Неиспуњена очекивања могу наштетити вези.
Неиспуњена очекивања увек изазивају проблеме.
Очекивања у нашој култури се очекују. Тако смо васпитани. Имати велика очекивања звучи сјајно, међутим, када су очекивања неиспуњена, тужимо се, стењемо, постајемо разочарани. То је проблем за већину људи.
На пример, ако очекујем да ме волите на одређени начин, а ваша љубав се не покаже на тај начин за мене, највероватније ћу бити разочаран. Бољи начин би могао бити да тежите да испуните потребу да будете вољени тако што ћете дозволити свом љубавном партнеру да вас воли онако како вас воли. Ваша потреба да будете вољени на одређени начин није здрава потреба, то је само и увек нереално очекивање.
Још једна разочаравајућа ствар у вези са очекивањима је да се она често не остварују. Један љубавни партнер зна очекивања. Други љубавни партнер не зна шта очекује од другог. Очекивања су у очима посматрача. Видите ли проблем? Потребе се морају саопштити. Очекивања се ретко саопштавају. Потребе се могу псовати и разговарати. Морате пажљиво размислити о томе које потребе морају бити испуњене да бисте знали да имате здрав љубавни однос.
„Очекујте најбоље“ је свакако бољи став од алтернативе. Неки кажу: „Ако увек очекујете најбоље за своју везу, све ће ићи боље. Ово је мит. Испашће онако како функционише и бићете разочарани јер није испало онако како сте очекивали. Не добијате увек оно што очекујете.
Често очекујемо да наш љубавни партнер направи најбоље изборе за себе и нашу везу, а када они нису наш избор, често се наљутимо или разочарамо.. или обоје. Већина људи ову ситуацију назива проблемом: проблемом који стварамо својим очекивањима.
Пробајте ово: „Без очекивања, мање разочарења!“ То је тако једноставно. Није лако. Симпле.
Разматрањем нове тачке гледишта, променом нашег размишљања о очекивањима, отварамо се за све добро на чему „ми“ посвећених ви и ја можемо заједно да радимо у том тренутку. Пошто смо одвојени од начина на који ствари треба да функционишу, можда ћемо бити изненађени резултатом. Чак и када замишљамо најбоље, често смо изненађени, јер када би у нашим маштама било нијанси сумње, ствари би могле испасти боље него што смо замишљали.. или још горе.
Једном када научимо да идентификујемо сопствене индивидуалне, здраве потребе, такође морамо научити да не будемо везани за очекивање како се те потребе испуњавају. Ово ће увек створити много изненађења. Тада почиње авантура; авантуру за којом је срце плакало. Изненађења стварају осећај авантуре; изненађења у којима можете уживати заједно; изненађења која стварају нове и узбудљиве могућности за вас двоје.
Нека од изненађења могу се појавити као изазови за везу. Они окупљају парове и дају им нешто да поделе. Када се двоје људи заиста воле и посвећени су заједничком раду, такве врсте изненађења стварају ону врсту разговора која оснажује оба љубавна партнера да наставити да се самоиспитује, да истражује њихове радозналости о томе шта могу да ураде да би заједно, да буду изазвани изненађењем и знају да ће све бити Добро.
Проблеми нису да нас сломе. Заједнички рад на проблемима чини нас јаким.
Иако постоји нешто што се може рећи о „очекивању најбољег“, морамо запамтити да разочарење долази од неиспуњених очекивања. То не значи да када се ваша очекивања не остваре, да су резултати увек лоши. То само значи да ако се ваша очекивања не испуне. Обично следи разочарење.
Размишљајући у смислу потреба уместо очекивања, стварамо рањивост. То што имамо потребе без очекивања о томе како ће бити испуњене узрокује да се осећамо рањиво. Имамо још да изгубимо јер сада знамо шта желимо. Исход је мање предвидљив. Постоји одређени ризик. И ми имамо одговорност да испунимо наше потребе.
Никада се немојте одавати у вези. Под „дајте себе“, мислим на жртвовање које је у супротности са оним што вам је потребно из везе. Никада не жртвујте свој лични интегритет у погледу задовољења ваших потреба. Што здравију слику имате о себи, мања је вероватноћа да ће се то догодити.
Постоји разлика између дужности и одговорности. Када дужност не задовољава наше потребе, то је нешто што треба избегавати. На пример, ако у вези има деце, ви имате одговорност да се бринете о њима. Када се осећате као дужност, имате одговорност да водите рачуна о својој потреби да се то не осећа као дужност.
Сви имамо потребу да имамо здраве изборе и када се они не појаве у нашој вези, или бирамо да разговарамо о њима или не. Ако су избори увредљиви и стога неприхватљиви, почињемо да размишљамо о доношењу одговорног избора да напустимо везу. Међутим, увек раздвајање нашег љубавника јер њихови избори нису они које бисмо ми донели, може само да усмери везу у погрешном правцу.
Ако бисмо могли да прихватимо идеју да свако ради најбоље што може, без обзира да ли су њихови избори наши избори, наши став о нашој вези би се побољшао и можда би однос који имамо постао однос у којем уживамо ин.
Морамо научити да разликујемо очекивања и потребе. Свако има потребу да буде вољен, да буде схваћен, да буде прихваћен и да му се опрости када је то потребно. За нас очекивања о томе како ће те потребе бити испуњене може изазвати само разочарење.
Проблем број један у односима је неиспоручена комуникација. То су ствари које не комуницирамо јер је последњи пут када смо то урадили изазвало сукоб, свађу, бес, фрустрацију и желимо да избегнемо та осећања па их набијемо. Следеће што знате је да ваш партнер није изнео ђубре, а ви желите развод, а не ради се о смећу.
По мом мишљењу, проблем број два у односима се врти око неиспуњених очекивања.
Дакле, како заобићи разочарање које увек долази из неиспуњених очекивања? Ко побеђује у дилеми „очекивања наспрам потреба“? Потребе, наравно! Фокусирате се на своје потребе и обавезујете се да никада нећете имати неиспоручену комуникацију о њима. Разговарајте о томе шта вам је потребно са својим партнером. Изразите своје потребе с љубављу.
Неиспуњена очекивања увек изазивају проблеме.
Често ствари које се дешавају које изазивају разочарење називамо проблемима. Да бисте избегли разочарење или проблеме... најбоље што можете, немате очекивања, добра или лоша. Када имате очекивања, никада нема изненађења јер је исход скоро увек предвидљив.
Разочарење прати неиспуњена очекивања. Сметње које следе су предвидиве. Ако ваша веза није пуна изненађења, највероватније је веома досадна и може се граничити са нездравом. Имати здраве потребе је природан и креативан став према загрљају.
Важно је дозволити свом љубавном партнеру слободу да испуни ваше потребе на најбољи начин.
Оно са чиме можете бити у животу омогућава вам да будете!
Када знате шта вам је потребно од ваше везе и можете да изразите те потребе свом партнеру и слажете се да им то дозволите да те воле онако како могу да те воле, видећеш промену у вашој вези која превазилази оно што сте икада могли да имате нешто замишљено!
