Самохране мајке и изгледа да удате маме немају ништа заједничко... могу ли ипак повезати и обновити пријатељства?
т
Фотографија: Паул Брадбури/ОЈО Имагес/Гетти Имагес
т Пре неки дан сам имао један од оних тренутака „сабирања“. Сада када је развод брака драма је завршена и мој бивши муж и ја смо прешли у „потребу да знамо“ у вези са ситуацијом деце, имам још мало времена да размислим о томе где сам сада. На дивном сам месту. И даље сам срећна што сам га натерала да оде, и даље срећна што је самохрана мајка, и даље одушевљена животом који деца и ја заједно обнављамо. Имам дивну породицу, сјајне пријатеље и нови начин живота. Сада ме само једна ствар заиста мучи, и то може изгледати мање важно, али изгледа да сам успут изгубио много ожењених пријатеља.
Истини за вољу, ја већину тога сносим на себи. Прекид пријатељства, недостатак комуникације... недостатак жеље да се ситуација поправи. Али недостају ми. На крају крајева, били смо пријатељи с разлогом. Сада, иако мислим да је вријеме да дођем и разговарам с њима, питам се... могу ли самохране и удате маме заиста бити пријатељи?
да
т Уобичајена мудрост би рекла да. Маме из било ког слоја живота могу бити пријатељице. Сви имамо исте радости, фрустрације, иритације, исцрпљеност, неоцењена осећања и тако даље. Сви смо ми жене. Сви смо ми интелигентни, емоционални људи и чини се, барем на први поглед, да наш брачни статус не би требао играти никакву улогу. Пријатељство самохране мајке и удате маме може бити корисно за обе стране. Поготово ако сте имали пријатељство пре развода. Имам јако доброг пријатеља у браку кога дубоко ценим. Има четири ћерке, изузетно разумевајућег мужа и дубоку жељу да пријатељство остане на правом путу. Кад се окупимо, седам ћерки се играју заједно, ми даме се дружимо и причамо сатима, а њен муж уђе и изађе, придружујући се разговору или пролазећи током дана. Мислим да деца помажу у покретању тог пријатељства јер одрастају заједно. Али ја то волим, а и она, и то је пријатељство које вреди наставити.
Не
т Открио сам, у својој личној драми о разводу, да је одржавање пријатељства са удатим женама парова са којима смо се некада дружили веома, веома тешко. Пријатељица удате маме постала сам пријатељ након што се бивши иселио. Али они са којима смо ишли на рођендане њихове деце, они са којима смо били на пару и са којима смо делили породични живот су нестали. Нешто од тога сам ја. Било ми је тешко да будем у близини људи који су наизглед били срећни и успели да остваре брак. Кад сам постала самац, изгубили смо везу. Нису могли да се повежу са мојим самим статусом. Било им је непријатно причати о бившој и ситуацији. У просторији се осећао осећај „ко је био у праву“. Осим тога, пошто сам ја био тај који је окончао брак, а мој бивши је то јасно ставио до знања свима који су хтели да слушају, сматрао сам се непријатељем, мислим, већини парова. Зато сам се повукао од тих пријатеља, загрлио самохране пријатеље које имам и усредсредио се на обнову породичног живота са својом децом.
т Други аспект овог односа који га чини тако тешким је „ничија земља“ која настаје када самохрана мајка посети удату мајку. Осим супруга моје пријатељице о коме сам горе говорила, нисам нашла мушкарце који би били у реду са својим женама које се друже са самохраном мајком. У ствари, једна мама ми је управо то рекла. Њен муж јој уопште није „дозволио“ да се дружи са самохраним мамама. Кривим његову несигурност, али заиста, шта би урадио док смо били у посети? Могу да видим како би моја поновна изградња сјајног живота без човека у њему могла да буде претња. Није на лош начин... на људски начин.
Можда
т Мислим да је свако пријатељство јединствено и свако пријатељство је рад на свој начин. Такође мислим, барем у мом случају, да деца теже пријатељству. Док се ми самохране мајке можемо осећати некако заглављено у земљи „ко ми је сада пријатељ?“ деца могу да премосте сваки јаз који одрасли мисле да виде. Ако моја деца желе да се играју са пријатељем који су имали пре развода, узимам телефон и зовем маму. Пошто ја никад не остављам своју децу и одлазим, ако би то мама прихватила, постоји шанса да се обновим и будем пријатељ. Али, баш као што сам ја то радила као удата мама, било је забавније имати брачне парове са којима се може радити. У ствари, имала сам само једног пријатеља све време док сам била у браку. Као самац, више добијам од својих самачких пријатеља и њихових животних прича него што изгледа од удатих жена. Једноставно више не могу да се повежем. Ни они не могу да се повежу са мном.
т Пријатељи долазе и одлазе у живот из много различитих разлога. Растемо заједно док растемо наше породице. Сметамо нам док живимо свој живот. Престајемо да покушавамо када се превише закомпликује. Чини се да постоји више начина да изгубите пријатељство него да га стекнете. Али без обзира на све, живот није ни приближно награђен као када имате добре, чврсте и љубавне пријатеље. Зато је неговање пријатељства које волите, без обзира ко су и који је њихов животни пут, императив за сваку маму.
