"О чему размишљаш? Зар нисмо раније разговарали о овоме?" Мој седмогодишњи син је спустио поглед на храну која се управо просула по кухињском поду. Стајао је непомично, као што деца често раде након несреће. Речи и тон који сам користио имали су свој утицај. Припремио се да се избори са сузама и припремио се да почисти ствари.
Када сам касније размишљао о томе, схватио сам да најгори тренутак није био када је храна ударила о под. Најгори тренутак је било видети његово лице како крије стид и муку које је осећао. То је било у сазнању да сам био одговоран што сам му помогао да „побије“ велика осећања која су превише болна да би се са њима носио.
Истина је била тешка.
Учио сам свог сина да се стиди.
Како се све ово дешава? Како то да наше родитељство извлачи оно „најгоре“ у нама?
Динамика срама је прилично једноставна. Често су у срцу токсичних односа између родитеља и деце. Када нисмо у могућности да променимо понашање наше деце, можемо имати налет осећања која укључују фрустрацију, понижење и бес. Наш сопствени осећај да смо дефектни може да прати осећај стида и може бити повезан са нашом историјом као детета.
Као деца, било је тренутака када смо се осећали несхваћени и малтретирани. Осећај стида који је настао из тих времена произвео је одбрамбене механизме који су нас заштитили да не морамо поново да доживимо те болне тренутке.
Када постанемо родитељи, стално се подсећамо на прошла искуства пуна стида у нашим интеракцијама са нашом децом. Срам се враћа у лавини осећања и одбране.
Када смо „у“ сопственој срамоти, све је искривљено. Када наша деца праве грешке, то су наше грешке. Када изгледају неисправно, ми се осећамо дефектно. Постајемо претерано забринути због мишљења других људи и о томе шта је исправно, а шта погрешно.
И у овој лавини срама губимо из вида оно најважније од свега – потребе наше деце.
