У другом делу овог чланка, едукаторка за родитеље Елизабет Пантлеи описује девет кључева
који су критични без обзира који приступ родитељству користите. (Прочитајте први део овде!)
Кључ #4: Будите кратки и конкретни.
Постоји болест која се шири међу родитељима. То се зове предавање-брбљање-итис. Најочигледнији симптом је емотивна реченица која траје заувек, испрекидана истакнутим деловима претходних награђиваних монолога. На пример, своју децу шаљете горе са љубазним захтевом да се спреме за спавање. Пола сата касније откривате да се свађају јастуком.
Родитељ заражен лекцијом-блебетање-итисом каже: „Послао сам вас, децо, пре тридесет минута да се спремите за спавање, а нико није ни почео да спремите се и прошло је осам сати и школска је ноћ и ЗАШТО морамо да пролазимо кроз ово СВАКЕ ноћи зар не бисте могли ЈЕДНОМ спреман за спавање, а да се не наљутим због тога и зашто је ова соба опет у таквом нереду, зар не можеш никад...” (Да ли је чудно зашто деца котрљају своје очи?)
Постоји лек за ову страшну болест. То укључује улагање напора да мање причате, али кажете више. Другим речима, будите веома конкретни у свом опису, али користите онолико речи колико је потребно. Чак и када су деца игнорисала први учтив захтев, горе наведени погубни говор може се трансформисати у нешто попут овога: „Децо, осам је тридесет. Пиџама. Сада." Као што видите, ова изјава је јасна и кратка. Лако је разумети. Предности коришћења ове технике су двоструке. Ваша деца ће чешће сарађивати са кратком, конкретном изјавом него са дугачком тирадом. И, забавно је и лако за вас да то урадите!
Кључ бр. 5: Не препуштајте се приговарању, кукању и притиску.
Многи родитељи крећу на прави пут, али их невероватно упорно дете избаци из колосека. Чини се да када деца упаре своју младалачку енергију са изузетном способношћу да укажу на слабе тачке својих родитеља, резултат је катастрофа.
Ако радите свој посао као родитељ, много пута ваше одлуке неће бити популарне код ваше деце. Када вас дете приговара, кука и преклиње, то је сигуран знак да сте донели праву одлуку. То је такође знак да се морате одвојити од свог младића и научити га да вас његова упорност неће поколебати.
Ваш најважнији циљ као родитеља НИЈЕ да усрећите своју децу на кратко. Одгајати способна, одговорна људска бића. Много је пута када ће ваша деца бити незадовољна вашим одлукама. Обично то значи да сте донели праву одлуку! Имамо невероватну количину информација и знања на дохват руке, више од било које друге генерације родитеља у нашој историји. Искористите ове информације. Читати. Размисли. И будите сигурни у своје поступке.
Кључ #6: Дајте изборе, постављајте питања.
Примарни циљ све деце је осамостаљивање. Уместо да се бори против овог природног процеса, мудар родитељ ће га искористити у своју корист. Као пример, погледајмо веома чест проблем неуредне спаваће собе детета. Родитељ с правом може очекивати да дечја соба буде уредна и чиста. Типична грешка је да родитељ захтева од детета да га очисти – према распореду родитеља и према тачним спецификацијама родитеља. Типично дете реагује пуним темпераментом бијеса, који распламсава родитељски бијес величине одрасле особе, што доводи до много беса и још увек неуредне собе.
Бољи избор је укључити дететове вештине доношења одлука и искористити његову жељу да контролише своју собу и сопствени живот. Родитељ би могао да понуди неколико добро осмишљених избора, као што је: „Да ли би желео да очистиш своју собу после школе данас, или би радије то урадио после бејзбола сутра вежба?" Други избор би могао бити: „Шта бисте прво желели да урадите, промените постељину или усисавате тепих?“ Још један избор би био: „Да ли бисте желели сами очистите своју собу или да вам помогнем?" Јасно је да ће дете боље реаговати на било који од ових избора него на изјаву: „Очисти своју собу и уради сада."
Други начин да се приступи овом проблему је да постављате корисна питања и усмеравате дете да самостално долази до решења. Стога бисте могли да питате: „Приметио сам да је ваш домаћи задатак разбацан по целој соби. Мислите ли да би било лакше пратити ако направите „место за домаћи задатак“? Како могу да вам помогнем да решите овај проблем?"
Још један пример овог приступа је да одвојите време да разговарате о проблему са својим дететом и затражите његове идеје. „Знам да ти неред у твојој соби не смета, али ми је тешко да променим кревет или одложим одећу. Можете ли ми помоћи да пронађем нека решења?" Као што видите, било која од ових техника пружа родитељу различите начине да подстакне дете да се укључи у решавање проблема.
Кључ #7: Користите правила и рутине.
Послови, домаћи, време за оброк, време за спавање, излазак на врата ујутро. Ово су ствари од којих је живот направљен. Ако имате врло специфична правила и рутине, видећете да ствари теку. Ако не - хаос. Вреди одвојити време за успостављање породичних приоритета, правила и распореда за уобичајене дневне рутине.
За први део овог кључа потребно је више од неколико минута размишљања. Мораћете да седнете и одвојите време да размислите о својим свакодневним активностима. Мораћете да донесете неке одлуке о приоритетима и ономе што је најважније у вашој породици. Када то урадите, направите графиконе да покријете кораке укључене у сваки главни задатак, као што су јутарња рутина, рутина после школе или рутина за спавање. Купите и поставите велики породични календар да бисте приказали све породичне активности и обавезе. (Ово помаже одраслима у породици да остану организовани исто колико и деци!)
Други део овог кључа је да процените своја очекивања од своје деце. Направите листу правила. Ова правила треба да покрију очекивано понашање тако што ће јасно идентификовати две ствари: шта НИЈЕ дозвољено И какво понашање СЕ очекује. Другим речима, навођење „Нема свађања“ као породичног правила само је први део једначине. „Будите љубазни и љубазни једни према другима“ појашњава важан завршни концепт.
Када сви знају шта могу да очекују, много мање ћете се приговарати и жалити, а деца много више сарађивати.
Кључ #8: Изградите темеље љубави, поверења и поштовања.
Замислите да сте позвани код пријатеља на вечеру. Ваш пријатељ вас поздравља на вратима и улазите унутра. Одједном, ваш домаћин викне: „Шта је с тобом! Ципеле су вам све блатњаве и прљате мој тепих!" Постиђени сте промрмљали, „Извини“ и скинули ципеле. Док то радите, приметите рупу на вашој чарапи, а такође и ваш пријатељ, који најављује: „Боже. Зар не мислите да сте се могли правилно обући за вечеру? Изгледаш као љигавац.” Док заузмете своје место за столом, ваш домаћин вам обара лакат са стола шапатом „тск, тск“. Разговор на вечери је првенствено прича вашег пријатеља о госту који им се синоћ придружио на вечери и који је имао љупке манире и није имао рупе на чарапама. Прича је посута повременим исправкама вашег понашања за столом од стране вашег пријатеља. Када завршите са оброком, устанете само да чујете свог пријатеља како каже: „Било би лепо када би неко помогао да се рашчисти сто.
Сигуран сам да сте до сада схватили мој занос. Многи родитељи третирају своју децу на начин на који се никада не би понашали према пријатељу. У својим напорима да одгајају угледну децу, они постају толико фокусирани на крајњи циљ да не схватају да примарна порука која долази њиховој деци није пријатна.
Пажљиво погледајте своје свакодневне интеракције са децом. Уверите се да им примарна порука гласи: „Волим те, верујем ти и поштујем те.“ Деца која су самоуверена да их воле, верују и поштују важни одрасли у њиховим животима, реаговаће у целини много пријатније начин.
Како ову поруку пренети својој деци? Прво, дајући им оно што највише желе од вас - своје време. Много је ефикасније давати мале делове времена сваки дан него покушавати да спакујете „квалитетно“ искуство једном месечно. Друго, дајте им своје ухо. Деца напредују када имају некога ко их заиста слуша. Није толико важно давати савете и решавати проблеме колико је једноставно слушати. Треће, свакодневно хвалите и охрабрујте своју децу. Потражите разлоге, и велике и мале, да својој деци дате позитивне повратне информације. Четврто, реците им да их волите. Реци им да им верујеш. Реци им да их поштујеш. Употријебите своје ријечи и своја дјела да бисте пренијели ову најважнију поруку од свих: „Волим те, вјерујем ти и поштујем те.”
Кључ бр. 9: Прво размисли, друго делај.
Времена када се понашате пре него што размислите одражавају најгоре тренутке у родитељству. То су времена када губите стрпљење; оне ужасне тренутке када вриштите, урлате, претите или ударате. Ови тренуци се најчешће јављају родитељима који нису спремни за родитељски посао.
Нико од нас није рођен да зна да буде родитељи. Можемо да волимо своју децу целим срцем и душом, али нисмо рођени са геном који нам даје инстинктивно знање о праву последицу када се наша деца лоше понашају, нити ми аутоматски знамо како да решимо свакодневно васпитање деце проблеме.
Родитељство је процес учења
Нећемо случајно научити процес савршеног родитељства. Потребно је истраживање, размишљање и планирање да се одлучи за најбоље решење за било који проблем. Мислим да ниједан кувар, без обзира колико је вешт, не би могао да уђе у моју кухињу и без икаквог упутства, рецепта или састојака на крају направи оброк од четири јела са пустињом са пет звездица. Повећало би шансе да имамо укусан оброк када би та особа имала приступ мојој најбољој куварици и пролаз до локалне продавнице. На исти начин, бићете много успешнији родитељ ако имате приступ идејама и решењима кад год наиђете на родитељски проблем.
Кад год наиђете на ситуацију која вас збуњује или ствара раздор у вашем породичном животу, одвојите неколико минута да потражите идеје у својим књигама о родитељству и разговарајте са образованим и искусним родитељима. Размислите о томе како се идеје уклапају у ваш родитељски стил, како се подударају са личношћу вашег детета и како би могле да функционишу за вас. Затим направите план акције. И онда, имајући на уму кључеве савршеног родитељства, пратите их.
