Осећам се као да морам да шетам около по љусци јајета са својим мужем и његовом породицом: ако нисам ВЕОМА пажљива, они се узнемире и криве себе или мене или обоје. Али резултат је да имам све ове ствари затворене унутра.
Постоји природна забринутост да заиста кажете шта вам је на уму, шта вам је у срцу. Понекад је прикладно бити опрезан, на пример са неким ко је рањив, или се клонити беса, или ако постоји било какав дашак могућег злостављања партнера. Али чешће него не, разлози нису толико просветљени. Суздржавамо се једноставно зато што смо уплашени, или нам је непријатно због осећања уопште, или се понашамо према полу тренинг (дечаци не плачу, девојчице не би требало да буду насилне) или преношење образаца из детињства (нпр. страх од строгости отац).
Дакле, како себи можете помоћи да комуницирате аутентично и вешто – тако да спољашњост коју показујете свету више одговара вашој унутрашњости? Замислите питања у наставку као неку врсту контролне листе; можда сте већину њих већ обрадили, али може бити и неких корисних предлога. (Означили смо неколико посебно важних.)
У себи
Да ли су ваше намере добре? У суштини, да ли је ваша сврха бенигна – или кажњавајућа, осветољубива, аргументована или подла? И
Да ли сте посвећени откривању и казивању онога што је истина? Уместо да само расправљате о свом случају, или да ствари држите прикривеним и магловитим?
Можете ли преузети одговорност за своје искуство? То значи да знате да различити људи доживљавају исту ситуацију на различите начине, да су ваше реакције на свет филтриране и обликоване вашом сопственом психологијом. То значи говорити тешке ствари, али не оптуживати или окривљавати друге.
Да ли знате у костима да је друга особа одвојена од вас, диференцирана, тамо док сте ви овде? То само зато што су узнемирени не значи нужно да сте умешани? Да њихова осећања не морају да постану ваша?
Да ли знате да вас друга особа можда не разуме? Да се ваша природа може прилично разликовати од његовог темперамента или личности, тако да му је потребна ваша помоћ да вас разуме?
Можете ли да поднесете да се не слажете са вама, не разумете или вам се не придружите? Можете ли то ризиковати?
Када говорите
Можете ли се суздржати? Можете ли да слушате без прекидања, да модулирате бес, да останете грађански језик, да обуздате импулс да ударите или разбијете ствари или на неки други начин испаднете?
Можете ли остати усредсређени на достојанство које поштује само себе?
Можете ли да причате о разговору – о томе шта би могло да се деси да би било безбедно комуницирати? Можете ли да причате о томе како ви и друга особа комуницирате? Могућност да коментаришете свој „процес“ је одличан начин да поставите основу која је удобна и да се лакше бавите тешким темама.
Можете ли да комуницирате за себе, да говорите своју истину због ње саме, да не утичете на другу особу или да добијете резултат од њих? Када то урадите, можда ћете имати мало пажње на покушају да будете вешти и уљудни, али углавном је ваша свест у вама самима и ваш осећај за другу особу повлачи се у други план.
Можете ли поделити своје искуство, како на површини тако иу дубини? Наравно, за ово је потребно бити свестан дубљих слојева, укључујући и млађи материјал који се често узбурка када постоји нешто важно. Али запамтите да је ваше искуство нека врста уточишта: ви сте стручњак за то и оно има своју валидност: нико не може да расправља са вама о томе!
Можете ли да будете у контакту са својим искуством док га говорите, тако да вам буде у очима, грлу и грудима, уместо да о томе извештавате као новинар који шаље депеше из далеке земље?
Можете ли рећи и позитивне као и негативне? Често није најтеже изразити бес или прекор, већ неговање, потреба и љубав.
Можете ли да останете на теми, да држите на оку награду, шта год да желите да комуницирате, уместо да будете увучени у споредна питања?
Можете ли да цените другу особу за слушање?
Када друга особа одговори
Можете ли га пустити када се слаже са вама, ако је емпатичан или подржава? Ако ти она да оно што желиш, можеш ли наставити даље?
Можете ли то признати када вам није јасно, или ако се неко емоционално блато помешало са чистом водом ваше истине?
Можете ли поново да групишете и разјасните ствари ако вас друга особа погрешно разуме? Можете ли се вратити свом искуству, својој истини, ако друга особа пориче или напада ваше искуство – или вас?
Можете ли другој особи пружити ону врсту слушања коју бисте желели да добијете?
Ако можете да одговорите потврдно на већину ових питања већину времена, имате најбоље могуће шансе да имате одличну везу. И без обзира на то шта друга особа ради – што је, на крају крајева, ван ваше контроле – саопштавање ваше истине, из вашег срца, за себе, осећа се добро сам по себи, чини да се осећате снажним и достојанственим, повећава ваше самоспознавање и даје вам до знања да тачно знају како ви заиста осетити.
