Када је наше најстарије дете било мало и једино дете, Божић је био хаос. Присуствовали бисмо најмање шест различитих породичних окупљања током две недеље. Најблаже речено, било је исцрпљујуће. Свака посета је захтевала да донесемо поклоне, храну и наравно себе и нашу бебу.
Моја породица воли све Божићне ствари. Међутим, како смо са три особе порасли на шест за неколико кратких година, брзо смо схватили да не можемо да издржимо бес празник недеље. Нико од нас није имао весео и ведар празник. Појављивали смо се на догађајима да умиримо друге, увлачећи своју уморну децу унутра, са домаћим јелом и гомилом поклона. Све је то учињено у име традиције, а не да духови буду сјајни.
Ударили смо у зид. Мој муж и ја смо водили дуге разговоре о томе шта да исечемо - и зашто. Желели смо да будемо код куће Бадње вече и Божићно јутро, само ми и наша деца. Желели смо опуштеног Божића, отварања поклона Деда Мраза, облачења пиџама и ручка. Без гужве и гужве, без нервозне деце… и, ако смо стварни, нема ни мрзовољних одраслих.
Знамо да нисмо сами. Родитељима и деци је најтеже током празника, углавном зато што је сезона потпуно ван рутине. Има пуно шећера, много претеране стимулације и пуно очекивања. Није ни чудо што сваке године већина нас родитеља доживи тренутак пада и паљења (или два, три или више).
Имам сјајне вести за тебе. Ово је ваша година — година у којој се спуштате стварајући неке границе како бисте били сигурни да је ваша породица сезона празника је весело. Знам: питате се: "Како?" Пријавили смо се са Кеициа Ноелле Харе, психотерапеут и говорник, за смернице. Она нам даје пет корака да створимо границе - и много срећнију, мирнију сезону празника.
Дефинишите 'границе'
Чујемо пуно прича о границама, али шта је граница? Харе нам говори да су границе суштински део бриге о себи, љубави према себи и самозаштите. Упркос ономе што можда верујете, важно је разумети да „здраве границе нису себичне; они су сами себи пуни.” Границе служе у неколико сврха, укључујући заштиту људи и помажу нам да будемо удобни, срећни, здрави и безбедни. Границе нису оружје које користимо да претимо другим људима. Уместо тога, границе су за нас - и наше породице.
Када родитељи дају приоритет границама, ми их учимо нашу децу, поштујемо границе једни других и охрабрујемо нашу децу да креирају своје сопствени границе како би могли да буду „јаки, самосвесни и оснажени“. Родитељи који не подучавају, не стварају и поштовање граница поставља њихову децу да буду рањива на нездраве односе и ситуације.
Седите са својом нуклеарном породицом
Харе каже да би пре свега требало да постоји стари добри породични састанак где су укључени сви одрасли и деца у кући. Она напомиње да укључивање свих шаље важну поруку: „Поштујемо вас, желимо да чујемо шта мислите и како осећате се, а ми развијамо нека правила како бисте се осећали безбедно.” Постоје они који крше договоре којима се треба позабавити, Харе нам говори; о којима се не може преговарати попут „политике, религије, сексизма, расизма, хомофобије, језивости, пијаног понашања, присилног физичког контакта, одбацивања трауме“.
Затим, додаје она, породице могу да пређу на разговоре о буџету за поклоне, потребама у исхрани и „где ћете потрошити празник и са каквим људима“. Дозволите свакој особи да подели оно што ради и шта не воли у вези са прошлим плановима и традиције. Направите листу граница породичног одмора која поштује све потребе и преференције чланова ваше нуклеарне породице.
Комуницирајте са проширеном породицом
Ево тешког дела. Сада када сте успоставили границе ваше породице, време је да их комуницирате са проширеном породицом. Харе саветује да пошаљете текстуалне поруке или е-пошту о границама ваше породице много пре празника „да бисте људима дали прилику да обрађују“. Објави да су границе обострано корисне, „како би се осигурало да сви имају срећан, миран и опуштен одмор“. Запамтите, само зато неки чланови породице су посвећени изазивању драме или одржавању негативности, хаоса и проблема не значи да ваша граница није валидан. Неки људи имају чланове породице који се баве зависношћу, нарцисоидни су или насилни - али чак и када су то одсутни, постоје чланови породице који могу бити прилично тврдоглави око „такве су ствари одувек биле, па зашто правити Промене?"
Не гледајте на границе нити приступајте њима као негативно. Емпатични чланови породице ће вероватно разумети и дати вам оно што вам треба. Токсични људи ће, међутим, покушати да „пробију рупе“ у вашим границама, или ће вас експлоатисати, манипулисати, расправљати, срамотити, понижавати или злостављати јер имате границе. Када су у питању токсични људи, Харе каже: „Будите кратки. Јасно и сажето наведите шта ћете (или нећете) да радите, без објашњења; нема потребе да пружате додатне информације које могу користити против вас.
Имајте план игре
Важно је напоменути да ћете морати да будете емоционално и ментално спремни да неки људи не поштују ваше границе, чак и на дан празничног догађаја. Не дозволите да вас ово спречи да креирате те границе и да их се држите. Уместо тога, осмислите план игре када неко одступи.
Ако сте домаћин, каже Харе, можете замолити проблематичну особу да напусти прославу. Алтернативно, можете предложити особи која крши границе да узме „тајм аут“ да се охлади и регулише. Ако сте негде другде, рецимо код тетке, ви и ваша нуклеарна породица имате могућност да одете. Ако постоји „покретачка снага“ за кршење граница, као што је алкохол, пристаните на догађај без алкохола. Ако је особа више пута прекршилац граница, увек постоји опција да је не позовете. (Да, то је опција!)
Остани јак
Да будемо фер, поштовање је других да им унапред саопштите свој план. Ако треба да напустите породично окупљање одмах након божићне вечере, обавестите домаћине унапред. Ако нећете бити присутни да бисте учествовали у традицији у којој сте увек раније учествовали, обавестите некога. Не морате да износите своје разлоге. Шта год да су ти разлози, они су валидни и није вам потребно одобрење или дозвола.
Промена је увек тешка, посебно када се породични празнични догађај традиционално одвија на одређени начин, у одређено време и датум. Међутим, наше потребе и толеранције се мењају. Можда имамо ограничења у приходима, дечје сметње могу да отежају одмотавање поклона сате на крају, или да се искрено, можда једноставно нећемо да носимо поклоне (и децу) у кућу баке и деде у 7 сати на Божић јутро. Потврдите те границе, прегледајте их са својом нуклеарном породицом, а затим их спроведите без извињења.
Када су у питању празници и држање ваших граница, Харе нас подстиче да запамтимо да „јесте веома важно да се толерише нелагодност људи." Немојте пасти само зато што неко јесте незадовољан. Ваш таст би могао бити бесан што ове године неће водити децу у посету Деда Мраза - али то су његов емоције кроз које треба радити. Ваш посао је да бринете о себи и својој породици, каже Харе. Посветите се постављању граница и спровођењу граница ове сезоне, а затим уживајте у мирном, опуштеном одмору за којим сте ви и ваша породица чезнули.
