Сасвим је природно да родитељи желе да им деца успевају у школи, на фудбалском терену и свуда између. Међутим, заокупљеност очекивањем савршенства може имати озбиљне последице.
Стручњаци деле своје савете о томе како можемо охрабрити своју децу без притиска на њих да постигну такозвано савршенство.
Критично родитељство води до самокритичне деце
Др Емма Сеппала, истраживачки психолог и помоћни директор Универзитета Станфорд Центар за истраживање и образовање саосећања и алтруизма, каже да претерано критично родитељство заправо може бити контрапродуктивно и довести до тога да деца постану веома критична према себи.
Др Сеппала каже: „Самокритика заправо доводи до ниже продуктивности и отпорности. Самокритика [или] конкуренција заправо доводи до тога да особа одустане пред неуспехом док саосећа према себи (понашајући се према себи као према пријатељу, схватање да је неуспех људски и бити нежан и свестан својих емоција) доводи до отпорности, упорности пред неуспехом и веће благостање. "
Јоел Б. Ингерсолл, доктор наука, из Центра за психолошко здравље и фитнес, ЛЛЦ, слаже се да прекомерна критика доводи до самокритичне и самосвесне деце. „Уместо да развију осећај мајсторства и самопоуздања, постоји ризик да постану забринути због доношења одлука и преиспитивања да ли је било шта што раде довољно добро“, дели он. „Будући да су родитељи први друштвени узор деци, деца упијају родитељску критику као сунђер и то доводи до обликовања њиховог самопоимања. Ако се њихов концепт себе развије као превише самокритичан, ризик постаје да дете не научи како ефикасно да пропадне јер говорећи „нисам успео у овом задатку“, себе идентификују као „неуспех.“ Након тога могу избећи расправу о академским, друштвеним и личне изазове са родитељима, доживите симптоме анксиозности и депресије и развијте низ глумачких понашања “, рекао је др Ингерсолл додаје.
Ходање по финој линији
Доктор Ингерсолл примећује да може бити изазов дефинисати ту границу између помагања вашој деци да успе и претераног притискања. Међутим, он саветује: „То је тренутак када реална очекивања премашују њихов развојни ниво. Добро питање које родитељи треба да размотре приликом дефинисања разлике је: ’Да ли се ради о мени или мом детету?’ Често Прекритични родитељи постављају децу да испуне своје неостварене циљеве, чиме врше огроман притисак на њих."
Погледајте ове савете како одгајати одличну, а не савршену децу >>
Он такође напомиње да можете посматрати своје понашање у потрази за „црвеним заставицама“ да сте превише строги према свом детету. „Једна од најзначајнијих црвених заставица коју треба узети у обзир при препознавању тренутака претјеране критичности је наше расположење. Ако својој дјеци преносимо очекивања која су нереална и превише критична, то ће се вјероватно пренијети с напетим, фрустрираним расположењем. "
Он наставља: „Још једна црвена застава је језик који користимо у разговору са њима. Запамтите, они су деца и у зависности од старости можда неће бити у развојној фази да обрађују и разумеју информације попут одраслих. Дакле, добро питање за родитеље које треба размотрити је следеће: „Да ли комуницирам на начин који моје шестогодишње дете може да разуме?“
Негујте самосаосећање насупрот самокритичности
Према др. Сеппала, недавна истраживања о "саосећању према себи" показала су да је далеко супериорнија од самокритике и конкуренције. Предлаже родитељима да помогну својој деци да негују самосаосећање као начин да им помогну у успеху. „Саосећање са самим собом не значи бити попустљив до лењости према себи-понекад самоосећање значи бити строг и дисциплинован према себи“, дели она. "Идеја је да се према себи понашате као према пријатељу, водећи рачуна о њиховом благостању."
Подстичите насупрот гурању
Уместо да гурате своју децу у било коју област, охрабрите их да дају све од себе и негујте у њима жељу за учењем и самосталношћу. Др Ингерсолл каже: „Родитељи могу почети рано да охрабре своју децу да дају све од себе дозвољавајући им да развију осећај независности и мајсторства. Шкакљиво је, јер живимо у тако брзом свету и умешаћемо се да помогнемо својој деци у извршавању задатка ради времена. " Он даје пример причвршћивања четворогодишње девојчице у седиште за аутомобил. Ако дете изрази интересовање да то жели да уради, важно је да родитељ саслуша ту жељу да буде независан и дозволи јој да то сам покуша.
Он додаје: „Осим тога, када нешто постигну - било у школи, спортски или уметнички - важно је да их охрабримо да буду поносни на себе. Имамо тенденцију да својој деци кажемо: „Тако сам поносан на вас“, што је диван комплимент. Међутим, ако желимо да охрабримо нашу децу да дају све од себе, подједнако је важно да се дете поноси својим постигнућима. „Будите поносни на себе“ једноставан је, али снажан предлог детету јер га наводи да размисли о својим личним достигнућима и поставља га за развој самопоуздања.
Прочитајте о томе како можете подстаћи стидљиву децу на избијање >>
Поново се повежите са својим дететом
Када схватите да сте били превише критични или да сте превише притиснули своје дете, можете се поново повезати с њима тако што ћете прво препознати да нису савршени - а ни ви. Доктор Ингерсолл каже: „Најбољи начин да поправите уочену прекинуту везу је да будете искрени према свом детету. Деци ће то вероватно бити олакшање јер знају да њихови родитељи нису савршени. Зато признајте да сте погрешили, а затим одвојите време да их поучите. Запамтите да су родитељи најзначајнији узор својој деци, па одвојите време и промените свој приступ да бисте били бољи слушалац, више подржавали и више водили. ”
Више о подстицању ваше деце
Помозите свом детету да стекне самопоуздање
Помозите свом детету да се истакне у школи
Како наградити своју децу
