Након седам година брака, писац Карон Тхацкстон се и даље осећа као младенац. Она са нама дели седам камена темељаца дугог, срећног брака, заснованог на личном искуству.
Још као младенци
Био сам на крају поласкан једног дана када ми је једна познаница рекла да мисли да имам најбољи брак за који је икада чула. Само неколико тренутака раније ме је слушала док сам као школарка причала о томе како је мој муж фантастичан. "Колико дуго сте у браку?" упитала је, под претпоставком да смо младенци. „Седам година“, био је мој одговор.
Од тада сам имао много таквих реакција на срећу и стабилност мог брака. Иако нисам брачни саветник или доктор психологије, чини се да се често стављам у то светло када ме људи чују да причам о свом односу са мужем. "Како ви то радите?" је њихово примарно питање. На захтев неколико пријатеља, искрено ћу одговорити на то питање. На основу свог сопственог, личног искуства, испричаћу вам оно што сматрам каменом темељцем брака — барем мој брак.
1. Знајте кога тражите.
Размишљала сам о свом мужу од своје 15. године. Наравно, имао сам тинејџерске фантазије о нашем венчању и меденом месецу, нашој кући и нашој деци. Али сам такође размишљала о томе каква би особа била мој муж. Размишљао сам о томе како ће се он понашати према мени, на који начин ћемо бити слични и на који начин ћемо бити супротности. Знала сам ко је мој будући муж када сам га упознала јер сам знала какву особу очекујем.
Требало ми је много година да пронађем свог мужа. Смешно је што смо провели много времена на истим местима, али никада нисмо налетели једно на друго. Присећајући се наших млађих дана, обоје смо открили да је добро што нисмо!
Тешко је препознати некога ако не знате кога тражите.
2. Како да играмо ову игру?
Не могу да избројим колико смо пута мој муж и ја само седели под звездама пре него што смо се венчали и разговарали о „животним питањима“. Ми би постављали питања као што су: „Шта бисте урадили ако…“ и „Како се осећате у вези…“ Разговарали смо детаљно о ситуацијама, свиђањима и не воли. Изнели смо ствари о нашим породицама које нисмо ценили. Разговарали смо о томе које личне карактеристике сматрамо предностима. Упознали смо се.
Наши разговори су били усредсређени на више од инквизиције о омиљеној храни или омиљеној боји. Иако смо постављали и та питања – многи од наших разговора били су о питањима свакодневног живота. У суштини, постављамо нека основна правила и границе.
3. Најдубља људска потреба је да будете цењени
Не могу ни да почнем да вам говорим колико заиста ценим све што мој муж чини за мене. Слуша ме како се гасим о начину на који су ме опходили на прозору. Износи смеће без подсећања. Када се корпа за веш препуни, он сортира и започиње прање. Никада се не жали ако не желим да кувам или чистим (он само ускочи и уради то сам).
Оно што је згодно је то што ме он исто толико цени. Увек каже „Хвала“ за храну у кутији за ручак сваког дана. Увек ми каже колико цени што купујем намирнице. Он ме хвали што одржавам кућу чистом све време. Заиста смо чланови Друштва узајамног дивљења.
Свако људско биће на лицу земље има дубоку потребу да буде цењено. Немојте узимати здраво за готово да ваш супружник зна да цените мале ствари које раде сваки дан. Реците свом мужу: 'Хвала', када покоси траву. Реците својој жени колико се дивите чињеници да она може да се брине о двоје деце и да још увек има топли оброк на столу тачно у 6:00.
Показивање једни другима колико их цените је основа не само бракова, већ и односа уопште.
4. Губите се, али немојте се свађати
На једну руку могу да пребројим колико смо правих „туча” које смо мој муж и ја имали у нашем седмогодишњем браку. Имали смо четири. И тачно се сећам о чему је сваки био. Такође се сећам да је сваки настао зато што је неко од нас био превише уморан или превише болестан да би био расположен за било шта.
Немојте ме погрешно схватити. Стално се не слажемо. Али и мој муж и ја разумемо да ће људи имати различите тачке гледишта. Разумемо да нам прозивање, упирање прстом и подизање гласа неће помоћи да брже дођемо до решења или компромиса. Када имамо различита мишљења, разговарамо о томе. Да, понекад једно или обоје будемо фрустрирани и нервозни. Али генерално говорећи, ми се не свађамо. Слушамо.
Ионако сам открио да за нас борба не решава ништа. Боље сарађујемо ако свака особа може да каже како се осећа и зашто. Када се то схвати, одговор или решење су обично прилично јасни.
Не морате увек да се слажете, али покушајте да се не свађате. Увек слушајте
5. Слушање радија
Тако је, радио. Сваких неколико месеци чућу нову песму на радију која ме подсећа на мог мужа. Дозвољавам себи да се сав умотам у емоције док слушам речи љубавне песме. Мислим на свог мужа. Замишљам нас како шетамо по плажи или плешемо под звездама. Заљубљујем се у њега изнова.
Музика има посебан начин преношења поруке. Често откријем да ћу певушити нову мелодију неколико дана након што је чујем, и сваки пут када то учиним, помислим на љубав свог живота.
6. Схватите да сте две одвојене особе
Мој муж и ја смо веома различити по много чему. Он је тип на отвореном и више волим клима уређај! Он воли да седи и опушта се на трему, а ја волим да изађем на вечеру. Ми смо две одвојене особе које имају индивидуалне интересе. Ми то разумемо и, што је још важније, прихватамо.
Једноставно није мудро стављати било кога да буде задужена за своју срећу. Морате бити задовољни собом пре него што било ко други може бити. Одговоран сам за своје поступке, своје ставове и своју срећу. Мој муж само побољшава те ствари у мом животу.
Има много ствари о мом мужу које бих желела да променим. Знам поуздано да он има своју листу када су у питању неке ствари о мени. Људи су само другачији. У браку можете дозволити да те разлике буду предности или слабости. Више волимо да играмо на разликама и да их користимо да подигнемо наш брак на виши ниво него да га увучемо у прљавштину.
Будите задовољни ко сте као особа, а затим покушајте да пронађете обећавајуће начине да искористите разлике у своју колективну предност.
7. Живите по златном правилу
Чули сте раније: „Чини другима као што би желео да други чине теби. Размислите шта бисте желели да добијете од свог брака. Затим пројектујте те ствари на свог супружника. Ако желите да добијете више охрабрења, охрабрите свог брачног друга. Ако желите да вас више цени, покажите му захвалност.
Већина људи одговара на начин на који им се обраћа. Велике су шансе ако сваког јутра поздравите свог мужа љутитим речима и саркастичним тоном, заузврат ћете добити исто. Понашајте се према свом супружнику онако како желите да се према вама понашају и то ће вам се вратити вишеструко умножено.
Могао бих да набрајам странице и странице, али ово су основни принципи који су учинили мој брак оним што је данас. Сваки брачни пар је другачији. Пронађите оно што ради за вас и вашег партнера. Надам се да ће вам ове основе бити од помоћи и желим вам много година среће!
