Сећам се да сам била тинејџерка и да сам била разведена од родитеља. Живот у подељеној породици није био лак. Нисам имао текстуалне поруке и мобилне телефоне да бих био у сталном контакту са својим пријатељима. На крају је дошао тренутак када заиста више нисам желео да идем код тате. Није било важно да ли сам ишао викендом или сам ишао по распореду од уторка до петка. Није било зато што нисам волео свог тату. Није било зато што нисам волео да будем у близини свог тате. Заиста је било једноставно јер је живео превише далеко од мојих пријатеља.
Најбоља ствар коју сам икада урадио је да разговарам са својим татом о томе. Био је тако сјајан. Почео је да ме узима за доручак и вечеру уместо да ме вуче на цео викенд. Ти састанци су били основа да заиста упознам свог тату. Сваки излазак били смо потпуно посвећени пажњи једни другима. Чак и да није заузео такав став, а ја бих и даље морао да идем целе викенде, мислим да би ми лакнуло да разговарам с њим о томе. То би му помогло барем да схвати зашто се понашам на неки начин на који сам се понашао.
Наравно, једнако је тешко бити разведен родитељ. Као разведени родитељ, сада схватам колико је мој тата био јак да ми је дозволио ту слободу. Баш као што је мој тата морао да уради, сада проводим пола свог живота сам питајући се шта моја деца раде. Питам се да ли им недостајем, или се тако добро забављају без мене да им не недостајем. У позадини у себи носим страх да бих једног дана ускоро могао добити исти захтев да им скратим време са мном. Ако то урадим, надам се да ћу бити достојанствен као мој тата.
Ако кретање напред-назад између две породице постаје тешко, може бити тешко успоставити комуникацију. Понекад ће поседовање једноставног алата, као што је песма или књига која се односи на тему, убрзати процес. Можда изгледа глупо, али нешто тако основно као што је дељење приче попут „Имамо уторак“, сликовнице намењене млађим деца, могу донети сећања на то како се некада осећала унапред, а затим отворити тему за разговор о томе како ствари стоје осећање данас. Многи тинејџери воле да деле музику и књиге са родитељима. То их доводи у другачије време и чини да се осећају топло и воле да деле.
Ево неких других стратегија за тинејџере и родитеље за одржавање комуникационих линија отвореним у ситуацијама подељене породице. Данашња деца могу да се оснаже да помогну у сопственим ситуацијама са подељеном породицом:
1. Будите спремни да проговорите.
Требало би да будеш вољан да отворено разговараш са родитељима о фрустрацијама. Очигледно, ако ваши родитељи не знају да сте фрустрирани, ту се мало шта може учинити.
2. Укључите родитеље у разговор.
Ако вам се чини да је тешко привлачење пажње родитеља, покушајте да их замолите за посебан састанак. Затражите посебан датум у ресторану или напишите званично обавештење о састанку. Позовите их и разговарајте са њима телефоном ако морате, то је одличан начин да имате неподељену пажњу.
3. Не приговарај својим родитељима.
Говорити негативне ствари о једном родитељу другом само ће нанети штету на дуге стазе. Можда изгледа као одличан начин да једног родитеља придобите на своју страну, али заправо све што то чини је да отежава вашег родитеља, што га вероватно неће довести у добро расположење.
4. Бити одговоран.
Смислите начин да запамтите све своје ствари. Ништа не иритира одраслу особу више од тога да се због ваше непажње одвезе до својих бивших да покупе нешто. Напишите контролну листу ако морате.
5. Позови своје родитеље.
Када сте у кући једног родитеља, позовите другог. Много је боље да одредите када је добро време за разговор него да ризикујете да телефонски позив дође у најнеповољније време.
Три обавезна за родитеље:
1. Будите спремни да слушате.
Када ваше дете говори, немојте прекидати. Размишљајте о решењима тек након што ваше дете има прилику да каже шта мисли. Ако донесу песму или вам прочитају одломак, послушајте шта пише. Можда покушавају нешто да вам кажу.
2. Не говорите негативно о свом бившем.
Свиђало вам се то или не, ваше дете је половина вашег бившег, а када доле причате са својим бившим, ви заиста одбацујете део сопственог детета. То заиста доводи ваше дете у ужасну ситуацију и ниједно дете не би требало да осећа да му се један родитељ више допада од другог, чак и привремено.
3. Вежбајте флексибилност.
Ако ваш бивши има карте за спортски догађај на дан када их имате, ако немате ништа у плану, свакако пустите своје дете. Замените за још један дан ако можете. Бити крут само да би иритирао бившег не чини услугу вашем детету, а заиста ништа не чини ни вашој вези. Ништа не прекида комуникацију брже од озлојеђености.
