Сматрајте да је ова ситуација заједничког родитељства са вашим бившим супружником духовни тест. Непосредни циљ је да се реши тренутни проблем, али крајњи циљ је да се удаљите од било какве интеракције, ма колико она била непријатна, са већом везом са вашом душом.
Замислите када сте последњи пут били са својим бившим супружником. Шта се десило? Како сте се осећали? Шта си урадио или рекао? Када покушавамо да се изборимо са стресним догађајем или стресним људима, можемо прећи на три начина нездравих реакција. Можемо да побегнемо — да се повучемо физички или емоционално, можемо да пређемо у режим борбе — да нападнемо или да се бранимо или да се замрзнемо, да останемо на месту, али да будемо физички отупели и да блокирамо већину онога што се дешава. Сада се запитајте у које од ових понашања се бавите када комуницирате са својим бившим супружником. Ниједно од ових понашања неће помоћи вама или вашој деци. Постоји изрека у Анонимним алкохоличарима која каже: „Лудило је радити исту ствар изнова и изнова и очекивати различите резултате. Јеси ли то ти?
Када сте раздвојени и слободни, имаћете све већи притисак да радите све више и више са мање ресурса. Можда радите већину родитељства и тражите само малу помоћ или нисте сасвим прилагођени новим околностима, емоционално или финансијски. Ово може довести до тога да будете нестабилни и да доживите више стреса. Сада је важније научити нова понашања и алате. Преузми бригу о себи тако да се не осећаш као конопац везан у милион чворова сваки пут када напустиш интеракцију са својим бившим супружником. Како будете сазнали више о себи, ви ћете расти и ваша деца ће имати користи од вашег здравог понашања модела. Биће потребна одлучност и самоконтрола, али ће то довести до здравијег „ви“.
Ево неколико алата које можете држати са собом и вежбати када се суочите са тешким понашањем вашег бившег супружника.
Редефинишите своју везу у свом уму
Престаните да размишљате о својој вези као о зони борбе. Боље је користити израз „отац или мајка деце него да их називате својим „бившим“. Када је могуће, искључите се у свим областима осим у заједничком родитељству. Док комуницирате са својим бившим супружником, говорите полако током разговора, то ће вас задржати усредсређеним и смиреним. Знајте да бол који вам партнер наноси представља бол који он/она осећа у себи. Подсећајте се на ово онолико често колико је потребно. Ако сте вербално нападнути или сте фрустрирани, немојте узвратити. Дубоко удахните и не одговарајте на тренутак. Затим питајте да ли желе да наставе у неком другом тренутку.
Будите свесни свог тела и држите се у центру
Осетите стопала на поду, повежите се са дисањем и спустите рамена. Док се повежете и опустите своје тело, ваше мисли ће се успорити. Важно је да током разговора увек постављате захтеве, а не захтеве. Захтев звучи као „да ли бисте били вољни да ____“, док захтев звучи као „требате да ____“. Нека ваш тон буде неутралан, а не непријатељски, и будите кратки. Не говорите више него што је потребно. Чувајте емоционалне садржаје као што су; Тако сам узнемирен што си урадио ___. Ево неколико фраза које можете покушати када се током разговора не решавају решења за проблеме заједничког родитељства због некооперативног бившег супружника.
- Дозволите ми да будем сигуран да разумем шта говорите.
- Шта конкретно тражите од мене?
- Хајде да покушамо да ово поразговарамо неком другом приликом.
- Мислим да не разумете шта говорим. Дозволите ми да поново покушам.
- Можете ли ми рећи шта ме чујете да говорим
- Дозволите ми да дам још неколико предлога.
- Знам да желиш оно што је најбоље за децу.
- Деци је било од велике помоћи када сте то учинили _____прошле недеље.
Када све друго не успије, боље је дати особи до знања да бисте жељели подесити неко друго вријеме за ово.
Морате бити вољни да видите како доприносите сопственој невољи. Урадите то тако што ћете преузети одговорност за себе и одустати од очекивања да се други понашају другачије. Ако не одустанете од покушаја да их поправите, наведете их да схвате или потврде ваш напоран рад, и даље ћете се осећати немоћно и жртвом понашања вашег бившег супружника.
Ова ситуација са родитељством је ваш главни учитељ. То вас тера да еволуирате и задубите се дубље у свој духовни центар. Морате бити у стању да ослободите и отпустите свој бол и реакције на свог бившег партнера. Ако дате све од себе, овладаћете ситуацијом и изаћи ћете са већом способношћу да се суочите са било којом тешком особом у свом животу. Знајте да лечите свој ум и тело, и да проналазите своју душу. То је дар.
