Сам развод је довољно болан за децу. Али нека деца додатно постају оружје у емоционалним биткама између својих родитеља. Ове младе жртве беспомоћно посматрају како се људи које највише воле боре за жељени положај Чувара деце.
Нико не побеђује
Више од 50% бракова данас завршава се разводом. Отприлике 75% свих разведених људи ће се на крају поново венчати. Мешане породице брзо замењују традиционалну породицу као норму. Нажалост, предвиђа се да ће више од 60% ових нових мешаних породица такође завршити разводом. Као резултат тога, процењује се да ће око милион деце доживети развод сваке године.
Носећи штит праведности и мач убеђења, родитељи марширају на бојна поља систем породичних судова у гомилама, укључени у све, од мањих окршаја до потпуног нуклеарног рат; сваки родитељ верује да се он или она искрено бори за најбољи интерес своје деце. Знам из прве руке - био сам један од ових родитеља.
Мој бивши муж и ја смо се развели пре скоро 13 година, остављајући ме као једини управник чувара наших трогодишњих и малорођених синова. Убрзо након нашег развода, отац мојих синова се поново оженио, добио две ћерке и преселио се 1300 миља даље. Дечаци су већину лета проводили са оцем и његовом новом породицом, а школску годину проводили са мном. После шест година самохраног мајчинства, и ја сам се поново удала, добила два посинка и на крају додала још једног сина и ћерку.
Најбољи интереси детета
Како је мој најстарији син ушао у тинејџерске године, чезнуо је за ближим односом са својим рођеним оцем, и споменуо је да жели да покуша да живи са њим током школске године. Осећајући да он неће бити задовољан тим аранжманом, веровао сам да је у његовом најбољем интересу да остане са мном. Наставио је да поставља питање и коначно сам објаснио да је његов отац донео неке изборе у начину живота који му нису пружили најбоље окружење за живот. Попут маме медведице која штити своје младунчад, штитила сам своје синове и борила се за њих, сигурна у сазнање да најбоље знам како да се бринем о њима. Битка је трајала две године, скупљајући хиљаде долара судских трошкова и немерљиве емоционалне трошкове на обе стране.
У време када смо заправо имали дан на суду, моји синови су имали скоро 16 и 13 година. Наши лични животи приказани пред странцима, није било спора да смо мој садашњи муж и ја обезбедили хришћанско окружење пуне љубави у којем смо неговали примерне синове. Плакала сам док је мој бивши муж у сузама потврђивао да мисли да сам јако добра мајка и да сам добро васпитала дечаке. Објаснио је да му није циљ да ми их узме; али и да је заслужио прилику да подели њихове животе.
Судија је саслушао обе стране и похвалио нас и наше адвокате на нашој уљудности. Затим је разговарала са оба дечака и питала их шта желе. Мој најстарији син јој је рекао да никада није познавао свог оца и да је само желео прилику да проведе време са њим пре него што оде на колеџ за две године. Млађи син је одлучио да остане са мном. На велико изненађење свих, судија је испунио њихове жеље, дајући мом бившем мужу привремено старатељство над најстаријим, а задржао моје старатељство над најмлађим.
Имао сам могућност да се жалим на одлуку или да наставим борбу за трајни притвор. Судија који би водио жалбени поступак обично није делио браћу и сестре нити пресељавао децу из стабилног окружења само зато што се други родитељ одселио. Укратко, имао сам добре шансе да победим у жалбеном поступку. Међутим, схватио сам да нико заиста не може да победи у овој континуираној бици, а губитак је већ био значајан за све заинтересоване. Стога сам донео најтежу одлуку коју сам икада морао да донесем као родитељ - одлучио сам да је пустим.
Вољети и давати
Борећи се за оно за шта сам веровао да је најбољи интерес мог сина, изгубио сам из вида о чему се заправо ради. Није се радило о мени или мојој способности да будем добар родитељ. Није се радило о томе да ли могу да обезбедим боље окружење од свог бившег мужа. Радило се о потреби мог сина да упозна свог оца. Радило се о љубави и давању, а не о борби и чувању.
Пре него што је мој син отишао, посаветовали смо се са пастором његове црквене омладине који га је питао да ли сматра да је донео исправну одлуку. Његове велике смеђе очи препуне суза и лагани дрхтај у гласу, оклевао је пре него што је одговорио: „Не желим да оставим оно што имам овде, али морам да упознам свог оца. – Не могу имати обоје.” Сузе су ми слободно текле док сам у потпуности схватао муку свог сина због тога што је морао да бира; знајући да би његова одлука повредила једног од његових родитеља. Било који избор резултирао је огромном жртвом за њега. Имао сам мање од 48 сати да му помогнем да заврши детаље свог живота овде пре него што се пресели широм земље. Одједном сам схватио да има толико ствари које желим да урадим са њим, да му покажем и кажем. Нисам био спреман да га пустим! Стварност овог потеза почела је да се јавља и за њега, а паковање ствари у његовој соби било је тешко за обоје. У једном тренутку, мој син од 6 стопа и тежак 180 фунти ставио је главу на моје раме док смо седели на његовом кревету и заједно јецали. Заправо сам отишао до телефона да кажем свом адвокату да сам се предомислио у вези са жалбом. Ипак, прибрала сам чула и подсетила се да је мом сину потребан однос са оцем како би се у потпуности развио као одрастао човек. Требало је да поштујем ту жељу и да му помогнем да прође без кривице.
Првих неколико недеља након његовог одласка било ми је посебно тешко. Био сам окружен сталним подсетницима на мој губитак. Његов 16. рођендан прошао је без прославе. Кућа је деловала сабласно тихо без његове музике и сталних телефонских позива. Избегавао сам да изађем из куће јер нисам могао да поднесем да видим људе који га познају. Нисам могао да прођем поред његове школе или фудбалског терена а да не заплачем. Питао сам се да ли ћу икада поново упознати радост. Чак и љуљање моје мале ћерке вратило је успомене на то да сам љуљала сина као бебу. Чинило се да нисам могао адекватно да објасним свом трогодишњаку где му је брат, ко су ти људи са којима је отишао и када се враћао. Мој 13-годишњак је превише кул да би признао да му је недостајао брат, али изгледало је као да бесциљно лута двориштем без свог фудбалског партнера. Очи мог мужа наврле су сузама када су пријатељи питали како смо.
Мир и раст
Од тада је било много позитивних промена за све док се сви прилагођавамо новим рутинама. Мој син се прилагодио својој новој школи и ужива у пажњи која је поклоњена новом детету у малом граду. Његов отац и маћеха уче да се суоче са изазовима подизања тинејџера, а његове полусестре се прилагођавају да стално имају старијег брата. Мој 13-годишњак је одушевљен што има своју спаваћу собу по први пут у животу; а изгледа да је мој трогодишњак прихватио братово одсуство. Трава почиње да расте тамо где су момци играли фудбал, а моји рачуни за намирнице су се увелико смањили без моје црвенокосе машине за јело. Захваљујући чуду технологије, у могућности смо да редовно комуницирамо путем е-поште. Бивши муж и ја сада мало лакше комуницирамо; и, како време пролази, све сам мирнија са својом одлуком да дозволим свом сину да расте.
Такође сам добио неочекивани благослов кроз ову трагедију у откривању скривеног талента. Четири дана након што је мој син отишао, још увек у хватању дубоког очаја, речи песме о мом сину „дошле су” до мене и нису попуштале док их нисам записао. Недељу дана касније, написао сам први од многих шаљивих чланака о нашим мешаним породичним искуствима. Чини се да сам поново пронашао своју радост и научио сам да делим Божји дар речи кроз писање за друге родитеље.
Мој муж и ја сада такође делимо наше трагедије и тријумфе у дискусионој групи коју водимо за родитеље у мешаним породицама. Што је најважније, научио сам да волети значи давати, а не чувати; и да у биткама за старатељство нема победника. Без обзира за кога судија одлучи да може задржати децу, оба родитеља плаћају високе улоге, емоционално и финансијски. Али деца, центар наше љубави, су та која трпе највећи губитак када се родитељи свађају око њих. На крају крајева, наша деца су Божји дарови љубави и никада нису наша да их чувамо. Он нам их поверава да их неко време негујемо, али као и свако благо, вредност је много већа када делимо своје драгоцене дарове.
Сазнање да Бог, Чувар наше деце, заиста има њихове најбоље интересе у срцу, помаже нам да схватимо да препуштање љубави не значи само попуштање.
