолог и извршни директор оф Триуне Тхерапи Гроуп. Приметила је да наша жеља да задовољимо партнера често значи да говоримо мале беле лажи које их стварају или покушавају да умире, а то може довести до стварања лажне личности. То није добро ако желите јаку везу. "Заправо ускраћујемо нашем партнеру могућност да види ко смо заиста, а то је препрека истинској интимности."
Покушај да усрећимо наше партнере такође може имати последице на способност вашег партнера да то учини сам. „Желите да супружник научи како да се смири и управља сопственим расположењем“, каже Лиса Бахар, лиценцирани брачни и породични терапеут у Невпорт Беацху у Калифорнији. "У супротном, лишавате му прилику да се брине о себи."
Више:Како престати да опсесирате због прошлости
Да не спомињемо, то може учинити да ваш супружник оклева да изрази своје праве емоције. „Индиректно им говорите да друге [несрећне] емоције нису у реду“, објашњава Балестриери. Можда ће осетити потребу да вам испуне срећу или искључе било каква мање позитивна осећања. У мојој вези то је довело до неспремности мог мужа да са мном подели своја размишљања јер бих покушала да „поправим“ шта год да је у питању. Оно што сам требао да урадим је да му верујем да ће се носити са својим осећањима и признати да су борбе део људског искуства.
Како радити на свом понашању
Овај образац се често појављује на мале начине, признаје Балестриери. Навела је пример гледања ТВ емисије јер сте мислили да ће то учинити вашег партнера срећним или ће вас више волети када бисте заиста желели да радите нешто друго.
Балестриери каже да је први корак да промените своје понашање да успорите и почнете да се питате: "Које су моје потребе?" Појединци који су склони задовољавању људи често нису вешти у идентификовању сопствених потреба, па се усредсређују на партнерове потребе уместо тога. Она препоручује Центар за ненасилну комуникацију списак потреба да бисте стекли језик за изражавање.
Када утврдите које су ваше потребе, можете почети покушавајући да их саопштите свом партнеру и да се прикажете аутентичније. Користећи ТВ пример, ово би могло изгледати као да каже: „Желео бих да пишем у свој дневник уместо да тренутно гледам телевизију“ или „Нисам расположен за гледање телевизије. Да ли желите још нешто да урадите? "
Више:Најбоље апликације за упознавање ЛГБТК жена
Иако исказивање сопствених потреба - и одустајање од покушаја да контролишете расположење партнера - у почетку може бити застрашујуће, неће нужно довести до свађе. Балестриери каже да ако кажете не када то мислите, учите свог партнера да је и ваше да заиста ентузијастично, а не обавеза. Такве смернице могу бити од помоћи вашем партнеру.
Али то не значи да је све глатко. Ова промена даје оба партнера прилику да погледају своје понашање, што може бити застрашујуће, а понекад се један партнер може осећати као да су остављени. „То је прилика за заједнички раст, али то се не дешава увек у исто време“, каже Бахар. Будите стрпљиви и наставите да саопштавате своје бриге, проверите своје потребе и обратите пажњу на своје понашање, чак и ако је потребно неко време да ваш партнер буде потпуно спреман.
И знајте да нећете бити савршени. "У реду је бити неуредан када учите ново понашање", каже Балестриери. То није изговор да будете кретен - то је само стварност. Када неизбежно зајебете ствар, истражите шта се догодило и разговарајте са својим партнером о оба ваша искуства како бисте из тога могли да учите и да растете.
Промена се исплати и приметићете све врсте предности. „То одржава однос у животу“, дели Бахар. "Има више инспирације, има здравља и благостања... имаћете нове разговоре."
Знам да је то било тачно за мог мужа и мене. Било је тешко, али сазнање да не могу усрећити свог супружника-и да се уместо тога морам усредсредити на своје благостање-вредело је тога.
Обоје смо срећнији због тога.
