Кад нас задеси зло или дође до катастрофе, наш родитељски инстинкт је да уверимо нашу децу да ће све бити у реду. Али оно што им заиста може помоћи да се осећају безбедно је одмерени спој слушања и искрености - једном кад смо се смирили, наравно!
Читав живот сам водио белешке о томе како разговарати са децом након трагедије.
Кад сам био на факултету, мама је преживела страшну саобраћајну несрећу. Мој отац, ветеран полицајац вешт у преношењу трагичних вести, поздравио ме је овим речима: „Твоја мајка је имала судар, а путник у другом аутомобилу је погинуо.“
Напомена за себе: Реците деци прво добре вести.
У основној школи сам весело отворио е -пошту од оца у којој ме је обавестио да је моја вољена усвојена бака умрла. (Никада нисам добио имејл да је болесна.)
Напомена за себе: Избегавајте слање детаља о сахрани путем е -поште све док не завршите разговор како бисте пренели своју смрт.
Пошто сам већ стручњак за шта не одлучио сам да разговарам о чему
урадити са дечијим психологом у светски познатом Клиника Маио, Др Даниел Хилликер. (Мада, заборавио сам да питам како да упозорим тату на овај чланак.)Тхе Дечији центар клинике Маио годишње брине о више од 50.000 деце и тинејџера. Др Хилликер свакодневно ради са децом и њиховим породицама које се суочавају са веома личном трагедијом. И сам отац двоје деце, има лако, изузетно смирено држање телефона.
Напомена за себе: Позовите доктора Хилликера на брзо бирање пре него што моја деца одрасту да преброде трагедију.
Деца су издржљива
Док разговарамо о суочавању са сломљеним срцем, ужасом и хаосом, његов тон је тако смирујући, почињем да размишљам: "Шта ме брине?" Тада се сећам да је он професионални смиривач. Он је добар, Ја мислим.
Његови савети су општи, истичући његову поенту да суочавање са људским емоцијама једноставно није црно -бело. Моје највеће за понети? Опусти се. Деца су издржљива. И иако то није бесплатан пролаз да закопате главу испод јастука кад се ваше дете и трагедија укрштају, требало би да вам пружи утеху.
„Као што не можемо пружити савршен рецепт за то како би било који родитељ требало да увери одређено дете, тако не можемо са било каквом поузданошћу предвидите како ће деца реаговати на тешке догађаје “, објашњава др Хилликер.
Он истиче непосредне реакције детета, које могу бити у распону од туге, беса, анксиозности, збуњености или чак радозналости до онога што може изгледати запањујуће недостатак одговора, „вероватно ће се променити неколико пута док деца обрађују догађаје“.
Иако те почетне реакције могу бити неочекиване, др Хилликер саветује да родитељи „греше што се тиче разговора са децом“.
Процените стање вашег детета
Темељ способности детета да обрађује, разуме и носи се зависи пре свега од тога да ли је развојно способна и које врсте искустава, ако их има, могу да обоје њено разумевање и реакције.
„Нека они воде разговор“, саветује др Хилликер. „Уместо да претпостављате шта знају или шта мисле о томе, дајте им неке отворене предлоге.“
Размотрите ова питања:
- Да ли је ваше дете развојно способно да разуме догађаје?
- Да ли је ваше дете имало претходно искуство са тешким вестима или личном трагедијом?
- Да ли је ваше дете чуло било шта? Ако да, шта?
- Како је ваше дете разумело или осетило догађаје?
- Да ли друга деца говоре о догађају?
- Шта је ваше дете чуло путем друштвених медија?
Ако сте одлучили да је време за даље роњење, „немојте да разговарате са децом о томе нужно их уплашити или им је лоше да причају [или размишљају] о [догађају] “, каже др Хилликер. „Оно што смо доследно откривали је да ако пружите искрене информације прилагођене узрасту, а да не улазите превише у детаље, чини се да деца имају користи од тога и да се заправо осећају мање забринуто [касније], када се осећају као да овладају информације. "
Избегавајте гаранције
Колико год примамљиво било понудити брза обећања да ће ваше дете увек бити безбедно и да никада неће наићи на зло, др Хилликер назива таква уверења дефинитивно „немојте“.
„Није добар посао давати гаранције“, упозорава он, „али у реду је дати им поруку да немамо разлога да верујемо да ће се то овде догодити, а ми смо се заиста потрудили да се уверимо... [тако нешто неће десити се]."
Ограничите поновљено излагање
Глас доктора Хилликера попримио је хитан тон само једном током нашег разговора: „Деца имају не користи [ако гледате претерану медијску покривеност] ", упозорава он," А у ствари вероватно јесу више подложни анксиозности и повременој трауми када им је дозвољено да буду изложени сталном покривању. "
Ако вам то није довољно да искључите цев, размислите о његовој следећој тачки: „С млађом децом, понекад то не чине схватите да се то не дешава изнова и изнова [пошто емисије вести понављају исте слике], а може бити и више трауматично. "
Будите искрени у погледу својих емоција
Доктор Хилликер препоручује да будете мирни и сабрани када започињете тежак разговор са својим дететом, „у реду је говорити о неким својим реакцијама“, каже он.
„То је начин моделирања за децу како да говоре о осећањима [док] потврђују и осећања других. То је такође начин мешања [поруке] да се осећам заиста тужно или љуто или ужаснуто, а ево шта ћу учинити да покушам да се изборим. "
Шта даље? Савети који ће помоћи вашем детету да се носи
- Повежите се са другим људима. „Дајте деци поруку да сада водимо овај разговор јер желим да осетите да је у реду да разговарате о овоме, па чак и да очекујете више оваквих разговора“, каже др Хилликер.
- Одржавајте рутине и „уобичајене“ активности. „Деца се осећају боље када раде типичне ствари, што им даје имплицитну поруку да су добро. Ако прекинете те рутине и драматично промените ствари, порука је да је то толико лоше да не можемо да наставимо са уобичајеним рутинама. "
- Погледајте околицу. Др Хилликер се позива на чувени савет господина Рогерса да „потражи помоћ“. „Када размишљате о могућности да људи чине зла дела, то је сјајно је што се томе може супротставити, „погледајте све ове људе који траже начине да помогну другим људима - надмашили смо их!“ “др Хилликер каже.
- Разговарајте о безбедности своје породице. „Млађа деца имају користи од размишљања о начинима на које их други људи пазе и чувају.“
И даље се осећате као да бисте могли да упрскате? „Отпорност код деце је правило, а не изузетак“, уверава др Хилликер. „Не морате да се осећате као да ће вам се деца распасти ако направите једну малу збрку. То можете надјачати наставком комуникације.
"Реците себи да је ово процес... и окренућемо страницу."
Напомена за себе: Подсети тату да сам заиста испао добро, и саветуј да окренемо страницу овог малог чланка.
Више о разговору са децом о лошим вестима
Бомбардовање Бостонског маратона: Како разговарати са својом децом о трагедији
Пуцњаве у школама у Цоннецтицуту: Разговарајте са својом децом о насиљу
Како својој деци саопштити лоше вести
