Деца са посебне потребе понекад захтевају више времена својих родитеља. Па, како се уверите да је њихов браћа и сестре не осећате се занемареним? Уверите се да ваша деца која се развијају обично имају своје време са мамом и татом да се осећају посебно.
Истина је, једном или другом, сваки дете се осећа засењено. Можда старија сестра стално зарађује као у школи. Можда се млађи брат истиче на фудбалском терену. Заиста, осећати се мало сам и можда изостављен део је живота. Сви ми имамо та осећања изнова и изнова.
Борба против самонаметнуте кривице
Шта је другачије за родитеље деце са посебним потребама? Количина времена проведеног са дететом коме је потребна додатна помоћ понекад може имати велики утицај на ум родитеља. Кривица нас полако може процурити попут густе, паралишуће слузи.
Лариса има једногодишње близанце: дечака и девојчицу. Њен син има Даунов синдром.
„Боли ме срце када [моја ћерка] покуша да уђе између [мог сина] и мене током једне од његових терапија да привуче пажњу“, дели Ларисса. "Увек се плашим да се осећа изостављено."
Недавно је њен син провео неко време у болници, што повезује емоције са којима се Ларисса свакодневно бори. „Убија ме кад је... она код куће са мојим мужем. Тако ми недостаје и бринем се да не разуме зашто нисам ту са њом. Имам сталну кривицу и питам се како могу да задовољим обе њихове различите потребе и бринем се да је изостављена. "
Дајте деци кредит - и приватно време
Нажалост, као родитељи, рутински пројектујемо осећај кривице на себе. Добре вести? Ако смо добри, љубазни и љубазни родитељи, онда наша деца вероватно неће приметити значајну разлику у времену проведеном са сваким дететом или они заиста воља разумети зашто брату или сестри треба више пажње или времена.
„Већина браће и сестара схватају да је њихов брат са Даунов синдром могло би захтевати већу пажњу њихових родитеља “, објашњава др Бриан Скотко, који има сестру са Довн синдромом.
Доктор Скотко је медицински генетичар са сертификатом, а такође је и ко-директор програма Довн синдрома у Општој болници Массацхусеттс. Он и Сусан П. Левине је објавио књигу под насловом, Вежите појасеве: Течај судара код Довновог синдрома за браћу и сестре.
„Родитељи би требало да се осећају утешно знајући да браћа и сестре не поистовећују правичност са једнаким приватним временом са родитељима“, саветује др Скотко. „Уместо тога, браћа и сестре... желе да имају своје приватне тренутке са својом мајком и/или оцем, чак и ако време није тако интензивно или дуго колико то захтева њихов брат са Дауновим синдромом.“
Чини се да формула за помагање нашој деци да се осећају једнако вољено није бројање минута на сату, већ усмеравање једнаке количине обожавање код сваког детета, појединачно.
Следеће, родитељи деле шест савета за очување мира, очување разума - и очување смисла за хумор (једногласно!).
1
Закажите један-на-један пут
Побрините се да свако дете са сваким родитељем дође један на један. Одвојено и посебно! Ово је савет за све родитеље, а не само за оне који имају једно дете са посебним потребама.
Још увек се сећам посебних вечера са мамом у једном веома одраслом ресторану (и наручивање чоколадног „миша“ уместо „пене“); исто тако, време које сам провео са оцем у факултетским годинама, возећи се горе -доле по источној обали, често је било испуњено тишина (срећом, развио је љубав према музици на гајдама након дипломирања), али само време је било значајно и негована.
Бранди дели борбу са којом се суочила са својом најстаријом ћерком када је њено новорођенче, које има Довн синдром, започело терапије. „Пажња више није била усредсређена на њу“, објашњава Бранди. „Покушавам да заједно радим ствари„ мама-и-[ћерка] ”кад год је то могуће.
2
Поделите обожавање у великим дозама
Туш љубав. Исперите за неко додатно време. Оперите, исперите и поновите.
„Пренесите колико волите свако дете“, каже Сузана, која је са супругом подигла четворо деце. Њен најстарији, син по имену Грахам, има 26 година и има Довнов синдром. Описује игру коју је играла са сваким од своје деце.
„Некад сам говорила:„ Волим те мо-о-о-о-о-ост о а-л-л-л-л света “, каже она, извлачећи сваку реч ради истицања и драматичног ефекта. „‘ Мо-о-о-о-о-о-о-ост! ’И рекао бих то са великим осмехом и великим загрљајем. Затим бих се окренуо следећем детету и рекао: „Не, волим јо-о-о-о-у мо-о-о-ост у целом свету!“
Овај намерни и наглашени фокус помогао је деци да схвате „Нисам их могла више волети и било је потпуно исто за њихову браћу и сестре... Било је то као мало славље, и на тренутак су се осећали као једини један."
3
Створите услов!
Зашто би само једно дете требало да има медицинску дијагнозу? Што се тиче услова, то је веселије!
Катхрин дели своју језичку причу: „Мислим да се браћа и сестре малишана са посебним потребама понекад осећају изостављено. Постоји деликатна равнотежа између типичног осећаја браће и сестара који осећа њихов брат или сестра [са посебним потребама] више пажње, али и задовољство што имају више слобода од свог брата и сестре [са посебним потребе].
„Моје девојке су биле тако срећне што су добиле сопствену дијагнозу. Када је [ћерки К] дијагностикован АДХД, рекла је: „Да! Сада и ја имам нешто! ’Као да јој је [Довнов синдром] био циљ! [Кћерка Б] је стално питала шта има, све док јој на крају нисам рекла: „Много бринеш па вероватно имаш проблема са анксиозношћу.“
„… Најдраже ми је када [ћерка Б] каже:„ АДХД [моје сестре] мучи моје проблеме са анксиозношћу. “
4
Подржите индивидуалност
Подстичите, негујте и затим жестоко штите интересе сваког детета (на пример, фудбал, читање, уметност).
Јеннина деца имају 22 месеца разлике. Њена ћерка је често укључена у синовске терапијске сесије - а све у томе што помаже свом млађем брату да „постане велики дечак као што је велика девојчица“.
„Рекла бих да јој је школа заиста помогла да стекне осећај за нешто што је [и] само њено“, размишља Јенн. „[Одједном,] имала је своје време, своје пријатеље, свој распоред... Увек смо се трудили да кад има великих ствари, говоре о њој без сметњи (углавном) од њеног брата. ”
5
Укључивање можда није најбоље, стално
Сусанна је током средњошколских година својих синова схватила да је њен други најстарији син, Малцолм, почео да примећује пажњу коју је његов старији брат, Грахам, привлачио чак и од његових пријатеља. „Сви су хтели да добију пет Грахама“, дели она уз тихи смех.
Након разматрања више фактора, попут жеље да Грахам има вршњаке попут њега, Сусанну и њу муж је одлучио да је време да Малцолм „има потпуни простор од кога ће сви увек бити усредсређени Грахам. "
„... Био је довољно млад да се и даље осећа претрпан [пажњом коју је посветио Грахаму] и још увек довољно незрео да му је потребан свет бити о њему. " Док су дечаци до тог тренутка били у истом разреду, Грахам се те године преселио у засебну програм.
Сусанна каже да је позитивно што Грахама има као старијег брата за своју тројицу браће и сестара надмашује све тренутне изазове или „грешке“ током њиховог детињства.
„Били су много способнији да виде друге људе који имају посебне потребе и поштују их као људе који имају емоције и снаге“, поносно каже Сузана.
6
Коначно... престаните да размишљате!
Дакле, радили сте један на један. Свако дете има своје посебне хобије или ваннаставне активности. Доврага, назвали сте звијезде у свемиру по сваком дјетету (након што сте пажљиво проучили свако како бисте осигурали упоредиву свјетлину на ноћном небу).
Ипак, мучне сумње вуку вас за срце и стежу у грлу. Радим ли довољно? Питате. Тада је време за дах.
„Мислите ли да о томе„ размишљамо “? пита Санди, која има троје деце млађе од 2 године. „Шта су радиле наше прабаке?... Да ли предиспонирамо нашу децу да се осећају „изостављено“ када им буде добро? Да ли радимо ствари зато што се осећамо кривим? "
Понекад нема јасног одговора. Али родитељство ради долазе са неколико гаранција:
- Последња марамица за бебе у канти биће прва коју зграбите да се одбраните од прљаве пелене.
- Дете ће вам повраћати кошуљу само на јавним местима, када носите хаљину и немате резерву у аутомобилу.
- Белешке учитеља које вас обавештавају о вашој дужности да донесете грицкалице несташно ће клизити у најмрачније пукотине ранца вашег детета.
- И осећаћете се кривим. Доживотно.
Сећате се, ко је рекао да је живот поштен?
Мој тата је имао израз који је великодушно користио током година када смо се брат и ја борили за леви даљински управљач Атари (ко је имао левог, морао је први да оде, наравно). Било је једноставно, до тачке и изузетно ефикасно.
"Може", лајао би.
И генерално, свађа би се спречила. Није оценио ситуацију да би утврдио правду. Он је само ставио тачку на свађу.
„Одрасла сам средње дете са браћом и сестрама са посебним потребама и моји родитељи (осећам се) потрудили су се да нам пруже све оно што нам је потребно и сву пажњу“, каже Јилл. „Није увек било потпуно исто јер свако дете има различите потребе.
„Научило ме је да фер није увек једнако и да једнак није увек поштен. Живот је у равнотежи са свом децом, а наша деца су више слична него различита, зар не? "
Више о сибингс
Суочавање са супарништвом браће и сестара
Премошћавање јаза између браће и сестара
Имати брата са Довн синдромом
