Како се празници брзо приближавају, неизбежно ће бити сценарија у којима ће пријатељи и рођаци доћи за децом са раширеним рукама (а можда и уснама). Може бити тешко не подстаћи наше клинци обавезати, поготово ако смо и сами одрасли у генерацији у којој се одбијање загрљаја или пољупца сматрало непристојним.
Многи од нас су били деца у време када се прича о телесној аутономији... није била толико важна. Не могу да вам кажем колико сам изнуђених, али љубазних загрљаја нерадо издавао као дете пратеткама и стричевима на породичним окупљањима, лице притиснуто на огребане џемпере, сатима мирише на парфем старе даме после. Не кажем да је то разлог моје склоности да угађам људима - која ми је до данас константан трн у оку - али према мишљењу стручњака, то је дефинитивно могло да допринесе.
„Присиљавање детета да загрли или пољуби рођака, чак и у најбољој намери, може послати поруку да је њихова удобност и лична границе мање су важне од удовољавања другима“, каже Мицхелле Кинг, ЛМФТ. „Ово може довести до конфузије како расту и наилазе на ситуације у којима морају да утврде своје границе.
Научити своју децу да је у реду имати границе не само да их спречава да касније у животу постану отирач – помаже и да буду безбедни. Инсистирање на томе да деца грле рођаке против њихове воље може послати опречне поруке, каже Пареен Сехат, МЦ, РЦЦ, што изазива забуну око тога ко контролише њихова тела. „Форсирање физичке наклоности може створити опасан преседан“, каже Сехат за СхеКновс. „То сугерише да постоје тренуци када други диктирају шта се дешава са њиховим телима. Ово погрешно схватање може навести децу да мисле нешто друго. Можда мисле да су неприкладни додири прихватљиви, посебно са познатих лица."
Ово је важно запамтити, јер - Према CDC — 91% процента сексуалног злостављања деце починили су људи које дете или њихова породица познају и којима верује. Допустити деци да диктирају своје личне границе је „од суштинског значаја“, наглашава Ериц Цхагхоури, ДОКТОР МЕДИЦИНЕ. „Штити их од упадања у несигурне ситуације и облике злостављања. Ако не препознамо и не поштујемо те границе, шаљемо им поруку да наклоност може бити присиљена. Када је дете принуђено да загрли некога, научи да наклоност није нешто што се даје бесплатно, већ нешто што се може узети.
Па како да научимо децу да је у реду одбити? Лаурие Холлман, ПхД, ЛЦСВ саветује да претходно разговарате са њима да ли ће на неком догађају вероватно бити осетљивих посетилаца. „Реците детету нешто попут: ’Мери има тенденцију да буде мало зграбљена и очекује загрљаје и пољупце. Ако не желите да загрлите или пољубите јер се не осећате добро, једноставно немојте, и то је у реду. Увек зависи од тебе, а не од одраслих, када грлиш и љубиш и СЗО грлиш и љубиш“, каже она. Холман додаје да ако је ваше дете забринуто да ће повредити нечија осећања, можете му дати до знања да се његови загрљаји припадају њима и они могу да бирају ко ће их примити - а ако одрасла особа изгледа узнемирено, није њихов посао да поправљају то. Ако неко треба да изглади ствари, бићете ту.
Такође можете подсетити своје дете да постоје и други савршено прихватљиви начини да покажете признање и наклоност која се не осећа тако наметљиво, попут ударца песницом, руковања, давања петице, махања или дувања пољубац. На тај начин могу да поштују своје границе без осећаја да не поштују.
Ако немате прилику да унапред припремите своје дете, постоји неколико ствари које можете да урадите у овом тренутку. „Укључивање и љубазно залагање за своје дете објашњавањем да се осећа мало стидљиво и сугерисањем махања и осмеха може бити од помоћи“, каже Риан Султан, ДОКТОР МЕДИЦИНЕ.
Родитељи такође могу да илуструју да се „не“ може рећи гестом. „Родитељ се може залагати ако одрасла особа затражи загрљај, а родитељ види да дете избегава док се удаљава“, каже др Холман. Можете једноставно подићи руку окренуту према одраслој особи у том универзалном гесту „стоп“, а најчешће ће друга одрасла особа ухватити и уздржати се од притиска на дете. „Ако друга одрасла особа пропусти знак, родитељ може физички да закорачи између одрасле особе која врши притисак и непријатног детета“, саветује др Холман.
Други начин да интервенишете са упорнијим грлићем је да нешто кажете. „Приватно решавање ситуације са рођаком и објашњење вашег родитељског приступа и граница вашег детета је опција за деликатније ситуације“, каже др Султан. Само објасните директно грлићу о коме учите своје дете сагласност и телесну аутономију и да се можда још не осећају пријатно да се грле или љубе. Сехат додаје да им отворена комуникација са рођацима може помоћи да разумеју ваш приступ — и истиче да „Када деца урадите вољно изражавајте наклоност, то постаје значајније од принудног показивања.”
Наравно, може бити мало незгодно објаснити некоме зашто ваше дете не жели да га загрли или пољуби, али на крају поруке које ваше дете прима важније су од заштите рођака од малог разочарања или изненађење. „Циљ није увредити рођаке или учинити да се неко осећа одбаченим. Ради се о учењу деце да су њихова тела њихова, да имају право да успоставе сопствене зоне удобности и да је у реду да изразе те границе“, каже Кинг.
Допуштајући нашој деци да сами одлучују о давању и примању физичке наклоности, можемо успоставити разумевање пристанка и телесне аутономије од раног детињства — а истовремено им даје до знања да су њихова осећања валидан. А од свих поклона које би могли добити на празничном дружењу, то би могло бити најважније од свега.
