Ако купите независно прегледан производ или услугу преко везе на нашој веб страници, СхеКновс може добити провизију за партнере.
Био сам само неколико страница у новој књизи Минне Дубин Мом Раге: Свакодневна криза модерног мајчинства кад удари у нерв.
„Мамин бес живи у телу. Прсти се савијају, образи горе, дисање се убрзава. Слично бесу на путу, мамин бес брзо и вруће буја“, написала је она. „Мамин бес је бес - мајке прште од неконтролисаног љутња. Његово ослобађање је често звучно и физичко: ритмички низ псовки високог тона; громогласни врисак тромбона, тако да грло мајке боли следећег јутра; руке ударају оштар удар по сопственим бодљивим бутинама; нога за бас бубањ која удара сваку реч — ЧЕТКА (тампати) ИОУР (тампати) ЗУБИ (тампати) САДА (тампати, газити)!!”
Ако сте икада осетили да је мама бесна, ви знам колико је овај опис тачан (и каскада кривице и стида која неминовно следи). Када су моја деца била мала, колико год бих волео да будем стално смирен и стрпљив - колико год они заслужено
таква мама - описао бих себе као „викала“. Дубинов опис упале грла натерао ми сузе на очи, чак и сада, најмање деценију касније — јер сам, нажалост, био тамо. Само откуцавање овог признања ме јежи. Годинама касније, још увек се осећам ужасно због тога, јер сам усвојио мантру која се понављала у мојој глави сваки пут када сам изгубио живце: нешто није у реду са тобом. Ти си лоша мајка.Оно што тада нисам схватио је управо оно што Дубин жели да докаже у својој књизи: доживети мамин бес не значи да сте лоша мама - и дефинитивно нисте сами.
„Књига је мој покушај да натерам људе да разумеју и нормализују мамин бес тако да то маме осећате мање стида“, каже ми Дубин када седнемо да разговарамо не само о књизи Мом Раге, али мама бес уопште. „Мој највећи циљ је био да маме прочитају књигу, виде себе и осете мало олакшања... и буду у стању да доживе мало самосаосећања.
Дубин је знала да ће бављење овом срамном, тајновитом темом одјекнути, јер када је храбро признала да има та осећања у чланак за Тхе Нев Иорк Тимес, постало је вирално, наилазећи на велики одзив мама које су се могле повезати. Неко је коначно рекао оно неизрециво, и то је отворило капију олакшања међу мајкама да то, у ствари, није мана личног карактера. Дакле, за књигу, Дубин је прикупио увид од мајки широм широког спектра раса, класа, географских локације и сексуалне оријентације на несрећну тему која уједињује многе од нас, без обзира колико смо различити иначе.
Као грешник у исповедаоници, признајем одмах током нашег интервјуа да сам и ја био увучен у мрачни и одвратни понор мамина бес — и да сам читајући књигу осетио дубоко олакшање што сам знао да нисам једини и да ме то не чини страшно. С обзиром на то, волео бих да знам зашто се то чини тако срамном, личном тајном о којој не би требало да разговарамо.
„Зашто нам није дозвољено да будемо љути као мајке?“ Ја питам.
„Мислим да нам није дозвољено да будемо љути као Жене, пре свега“, каже Дубин. „Онда се то погоршава када постанемо мајке јер постоји та митологија материнство у Америци да су мајке та митска, савршена створења [смишљена да] негују, и ништа друго. Мајке не смеју да буду компликоване особе, јер свет само жели да ми будемо мајке. Не можемо да будемо све друге ствари које јесмо, и које смо били пре него што смо добили децу."
То је чудна дихотомија - зато што сам за мене заиста мајка је најважнија ствар у мом животу, улога коју радо постављам као приоритет пред било којом другом: супруга, запосленик, сестра, пријатељ. Па ипак, под мојом кожом тиња огорченост са којом мислим да се многе друге маме могу поистоветити. То је друштвено очекивање да ту улогу ставим на прво место, чињеница да се од мене као мајке очекује да обављам лавовски део родитељских обавеза укључујући „невидљиво оптерећење“ памћења свачијег свега: историје болести, спортског распореда, где је њихово друго ципела је. То је само... оно што маме раде. Јел тако?
Дубин напомиње да је то често за „подразумеваног родитеља“ - што је, у многим случајевима, мама. Наши партнери постају оно што већ јесу, са улогом родитеља „као додатна ствар… као хоби, као што је керамичар или тако нешто.” Али за мајке, све остало нестаје, а ваш идентитет као и било шта друго је све осим згњечено.
„То може бити болан и љут процес“, каже Дубин. „И мислим да има много огорчености – како то да морам да будем спљоштен у ову [једнодимензионалну] специфичну ствар?“
Додајте томе тренд који Дубин назива „интензивно мајчинство“. Очекивања од мајчинства, каже она, достигла су висок, професионализован ниво. Нема више тјерања своје дјеце на врата да управљају сусједством све док се улична расвјета не упали, па чак ни мислити о скроловању кроз ваш телефон док се играју у парку; морамо бити активно мајчински у сваком тренутку. И не само то, већ ако ваше дете нема часове спорта и музике и плеса и СТЕМ клуб и теквондо сваке недеље, шта ви уопште радите?
„Очекивања од мајчинства су нечувена и неодржива“, каже Дубин. „Морате имати осам руку да бисте све урадили. То је тако тешко. И волео бих да друштво то препозна, али зато беснимо, зар не? Зато што нико не препознаје.”
Јесам ли то споменуо према Заводу за статистику рада, више од 80 одсто мајки са децом од 6-17 година ради пуно радно време? Упркос тим статистикама, истраживања показују да маме у хетеросексуалним везама и даље раде више код куће него тате - чак и ако те маме раде пуно радно време. „Мужеви у егалитарним браковима проводе око 3,5 сата више недељно на слободне активности него жене“, извештавају студија из 2023 од Пев Ресеарцх. „Жене у овим браковима троше отприлике 2 сата више недељно на негу него мужеви и око 2,5 сата више на кућне послове.
Дубин наглашава да је током свог истраживања научила да мамин бес није брига да ли мајка ради ван куће или ради као мајка која остаје код куће: „Мајчинство се једноставно осећа неодољив. За мајке које су биле код куће, постојао је осећај изолације и [свакодневни труд] да се не види. А онда за мајке које раде, то није било толико изоловано јер су биле ван куће по цео дан, али порођај је и даље био присутан. И тако је и даље било огорчености.”
Ово би се, наравно, могло променити, али зашто би? „Тренутно је [мајчинство] у служби патријархата“, истиче Дубин. „Мушкарцима не служи да мењају било шта око мајчинства, јер ми пружамо ову изузетно вредну количину рада бесплатно. Она теоретизира да би маме „могле бити највећи синдикат у свет када бисмо заиста организовали“ — али нажалост, „Ако би друштво видело мајчинство као вишеструки, компликовани, професионализовани посао, што заиста и јесте, морало би да му даје бенефиције и плату“.
„Тренутно је [мајчинство] у служби патријархата. Мушкарцима не служи да мењају било шта око мајчинства, јер ми пружамо ову изузетно вредну количину рада бесплатно.
Од мама се очекује да све то ураде, што је за њих немогућ задатак било ко, и вичући у помоћ у незахвалну празнину. Није ни чудо што смо љути. Није ни чудо што мамин бес кључа изнутра и диже своју ружну главу на најмању ствар - или на најмање људе.
Питам Дубина како да осветлимо мамин бес; како да то нормализујемо, тако да не будемо зликовачки јер осећамо природан људски одговор на тешка очекивања под којима (стално!) радимо. На срећу, она ми каже - за онолико савршено уређених живота које видимо на друштвеним медијима - постоји и много искрености око мајчинства. „Видела сам како се разговор о мамином бесу толико променио у последњих 5 година“, каже она. „Људи све више искрено говоре о мајчинству. Постоје терапеути на Инстаграму и ТикТоку, каже она, чији су читави налози посвећени томе.
Што се тиче Дубина, она је открила да фокусирање на мамин бес уместо да га чува срамном тајном помаже да се врати. „Стидимо се свог беса, и мрзимо свој бес“, каже она - али то што га потиснемо не чини никоме услугу. Дубин расправља о томе у Мом Раге у оквиру поглавља под насловом „Позовите свој бес на чај“.
„Открила сам да бих могла да чујем шта је она покушавала да ми каже, ако бих могла да одложим свој стид и самомржњу, чак и само привремено, и посматрам свој бес са поштовањем и љубазношћу. „Да бих видео свој бес као учитеља, морао сам да постанем њен ученик постављањем питања.
Па, шта онда треба да питамо?
„Постани стварно добар и упознај се са својим бесом“, саветује она. „Који су ваши окидачи? Одакле су дошли - шта се дешава испод беса? Јер обично испод беса, ту се дешавају неке ране. Има повређених места. А можда је и недостатак подршке. Или се можда осећате као да вас дете одбацује. Долазак до корена проблема, каже она, може помозите нам да идентификујемо оно што она назива нашим „факторима ризика од личног беса“. Затим, када видимо образац, можемо предузети кораке да се променимо то.
Мом Раге као целина је и отварала очи и потврђивала, али један од мојих омиљених делова је додатак на полеђини књиге. Постоји одељак под насловом „За партнере: 19 корака за ублажавање маминог беса вашег су-родитеља“ који садржи вредне, корисне сугестије због којих сам пожелела да понудим аплауз (и оставим књигу отворену за тај део о мом мужу ноћни ормарић).
Дубин каже да, иако је Америци очајнички потребна ревизија када је у питању начин на који друштво гледа на мајке, промене у мањем обиму су такође важне. Почињање на „микронивоу“ у кући, и са нама самима, ће, надамо се, довести до промена на макро нивоу у наставку. Наша деца гледају, упијајући поруке које им шаљемо о подели посла у домаћинству — које ће се пренети у њихове одрасле животе и како они третирати мајчинство.
У међувремену, можемо отворено и искрено разговарати о мамином бесу како бисмо умањили стигму око тога. Можемо се ослонити на наше мреже подршке; маме пријатељице су вредне, чак и када служе само као звучна плоча. Можемо се блиско упознати са својим бесом и научити како да га спречимо на прелазу (барем већину времена). Али што је најважније, можемо да одахнемо знајући да мамин бес није само лични проблем; то је скоро универзално искуство мајчинства. И са тим сазнањем можемо себи рећи да заиста су добре маме - и то заиста мисле.
